2.一次在鄉下，想問路，見一老大爺捧着一個大西瓜在前面走，就趕上去。“大爺，請問XXX怎麼走？”
大爺和藹可親地笑笑，示意我將西瓜接過來，然後兩手一攤，“我也不曉得。”

3.“為什麼人類總以為其它的動物都沒有思想感情呢？”一天，一個年輕男子問小利斯神道。
“人類總以為自己比別的動物高級，如同人類中有一些人從不把自己的同類當做人看待的。”小利斯神回答道。

4.婦人：“這蝦新鮮不新鮮？”
賣魚老頭：“新鮮的！你看，不是活着麼？”
婦人：“但是你也活着！”

5.一美女MM在試一雙過膝長靴。
其實挺好看的，但美女MM貌似有點挑剔，問這問那的。　　
最後她問店員：“還有更長的嗎？”
犀利的店員蹦出一句：“再長就是皮褲了。”

6.有一對男女參加相親約會，過了一會兒，他們感到好無聊，這場相親約會真是無聊透了。突然間，那個男的接到朋友打來的電話，於是他起身離開餐桌，走到外面和那位朋友談了一會兒。他回去後，就向那位和他約會的女士說：“真抱歉，我祖父過世了，我得走了。”
那位女士深表理解地說：“噢，當然、當然！太好了，如果不是你的祖父死了，就得換我的祖父死了。”

7.一個顧客生氣地衝着一個忙忙碌碌的飯店招待嚷道：
“這是怎麼回事？難道你沒看見這隻雞的腿比另一條短了一截嗎？”
“那有什麼？”招待答道，“你到底要吃它，還是要和它跳舞？”

8.給老媽買了一個iphone4，怕老媽心疼錢，就騙她說是300塊買的山寨機。
晚上回來一直不見老媽用，就問她，老媽神氣的說：下午買菜碰到一個人500塊買我的手機，我看能賺200就賣了，對了，下次再幫我帶幾個，看看還有人買嗎。。。

9.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小伙子，對她特別溫存。

“你那麼闊。”他吻着她說。
“是的。”她坦率地承認“我值100萬美元。”
“你能嫁給我嗎？”
“不。”
“我料到是這樣。”
“那你又何必問呢？”
“我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”

10.某保險公司新近分家另外成立了一個人壽保險公司，為取信於顧客，還聘請了一個律師作為法 律顧問。顧問在他的業務中同時向客戶宣傳道，“快買他們的保險吧，如果你不慎磕碎了門牙可以得到3000元賠償；如果摔斷了腿可以獲得三萬元賠償；如果折 斷了脖子，您就成為本城大富翁了，那時，我就只作您的私人顧問了。”

11.打扮時髦的一對男女手挽手，走進一家報刊門市部。
男的指着一本《大眾花卉》對營業員說：“來一本《大眾花開》。”
營業員沖他一笑，遞給了他。身旁的女友摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便問；“這個開字怎麼上面多一豎？”
男的說：“這是書法藝術，你不懂！！！”

12.中國佛教史考試，一同學交了白卷，結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。
第二年這同學的室友選這課，也交了白卷。
但交完心裡非常忐忑，怕出什麼岔子，於是特地打電話給老師說：“老師啊，我這是四大皆空啊。”
然後聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說：“本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊…… ”