引導語：想必大家在網絡上，書刊上都看過很多經典語錄吧?但是，如此經典的你看過麼?相信我，看了你會笑的!不怕陣亡的速來圍觀!

　　*熊貓遇到從超市裡怒氣沖衝出來的袋鼠 ,問道： "怎麼了? 氣成這樣?" 袋鼠喘着氣說： "丫的不許我進 ,非讓我先存包! "

　　*班上來了一個插班女生，她自我介紹： “她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱讚她的謙虛時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

　　*上初中時候，兩個同學(同桌)不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”旁邊的一群同學愣了幾秒後爆笑不止-----

　　*某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

　　*一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎?護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了--在來一瓶!

　　*晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

　　*小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。”

　　*某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字?”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。

　　*馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問怎麼了 交警說你壓黃線了 美女着急地說：「咋了,壓斷了 ?

　　*一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫着：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫着：拜託你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了

　　*兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“餵!你的草是什麼味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我!”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”

　　*一老頭退休後閒的無聊，於是便天天教鸚鵡說話! 每早必教它說：“早上好!”可是幾個月過後，鸚鵡仍不開口。 老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。 這時，只聽鸚鵡對着老頭大喊道：“老頭!今天牛了啊!見我也不問好了?!”

　　*公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎?”女孩說：“不痛了”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”於是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎?”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小伙子，你真神拉，能治痔瘡不?

　　*醫生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解問：都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛?醫生說：等下要結賬，我怕他受不了!

　　*有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。

　　*朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：啊，你是?----朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：啊，是你!

　　*佐羅到情婦家約會，情婦：要是我丈夫回來怎麼辦?佐羅：他要是回來我就從窗戶跳下去我的馬會接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了一會天下大雨。突然傳來敲門聲。說時遲那時快，佐羅從床躍下，轉眼從窗戶跳出。情婦開門，只見門前站一馬，馬說：告訴佐羅一聲外面下雨了我在樓道等他!

　　*前兩天和女朋友分手了， 說好老死不相往來 。到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘 ，於是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月， 下個月再分唄? 她說：對，不能便宜了中國移動。

　　*幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼 ，其中一個提議道：去買衛生巾吧! 眾不解，問為什麼? 男孩說，我也不清楚，不過電視上說有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒有煩惱。

　　*美國記者說：“我們有採訪自由。”，中國記者說：“我們也有採訪自由!”。美國記者說：“我敢質問總統，你敢嗎?”，中國記者說：“當然敢!”。於是出現了G20峰會上芮成鋼質問奧巴馬的事情。

　　*有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢?” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!”

　　*兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨--打N個國家名。一隻螞蟻說：“咦，大梨”(意大利);另一隻螞蟻說：“噢，大梨呀”(澳大利亞)嘻，搬呀(西班牙);抱家裡呀(保加利亞);啃梨呀(肯尼亞);梨不嫩(黎巴嫩)。

　　*一XX到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“你的錢不夠啊!”,XX不解：“外面不是寫着‘桑塔納2000’嗎?”營業員：“哦----那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600!”

　　*最新牛逼簽名 :1.老子來到這個世上、就沒打算活着回去!2.不是實行男女平等了嗎?憑什麼哥就不能上女廁所?3.hey.請問一下.你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的?4.你複雜的五官掩飾不了你樸素的智商!5.曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥、隨便長的!

　　*一個剛考完駕照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着紅燈變綠燈，綠燈變紅燈，過了好一陣子。旁邊的交警終於不奈煩了，問：“怎麼了 ----沒你喜歡的顏色嗎”?

　　ps:主人木有筷子吃麵

　　編後語：呵呵，那句話讓你捧腹大笑啦?最後一句話，真是讓人夠無語了!我只能相信，浮雲!一切都是浮雲!喜歡的話，就笑一笑，希望能給你今天一天帶來歡樂與好遠!