1.一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看着看着瞧見一個員工正埋着頭努力地工作着。他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧!我以前也是和你一樣。”

　　員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：“你也好好干吧!我以前也是和你一樣。”

　　2.賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”

　　女士聽後咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。

　　3.玩電腦幾年，昨天有兩MM手拿着一杯奶茶過來說有一個字不認識來請教我，她在紙上寫了一個‘嵩’字給我看問我是什麼字，我一看這個字其實我真的也不認識，於是我就說：暈，這個字我也不認識啊，上學的時候沒學過，可能是新出來的字吧?那個MM撲哧一笑把那奶茶噴得我鍵盤都是，幸好鍵盤是防水的，要不又虧。有得笑話真的不可以這樣說得啊 。。。。。

　　4.公司招總秘，同事負責初試，我負責複試。一美女啥都不會同事卻讓她進了複試，初試評語是“哥們別誤會，只是想讓你見識下極品美女，可以讓她止步了，別便宜了老闆”。我淚流滿面啊，此乃真兄弟啊。後來同事給那女生發了短信"我很想招你的，都是複試的考官太賤了"。再後來，他們倆在一起了……

　　5.突然想起來去某監控極其嚴格的機關事情，進入他們的辦公室是需要密碼的。密碼器就在牆上..我和朋友都是第一次去啊.. 誰也不知道密碼啊.. 進不去了吧，朋友瞅了一眼密碼器.連續按了6個1，門開了，我擦... 我問他你怎麼知道密碼?朋友說：你沒看到密碼器上的數字1都tm的磨光了，其他數字都還是新的嗎?

　　6.辦公室的小孫在食堂撿到了一個錢包。他拾金不昧，把錢包還給了失主……一個外籍員工。這個老外很受感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄里。結果，每個經過宣傳欄的員工都忍不住笑了。原來感謝信的標題是：瞧小孫幹的好事!

　　7.一名推銷員氣憤地對同事說：“如果老闆不收回他剛才說的話，我就辭職。”

　　“經理對你說了什麼話?”

　　“讓我辭職。”

　　8.辦公室的一句員我上班竟然在喝酒，經理看到了，怒問：“你為什麼在上班時間喝酒?”

　　這名員工答：“對不起，經理，我這是在紀念最後一次加薪10周年。”

　　9.節日宴會後教授講經濟學：“何謂第一產業?養羊，餵牛。何謂第二產業?殺牛，宰羊。何謂第三產業?吃牛，喝羊湯。那麼第四產業呢?出羊相，吹牛皮唄。”

　　10.午飯後，老闆很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。

　　老闆對那女職員說：“怎麼啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”

　　女職員答道：“我用不着笑，反正我下星期就要離開了!”

　　11.本人特別喜歡快餐，經常光臨麥當勞和肯德基。昨天，又溜達到單位附近的肯德基，因為比較餓，馬上到櫃檯點食物。

　　“小姐，要個‘麥樂雞’。”我看着上校雞塊脫口而出。小姐遲疑了一下，一臉抱歉地說：“先生，我們這裡是肯德基，沒有麥樂雞，對不起!”我趕忙糾正說要上校雞塊，服務員甜甜地笑了笑，說沒問題，還要點什麼?當時也許腦子不夠用，我想也沒想就說：“還要個麥辣雞腿漢堡!”服務員臉色一下子陰沉起來：“先生，對不起，我們沒有……”發覺自己又說錯了，忙改口說要香脆雞腿堡。

　　服務員態度多雲轉晴，微笑着問還要點什麼?我不假思索地說：“再要個新地。”(肯德基冰淇淋叫“聖代”，麥當勞叫“新地”)這次服務員臉都氣紅了，怒道：“先生，看清楚了，我們這裡是肯德基!”

　　旁邊一位點餐的老兄意味深長地看了我一眼，說：“哥們兒，您是來砸場子的吧!”

　　12.“喂，領導，購房政策需要你指示。”“啊，啊，太緊了，放鬆點。”“明白，我馬上出公告。”

　　下午:“喂，小李，誰叫你放鬆購房的?”“你說太緊的啊。”“哎呀，我是對新來的秘書說，不是對你說。”

　　13.中~國曲協副主~席姜昆在中~國文聯和作協聯合舉行的加強和改進文藝評論座談會上繼續炮轟三俗，稱現在不少人追捧一些下三濫的惡俗藝術。“其中我最不能容忍的是，”姜昆說，“把我的名字豎着寫!”

　　14.去見心儀已久的女網友，她說想吃我親手做的菜，於是我們一起去超市買。經過賣雞的地方，我開玩笑面帶憤怒的說，’做什麼不好，非要做雞!’她聽到臉一下子沉了下來，小聲說了句‘對不起’。。。結果，老子就站在那裡凌亂了。。。。求開導，求建議。。。。

　　15.聽同學說的，大三剛剛開了跳水課，跳水課上，第一次跳三米台。鈺姐：我覺得跳台越高，跳的越爽。老師：你們去十米台上看看吧。十米台上，鈺姐：老師，這麼高，跳下去會受傷嗎?老師：不會受傷。鈺姐：真的不會?老師：真的不會。撲通，鈺姐跳了下去!老師：這是我在清華教學10年以來，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。

　　16.我高一實習老師一個，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮鬍子。

　　上完課一女生跑過來看了我一眼，關心地說：老師，你怎麼這麼憔悴，鬍子都不刮，是不是縱慾過度啊?當場石化!!按慣例這不是GC，我說，我女朋友都沒有，沒那回事。她說，沒女朋友也可以縱慾過度的!!再次石化!!

　　17.一個母親領了雙胞胎兒子去商店買衣服，當營業員給他們試穿上身以後就走開了，母親氣憤地說：“你為什麼不讓他們照一照鏡子，看看是否合身?”

　　營業員無辜地說：“他們只要互相看看不就可以了麼。”

　　18.一個人到銀行取1000元，數到600元時，他就把錢放到口袋裡了。

　　銀行職員問：“你怎麼不數完呢?”

　　這個人說：“數了這麼多都沒出錯，後面的應該也不會有錯了。”

　　19.現在都2011年了，科技是日新月異，比如我們學生在學期末預選下學期的課，都是系統操作了，請看我們學校這位學生的傑作吧，可是這次系統的內容卻不太一樣，內容如下：陽明大同學你好，請輸入學號及按井號……加選，按2，退選，按3，查詢選課，按4，退學，按5，休學，按6，復學，按7……

　　這位學生心想會不會系統秀逗，可是在好奇心的驅使下他按了“5”，這時只聽見系統回答：“退學成功”。

　　慘了，這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按7嗎?於是他毫不猶豫的按下了“7”，只聽到系統回答：非本校學生，不得使用本系統!