1、某次上課時，老師出了個這樣的問題：“方志敏就義前說過什麼話?”某位仁兄帶着耳機聽隨身聽，沒注意自己的音量，替方志敏說出了那句話：“來吧!用錢砸死我吧!。。。。”

　　2 、同樣是上課，老師要我們說出自己喜歡的座佑銘，俺的一位同學毫不猶豫的說了出來：“殺人不過頭點地，要死也是J朝天!”

　　3、某天就寢熄燈後，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，偏偏不帶避運套，現在好，懷孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者請參考張宇的用心良苦)整首歌都被來查房的班主任聽到。。

　　4、某人的夢話---上帝啊!給我個女人吧!

　　5、還有個更強的夢話，某深夜，我突然醒來，聽到某人囈語---翼德賢弟，扶我上馬(三國演義)五分鐘後---好頭顱，不止誰來砍?(隋唐演義)五分鐘後 ---小李飛刀果然名不虛傳!(小李飛刀)五分鐘後---異次元空間!(沒記錯的話，應該是聖鬥士)五分鐘後---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈(據我猜測，可能是八神三段笑。。。。。。)我真的很想知道他做的是什麼夢。。。。。

　　6、我一位同學某日去見一位女網友，回來後，大家問他怎麼樣，只見他咬牙切齒的說：“別提了，他母親的，整個一宮裡的太監---要什麼沒什麼!”

　　7、一次我和同學們出去吃早飯，一同學正在吃着間，一條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句暴強的話：“叫聲爸，我就給你吃。”

　　8、一日上課時，我同學講小話被發現，老師橫眉豎目的望着他：“這個班上我最不喜歡的就是你。”那位同學聽後一字一頓的回答到：“萬分榮幸!”

　　9 上課時，老師提問：“道教的創始人是誰?”某同學大聲答到：“老子!”(老字請重讀。。。。。)

　　10、某語文課，老師叫我們對對聯，他出了個上聯：“觀當今時代，學生須有心上進。”某同學對得超更整，卻被勒令寫800字檢討，他對的是：“看現在世界，老師得無恥X L。。。。。”

　　11、某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄衝到公共電話亭，拿起話筒就撥110，接通後，大聲說道：“餵!剛才是誰打我call機?!”

　　12、想起在學校的一件很有愛的事～ 一晚室友特大方翻出他的“私人儲備”分給全宿舍人吃～ 末了他來一句：“你們趕快吃，等會兒12點一過這餅乾就過期了～”

　　15、今天睡覺躺我媽旁邊，老人家突然摸着我說:這身上滑的，以後跟你睡的人一定很爽!~天雷阿，媽，我說，我們能不這麼bh嗎?!

　　16、剛剛在QQ上和一個女生說，我喜歡上你了。對面沉默一會，說，怎麼說的好像你上過我似的…

　　17、本人大學生…放假期間…每天基本都是睡到12點多的…有一天早上突然醒來後就睡不着了…於是下床開始看書…不知過了多久…老爸起床出房間看到了我： “哎呦…竟然這麼早起來看書…難得啊…“說完…便走向大廳準備看電視…大概過了10秒鐘後…我半掩的房門被一腳揣開…之間怒氣沖沖的老爸指着我：“說…你小子是不是又掛科了…?”老爸啊…您果真是我親爹…

　　18、我家門口有個小店，每天廣播的廣告就是“老闆娘跑了，老闆娘跑了，老闆無心經營，清場大處理。” 持續一個月以後就換為：“老闆娘回來了，老闆娘回來了，老闆慶祝，打折大酬賓。” 下一個月是：“老闆娘又跑了，老闆娘又跑了……”——ps:老闆娘她累不累啊?

　　19、我:我想去佛寺住一段時間，體驗一下雲淡風清的超然感覺!

　　老婆:你的JJ表示鴨梨很大!

　　我:..............

　　20、老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門。。。老婆怒道： “你怎麼就買了一個包子?!”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”(提示：你看懂了麼?)