宿舍里一群人神侃，話題是：咱比比誰以後對老婆最好。A：我以後工資、獎金全交。B：我家務活全包。C：為了以後不讓我媳婦痛苦，我決定和別人生孩子。

　　我跟同學說我的自行車丟了，買了還不到一星期，傷心。同學說，你那算啥，我買了一輛自行車，只看了一眼就丟了：同學托別人幫忙買自行車，中午，他正在 廚房煮方便麵，只聽樓下有人喊：“小王，車子買回來了！”同學從窗戶探出頭來看了看說：“放在那兒吧，我這就下去，謝謝了啊！”關火，擦擦手，下樓。車沒 了……

　　大學的時候去男生宿舍給同學送零食。我敲門，好友問曰：誰啊？我：我啊！好友：你是誰啊？明知故問麼！！！我只好說：送外賣的。好友終於開了門，故作震驚狀：你們老闆怎麼派這麼丑的女人來送外賣？我：我們老闆說了，醜女人送外賣比較安全。好友：有見地！

　　大家知道大海為什麼是藍色的麼？答案：因為有魚，為什麼有魚就是藍色的呢？因為魚會吐泡泡！為什麼魚吐泡泡就是藍色的呢？因為魚吐泡泡的時候有聲音“Blue Blue Blue Blue…”

　　法官：“為什麼你拾到這樣貴重的戒指，卻不交給pol.ice或是失物招領處呢？”被告：“我倒是有過這個念頭，法官先生。可是當我看到戒指上刻得非常清楚的那句話時，便把這個念頭打消了。”法官：“什麼話？”被告：“永遠屬於你！”

　　小明問同學：“什麼叫裝傻充愣？”同學答道：“就像你爸不給你零花錢，然後你去找他，你問他零花錢上哪了，他說沒聽到你說什麼。這叫裝傻充愣。”小明若有所思，回去對着他爸爸說：“爸，給我零花錢！”“不是給你了嗎。”“我不知道呢。”小明裝傻充愣道。

　　螃蟹兒子：“我今天在學校上課不專心，要受處分。”螃蟹媽媽：“老師怎麼罰你？”螃蟹兒子：“他要我一直往前走。”

　　有隻豬和一隻猴和一個小男孩在公園裡玩。豬說：我們這裡有一個小男孩。小男孩說：我們這裡有一隻猴。猴說：我們這裡有一隻豬。豬怒了：“你怎麼罵人！”

　　同學問我能不能接受一女多男……當然不能接受！那女的太礙事！

　　某好友簽名：一男一女在一起是為了繁衍後代，兩個男人在一起才是為了真愛。

　　大家不要再沉溺於iphone，ipad神馬的啦！影響學習滴！還記得那句諺語嗎？”An apple a day keeps the doctor away. “每天玩蘋果的，拿不到博士學位。（外一篇：他愛上了新搬來的女鄰居，可惜她結婚了，老公是個收入不菲的外科醫生。但無論雨雪，每天清晨他都記得把一枚新 鮮紅潤的蘋果默默留在她門口的藍色信箱上，直到有天終於還是被她碰上了。望着他的窘迫，她笑了：“這是我遇到過最特別的表白。”他低着頭：“An apple a day keeps the doctor away。”）

　　某編長期夜班，終於抑鬱，痛苦不堪，終留下遺書赴江邊斷崖。最後一剎那，他突然止住腳步，往回返，口中念念有詞：遺言沒有起標題……

　　洗澡後把最近買的一堆豐胸和減肥的精油拿出來，想好好按摩下，累個半死後發現豐胸的抹在了肚子上，纖體的抹在胸上了。

　　前兒罵一傻子姑娘：“那種貨色你也看得上！”想了想不夠解恨，又罵：“你也就看得上那種貨色！”最後狠了狠心，接着罵：“那種貨色也就你看得上！”

　　股指一路下跌，“地板”下還有“地下室”，“地下室”下還有“18層地獄”。當跌到18層地獄時，有股民問閻王：“這回可是真正見底了？”閻羅王哈哈大笑道：“你又錯了！經過再融資之後，我已經將地獄擴建到36層了！”

　　某網友霸氣簽名：總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐屍，時不時還會改改他們的墓志銘。

　　一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說：“你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。”母雞大笑說：“終於可以去找鴨子了。”

　　世界上最有錢的人是奧特曼，因為所有取款機上都印着他名字的縮寫：ATM。

　　看電視的時候，突然出現廣告並不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過後，等來的卻是片尾曲……

　　如果若曦真的從現代穿越過去，那麼她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是：啊，吳奇隆！