1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所幹嘛呢?好像還挺解氣?”老婆說：“刷馬桶!”老公問： “刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

　　2.網絡聊天男女

　　男：妹妹咱見面吧!沒別的意思就想請你吃頓飯。

　　女：請我哪吃啊?什麼檔次?什麼價位?

　　男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。

　　女：真的?不會吧?

　　男：相信哥哥有實力。 ....

　　女：好，就怕點了你不去。

　　男：只要妹妹願意見哥哥馬上就兌現。說去哪?

　　女：去你家，讓嫂子做菜吃。

　　3.妻: 老公,明天是正月十五,咱倆去看燈,溜達溜達陪養陪養感情呀!呵呵

　　夫:咱倆感情不用陪養,夠深了,再深就碰到岩漿了。

　　妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顧我一輩子嗎? ....

　　夫: 如果你對我感情深,我相信你不會用我照顧,怕拖累我!

　　妻: 你!!啊!!! ////

　　4.學五年級的時候老師布置作文，題目是：記一次拔河比賽。要求：要有開頭經過結尾。

　　一同學這樣寫：

　　今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。(開頭)

　　他們班拔過來，我們班拔過去。(經過)

　　最後，我們班贏了!(結尾)

　　老師看後很生氣，在他本子上畫了一個大圈。並寫了評語：太短了!“經過”至少要寫十倍那麼多。

　　這一同學再次交作文就變成了： ,

　　今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。

　　他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。(寫了十遍)

　　最後，我們班贏了!

　　5.課堂上，漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。

　　小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。

　　老師：(我暈)……這個不行……換一個。

　　小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。

　　老師：(暈死)……不行……再換一個。

　　小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。

　　老師：……

　　6.一輛公車上，一名女郎因受不了公車內的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背後衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這麼拉上拉下了好幾次。站在女郎身後的男士開口了：“小姐，你到底有什麼企圖，幹嘛一直拉我褲子的拉鏈?”

　　7.一群人到某地旅遊，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：“給我換一個，這個雞蛋壞了。” 不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了?”眾人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了?”，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：‘哪位的蛋壞了?’” 忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋?”

　　8.某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。

　　那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。”

　　司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。

　　那女子在車後跺着腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣!”

　　9.一家女兒要結婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好聽女子的勸去研究佛學，早日取得准岳父母的讚許。

　　過了一段時間，父母向女兒問起男方的近況，她說他已經信奉佛教了。於是父母說：“那你們可以結婚了。”

　　“可是……”女兒哭了起來，哽咽着說：“他信的太深，已經出家當和尚了。”