正在舉行播音員面試。

　　考官問：“為什麼喜歡當播音員?”

　　應聘者答：“第一，我喜歡講話;第二，我討厭別人插嘴。”

　　在一個企業俱樂部的舞會上，有一個職員逗他偶遇的舞伴開心說：“你瞧一瞧那個老傻瓜，他就是我們的經理，我在一生中沒有看見過像他這樣的**。”

　　“您知道我是誰嗎?我就是你們經理的妻子。”女的問。

　　“而你知道我是誰嗎?”男的問。

　　“不知道。”

　　“啊，這就謝天謝地啦。”

　　男職員：“經理，我想請假去向我女友求婚。”

　　女主管：“難道你沒聽說，婚姻是愛情的墳墓。”

　　男職員想了想，說：“那我想去上墳。”

　　正好不在，同事幫我留了客戶的姓名，整個把我雷到了。

　　同事留的條子是：張銀，滬猩路**號。

　　然後我和客戶核對信息，結果是：張瑩，滬星路**號

　　無語地問同事怎麼會這樣。

　　同事說：“問名字的時候，他說是金銀的銀嘛。

　　問地址的時候，他說是猩猩的猩嘛……”

　　單位一80後漂亮女同事懷孕，我開玩笑說：“等你孩子出生，認我做乾爹吧。”

　　某日，我去她辦公室報銷單據，一進門，該女同事柔情的撫摸了下自己的小肚子，深情的說：“孩子，你爸來看你了。”

　　一屋子人呀，瞬間清淨了。

　　公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張!他自我介紹道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一絲不掛的苟。”

　　話音剛落，全公司都笑噴了!

　　漂亮的女秘書在公司很受寵!

　　同事問她：“你不會打字、不會電腦、不會整理資料，為什麼老闆還會付你那麼高的薪水?”

　　女秘書鎮定自若的說：“因為我也不會懷孕!”

　　總經理坐在他律師的辦公室里。 律師問：“您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息?”

　　“先告訴我好消息吧。”總經理急切地說。

　　“您夫人發現了一張價值50萬美元的照片。”

　　“太好了，”總經理很興奮，“那麼壞消息呢?”

　　“這是一張你和女秘書的親熱照!”

　　有個工人問廠長秘書：

　　“廠長看戲怎麼總是坐前排?”

　　“帶領群眾。”

　　“可看電影他怎麼又坐中間了?”

　　“深入群眾。”

　　“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長?”

　　“代表群眾。”

　　“可他天天坐在辦公室里……”

　　“傻瓜，相信群眾唄!”

　　某工廠舉行了一次知識測驗。其中有一題：“什麼是文房四寶。”

　　這一題看起來很簡單，可是有些青年人還對文房四寶搞不清楚，答不上來。其中有個青年人的答案是：“寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鍊、寶石戒指這四寶。”

　　某女官員因車禍胸部受傷。

　　編輯訓誡新記者：“不許用胸部一詞，要改用其他委婉的字表示。”

　　新記者絞盡腦汁寫道：“她因車禍(.)(.)受傷了。”

　　經理做了個痔瘡手術，同事們約着一起去醫院探望。男男女女七八個人來到病房，都對着經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。

　　只聽司機老章乾咳了兩聲，很認真地問經理：“聽說‘底盤’出了點故障，現在好些了嗎?”

　　某公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪，沒有升職，連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。

　　有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫-----老白乾。

　　物價不斷上漲，工資卻從未漲過，我決定找機會旁敲側擊一下我們那摳門的老闆。

　　中午，在電梯裡遇到了老闆，我沒話找話地說：“唉，最近肉價又漲了，青菜也貴得要命，日子不好過啊!”

　　老闆扭頭看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看來我的話已經引起老闆的重視了。下午，公司下了一份通知：

　　鑑於近日肉、菜價格上漲，午餐由兩葷一素改為一葷一素。

　　小王在10樓人事部門工作。一個月前，被調到9樓行政部門去了.....

　　小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麼?”

　　接電話同事說：“小王已不在人事了。”

　　小王同學：“啊!?什麼時候的事啊?我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢!”

　　“ 沒關係，你可以去下面找他啊”

　　公司開會，自我介紹：第一個說我是CEO，第二個說我是CGO，第三個說我是CFO，最後一位一激動：我是UFO。

　　一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。

　　幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。便問道：“是有什麼不對嗎?”

　　“一點也沒有，”總編輯說，“產量增加，效率提高!”

　　“究竟是怎麼回事?”

　　“每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們!”

　　老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎?”

　　職員不慌不忙地說：“知道——立即派他去當產品推銷員。”

　　新來的年輕職員被老闆叫去。

　　“我注意到你，”老闆說，“你工作勤奮，而且在每一件小事上都很認真。”年輕人面露喜色，期待老闆的嘉獎。“所以，”老闆說，“我不得不解僱你。”

　　“天哪，這太不公正了。”

　　老闆笑着說：“我這裡已經有過好幾個像你這樣的年輕人，後來他們都成了行家，然後突然跑出去自己辦公司，拼命想擠垮我們。”

　　百貨公司經理查核新售貨員的工作情況。

　　問：“你今天有幾個顧客?”　答：“一個。”

　　“只有一個嗎?賣了多少錢貨物呢?”答：“5.8萬美元。”

　　經理大為驚奇，要售貨員詳細解釋。售貨員說：“我先賣給他一枚釣鈎，接着賣給他釣竿和釣絲。再問他打算去哪裡釣魚，他說到南方海岸去。我說該有艘小船才方便，於是他買了那艘6米長的小汽艇。我又說他的汽車也許拖不動汽艇，於是我帶他去汽車部，賣給他一輛大車。”

　　經理喜出望外，問道：“那人來買一枚釣鈎，你竟能向他推銷掉那麼多東西?”

　　售貨員答道：“不，其實是他老婆偏頭痛，他來為她買一瓶阿司匹林的。我聽他那麼說，便告訴他：‘這個周末你可以自由自在的了。你為什麼不去釣魚呢?’”