冷笑話：看完你就熱了

送交者: 香之草 2011年01月17日22:09:22 於 [笑林之聲] 發送悄悄話

1.局 長剛進辦公室,辦公室主任的老婆闖了進來,揮着一條女式三角褲對局長說：我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲,您一定要管管。局長連連點頭是,順手把三角褲 塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天。 2.大學裡，上課鈴響，老師走進教室，教室里只稀稀拉拉坐着三個學生，老師毫不理會，連講了兩節課。講畢，老師回過頭來，問道：“這三位同學學習態度很不 錯，你們班的其他同學今天怎麼都沒來？”下面一學生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學生，我們是在這自習的。” 3. 一夜晚，一女子坐出租車，見司機在吃蘋果，說：我生前最喜歡吃蘋果了。司機嚇得連蘋果核都吃了，只聽她繼續說到：自從生了孩子後我就不太愛吃了。 4. 一男生暗戀一女生許久。 一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫着：“其實我注意你很久了。” 不一會兒，字條又傳回來，上面寫着：“拜託你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！” 5. 測試性格： 有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。公布答案： 答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋~試題解析： 你見過椰子樹長香蕉麼？ 6. <1>.每個月總有那麼三十幾天不想上班! <2>.給自己個英文名，叫壓力山大。<3>.自從得 了神經病，整個人精神多了 <4>.旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。 <5>.消防車再不來，火就要滅了啊 <6>.養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。後來就只好每周換一次魚了。 7. 新婚之夜，新娘問新郎：親愛的，你當初怎麼想到要追求我？新郎說：當時我給我所有認識的女孩都寫了封情書，只有你一人回信。。。。。 8. 小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈，這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？” 。 9. 聚會哥幾個聊起得罪老婆後如何如何。末了還是幾個老方法：跪搓板，跪鍵盤，跪主板。一哥們吹他老婆疼她，肯定不會跪如上的。大夥起鬨讓他打電話給老婆免提 複述一上選擇。他老婆說：跪那些多疼啊，你們怎麼那麼壞呢！我們就問：那跪什麼啊？他老婆沉默良久：跪方便麵吧，不許掉渣！！ 10. 愛爾蘭結婚不許離婚，但是可以選擇年限1到100年，過期不續期就相當於自動離了，但是時間越短費用越高，1年的登記費折合人民幣2萬多，100年的只要 6元錢。結婚一年，說明你不懂婚姻，於是有一本很厚的婚姻書要看，而選擇100年只有一張紙，上面寫着一句：祝你們白頭到老。 11. 劫犯搶銀行，進門斷喝一聲：“錢是國家的，命是自己的，把錢交出來！”瞬間，一切搞定！歸途，小罪犯說，數數搶了多少錢。罪犯頭子搖頭：“不必，晚上看新聞就知道了！”――結論：專業！ 12. 老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：”我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？” 13. 牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲“媽”。烏賊魚說：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊！老鼠說：成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？蒼蠅 說：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。魚說：打死我也不去什麼網吧！恐龍說：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了。。。。 14. 豬八戒到韓國做美容,成了帥哥,於是到夜總會找美女。散場後八戒問美女:知道我以前有多醜?我是豬八戒!美女大驚:二師兄,我是老沙! ！！ 15. 一男子來到醫院精神病科：大夫，我老婆總以為自己是鋼琴，我該怎麼辦？大夫：那你還不把她帶來？男子：你是不是精神有毛病？我一個人怎麼能抬動鋼琴？

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