1、護士：“喂，您是教授嗎?告訴您一個好消息，您做爸爸啦!”

　　教授：“噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚!”

　　2、母親給兒子的信：昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的嘴裡檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。

　　3、紳士初次到倫敦，對Pol.ice說：“我和妻子各自走失了，要是她經過這裡，你可叫她等在這裡嗎!”

　　Pol.ice：“可是我不認識她呀!”

　　紳士：“呀!我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。”

　　4、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭， 不然簡直沒辦法挑回來!”

　　5、某人在別人的果園裡偷蘋果，不料被主人當場抓住。

　　主人問他：你怎麼一大把年紀了還偷別人的蘋果吃?

　　此人趕緊申辯：你說錯了，我年輕時也偷過。

　　6、法官對被告說：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的;你會落到這個地步，也是酒精引起的!”

　　被告高興的說：“所有人都說我是天生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。”

　　7、馬路上，Pol.ice要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了?”

　　Pol.ice：“你壓黃線了。”

　　美女着急地說：“又沒有壓斷，有什麼大驚小怪的!”

　　8、某市旅館登記處，有個服務員問：同志，您在哪裡工作?

　　旅客答道：我在省出版局工作。

　　你們那裡有三合板嗎?

　　沒有。

　　纖維板總會有吧?

　　沒有。

　　服務員不滿地說：出版局沒板子，誰信?

　　9、扁鵲見蔡桓公，立有間. 扁鵲曰：君有疾在腠理，不治將恐深.

　　桓侯曰：寡人無疾.

　　扁鵲：走兩步! 沒病走兩步!

　　10、一個年輕人為了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩裡進了醫院。

　　測完體溫，大夫大吃一驚，水銀柱升到了頂端。

　　大夫一摸體溫計有點發粘，大叫道：“天啊，燒這麼嚴重，體溫把地瓜都烤熟了!”

　　11、某人在生意場上有求於人時百般糾纏，可以承諾一切，事後卻總是想法推脫和迴避。

　　有一次，他又沒有兌現以前的承諾。

　　他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”

　　朋友看了他一眼，冷冷地說：“滑蓋的?”

　　12、賭城邊上的一個生意人在街上碰到一個衣着不齊的流浪漢一樣的人。

　　那人向生意人訴苦道：“先生，您能施捨我50塊錢嗎?我已經有兩天兩夜沒有吃飯了。”

　　生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的賭場，懷疑地問道：“我怎麼知道你不會拿這錢去賭博呢?”

　　那人急忙辯道：“不會的!賭博的錢我已經要到了!”

　　13、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。

　　閒聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。

　　吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”

　　14、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。

　　她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”

　　15、有個珠寶商人驚慌失措地衝進警局報案，對着Pol.ice說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了!

　　作風嚴謹的Pol.ice問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎?那是一頭非洲象還是亞洲象?”

　　“它們有什麼區別?”

　　Pol.ice解釋說：“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”

　　珠寶商喊起來：“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎?它的頭上套着絲襪!”

　　16、你喜歡《睡美人》嗎?

　　喜歡，可是我從來沒睡過。

　　17、一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤?”

　　店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報價太麻煩?打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑!”

　　老農擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。

　　店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的?那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了!”