1.生理課後，一男生將女生按倒並強吻。事後，男生對女生說：“我只是想實習一下，沒有別的意思。”女生聽後，將男生按倒，邊吻邊說：“不及格，補考"

　　2.吃飯上廁所，只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰，NC就是男廁嘛，於是豁然開朗，進，脫蹲一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來着

　　3.某領導發言：“…雷鋒沒有死!…”台下聽眾聽的直愣，秘書在旁邊悄聲提醒：“精神，精神!”——意指“雷鋒精神沒有死”，不想領導接茬說道：“對!還精神着呢…”台下聽眾雷到一片…

　　4.一男子提着一個皮包，擠上了公共汽車，車上人擁擠，一小偷用刀片割其皮包，竊其財物。一勇敢女子見狀偷偷的提醒身邊的男士，但由於緊張，說道：“先生，有人要割你的包皮”……

　　5、獵人抗着槍打兔子，突然跳出一頭黑熊，獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就納悶了：這是腫麼回事?忽然他看到黑熊脖子上有張布條，上面寫着：抱抱熊。

　　6、去西安出差的路上，一大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然後問了旁邊一人：西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有?旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，硬逼出一句話來：我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……

　　7、有人在山上口渴難忍，去農夫家討水，農夫說家裡沒有半點水，只好下山去。等走到半山腰聽見農夫在山頂喊他，回頭一瞧，農夫手裡舉着一個水罐，便又氣喘吁吁地爬上山頂，心想這下有水喝了，誰知農夫把水罐底朝天，口朝下，說道：你走後我想你肯定說我騙你，不信你看，確實沒水，不騙你吧。

　　8。老師拖堂：“最後我還要講一點……”後排一男生接口大聲道：“強扭的瓜不甜!”全場寂靜。老師臉鐵青：“下課!”

　　9。記得初中做幾何，數學老師狂怒，拿兩個本子砸講台上：“xx、xxx你們倆的答案怎麼是一樣的?”只聽下面小聲道：“君子所見略同。”

　　10、兄弟四人在地里幹活。老大說：“兄弟們，好好干!秋後有錢了讓咱爹給咱娶媳婦。”老二說：“還說娶媳婦呢，咱家裡總共有一個姐姐，還讓別人娶走了。”老三說：“別瞎說，自己哪能娶自己家裡的人?”老四說：“咋不能，咱爹沒有娶咱娘?”

　　11、老師：避孕套和降落傘的區別是什麼?男生：一個保護上頭一個保護下頭。老師：60分。女生：降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。老師：100分。

　　12.一次同學在網吧換了一個二七路網站用戶頭像， 轉過頭對我們大喊：快過來看，我頭像牛B吧!!

　　我們一愣 這頓爆笑 ： 像 。。太像了 簡直就是

　　(中文博大精深吶) 沒看懂? (我頭，像牛B吧)與(我頭像，牛B吧)的區別

　　13.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎!”

　　想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股。

　　想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我們想笑不敢笑。

　　俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳同時還想罵他兩句，說道:我伸出一隻豬蹄，飛起一腳……

　　14.一日，和兄弟幾個上街，到了中午都感覺比較飢餓，一兄弟說：我記得這有一個飯店挺好的，還打折。

　　於是眾人聽之，到了飯店服務又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還挺貴。於是眾人將推舉飯店的兄弟一頓臭罵，說什麼打鬼折，這個兄弟低着腦袋跟在大家後面出了飯店，出了大門回頭看了一眼立刻暈倒：TMD，我還以為是“折”那。原來飯店的牆上用白筆大大寫了個——拆。又被眾人臭罵。