一些吃午飯時候看的笑話
文章來源: OXOX 於 2003-9-30 12:01:00



一個專業財務顧問拿到新印名片.氣急敗壞的打電話到廠商抗議...
> >我的名片印成"專業顧門"，少了一個口，請更正！」隔了數日，收到更正的名
> >片。
> >上面職務頭銜印着「專業顧門口」！
> >=================================================
> >▼不是春光
> >一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按着揚起的裙
> >子大喊：「天啊！春光外泄！」
> >哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」
> >===============================================
> >▼為什麼？
> >小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。」
> >小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
> >小魏：「我姓魏。」
> >小美的媽媽:「魏什麼？」
> >小魏：「我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。」
> >================================================
> >▼猴子？
> >鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
> >她進了亭子，拍了照，便等着照片自動沖洗，她拿起一看，驚叫道:「我的天，我的相
> >片照得像只猴子!!」
> >後面有個婦人冷冷地說:「對不起，那是我的，妳的還要等五分鐘。」
> >====================================================
> >▼加洗
> >一個已婚男人一日在辦公室，突然有個陌生男子訪....」
> >陌生男子說:「上個禮拜，你帶着你的女秘書南下偷情，對不對??」
> >已婚男人說:「xxxx什麼事!」
> >陌生男子此時掏出一大疊照片後說:「全部的過程都被我偷拍下來了，你打算怎麼
> >辦」
> >已婚男人將照片逐一看過後說:「好吧!!.....我全部加洗一張!」
> >===================================================
> >▼作弊
> >在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊.那時候我們考的數學有一題是證
> >明題.由於證明題比較難寫，所以大家都不太注意.
> >就是有一個白爛同學，他做好了小抄，剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.
> >但是考試他快寫不完，沒有寫到那一題證明題，於是在收考卷的時候，他可能是太
> >緊張了，就拿起膠水，把小抄貼在那一題上面.......
> >結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物......
> >==========================================
> >那兒賣的???
> >那天逛到新光三越地下樓發現一家賣麻糬的店每一種看起都十分美味可口想買個
> >來試試我問店員:「請問這是單賣的嗎」
> >店員:「不，這是日本的」
> >我:「*&^&$#$$@......」
> >=============================================
> >搞分裂
> >一位大陸人民獲准來台探親，在服務良好的華航客機上，感到口渴，便對空服員
> >說:"小姐，可不可以給我一杯茶水?"
> >空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?"
> >大陸人:"茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂!!"
> >空服員:.........
> >=============================================
> >一位陌生的青年第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了
> >路。
> >幸好遇見一位文質彬彬、抱着幾本厚書的X教授，便停下來向他請教：「先生，我要
> >怎樣才能到清華大學去？」
> > >X教授思索了一會，很語重心長地說道：「讀書，不斷的努力讀書，你就一定可
> >以進去清華大學。」
> >============================================
> >賺最多
> >某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國
> >的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞，還是菲勞」
> >某生搶先回答：「麥當勞！」
> >=======================================
> >司機
> >有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大
> >家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬
> 大
> >家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎干啦)」
> >話畢，席上一陣靜默，不少人對着司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到
> >一邊，不敢再多說話。宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不
> 要
> >再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。司機難過得睡不着，挑燈夜讀了一整
> >晚，想讓富翁對他刮目相看。
> >隔天，司機走到富翁床邊，
> >司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」
> >=================================================
> >小本生意
> >放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個
> >位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓着票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一
> 個
> >轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就
> 這
> >樣被我整個抽起....。
> >全車的乘客望着我笑成一團；而司機先生這時候也說話了：小姐，我們做的是小
> >本生意，請手下留情～
> >==================================================
> >某天開車走在路上時，看到一位女性同胞開車熄火剛好停在路中央，緊張得不得
> >了，越緊張車子越發不動後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭(叭....)但那女性同胞
> ，
> >越
> >緊張車子越發不動就就在一場火爆的場面要發生時，那女士開口說話了:"先生您可不可
>
> >以幫我發動車子，我來幫你按喇叭
> >============================================
> >醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前，皺着眉說:你一定要戒
> >酒了，你的血液樣品，我還來不及送去化驗室，就都蒸發了。
> >============================================
> >一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖恨他入骨，
> >但也不免含悲在靈前謝客，聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼
> 優、
> >贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。
> >他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」

[轉帖]
文章來源: Cafe 於 2003-9-30 4:20:00

MM婚前vsMM婚後

婚前
　　　　mm到我宿舍里來，剛要坐下，突然皺起眉頭，嗅了嗅鼻子，四處尋找，終於將我藏在床底下的兩雙襪子和幾件穿過十數天的衣服拽出，最後拿走幫我洗好。
　　　　婚後
　　　　我被逼着將自己的臭襪子洗乾淨，還要幫mm收拾扔了一床的衣服。
　　　　（二）
　　　　婚前
　　　　mm坐在紫竹園的草地上讀書，我坐在對面，無心讀書。
　　　　“你好美啊～”我說。
　　　　“哼，又來討好我！”mm一面撇嘴一面臉上悄悄紅了。
　　　　婚後
　　　　mm坐在家裡的凳子上吹頭髮，我坐在沙發上看電視。
　　　　“老公，你看我美嗎？”mm問。
　　　　“美，比如花都美。”我心不在焉。
　　　　一抬頭，mm已經凶神惡煞般的撲了過來.
　　　　
　　　　（三）
　　　　婚前
　　　　和mm在學校的錄像廳看錄像，看到情深時，不禁悄悄的將手伸到mm胸前，陶醉的說，
　　　　“好軟.“
　　　　mm狠狠瞪我一眼，拼命將我的手移開。
　　　　
　　　　婚後
　　　　早晨起床跑到洗手間，mm正在洗臉。我順手拍了她屁股一下，示意讓她讓一讓。
　　　　mm立刻停止洗臉，興奮的說：
　　　　“幹嗎拍我性感可愛豐滿的小pp？.”
　　　　～倒，以為自己是李玟了。
　　　　
　　　　（四）
　　　　婚前
　　　　（認識不久）
　　　　到紫金山玩兒，在鬼見愁握緊mm的手使勁的拉mm，一上稍好點的路，立刻抽回手，低着頭往前走。
　　　　
　　　　婚後
　　　　賴在沙發上看電視，喊了三遍讓她回臥室睡覺也不肯，非得讓我抱回去，最後我使了九牛二虎之力才將她抱到臥室，累的我不行，她說我是該鍛煉身體了。
　　　　
　　　　（五）
　　　　婚前
　　　　她的女老師上課整他們，約會時她罵，“老太婆，變態！”然後自己很不好意思的掩嘴笑。
　　　　
　　　　婚後
　　　　被老闆說了幾句，回家憤憤不平，大罵：“什麼鳥（diao，三聲）人！肯定是性壓抑！”聽得我目瞪口呆。
　　　　
　　　　（六）
　　　　婚前
　　　　（認識很久之後）
　　　　自從那次終於得手之後（嘿嘿～～），腦子裡時時縈繞着色色的想法，有一次單獨在一起時，色迷迷的盯着她看。她問，“想什麼呢？.”我委婉的據實以告，結果被她狠狠刮鼻子，臉也羞紅了.
　　　　
　　　　婚後
　　　　
　　　　在一起看電視，看到fasion show里有個模模糊糊的漏點，我興奮的睜大眼睛，口水直流。結果不幸被mm發現，惡狠狠的要想辦法懲罰我。想來想去，說，
　　　　“這樣吧，罰你今天晚上跟我嘿咻3次！”