真正的宅就是：早上不起床，起床就上網，上網到天黑，天黑不上床。

　　其實“一定要嫁給他”算不得什麼了不起的志向，“一定要葬入他家祖墳”才是決斷的心腸。

　　天將降大任於斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!

　　屌絲有三廢：在嗎，忙不，早點睡。女神有三寶：幹嘛，呵呵，去洗澡。

　　“師傅，你為什麼左一個阿彌陀佛，又一個阿彌陀佛啊?”“因為作為一個出家人，如果也用呵呵表達情緒實在是太俗了，阿彌陀佛。”

　　不上班的日子像霍金，全身癱瘓在床上;上班的日子像張海迪，半身癱瘓在座位上。

　　大禹治水三過家門而不入，於是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情……”

　　國內某公司招了個日本人當運營總監，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之後他回日本了，最後一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”

　　“我這些年一直試圖超越淺薄的經驗。”“然後呢?”“我認輸了。”

　　回龍教，我國第一大教，教徒分布廣泛，人數眾多。教會活動集中在周末早上。據《回龍大法》第一章記載：“我再睡一小會”乃本教教義，分享評論即視為入教。

　　女：“你願意做我的太陽嗎?”男：“我願意!”女：“那麼請與我保持92955886.7公里……”

　　假如亞當和夏娃是廣東人，可能人類至今還在天堂，因為他們不會去吃那蘋果，而是會吃那條蛇。

　　當MM手機的話費餘額不足時

　　MM的部門領導：MM堅決不接，回去就說我的手機根本就沒響，把未接電話刪了，舉着手機向領導發誓，並且皺着眉頭，握着手機，嘴裡念念有詞：“這個破手機老犯毛病，要不是掙得太少，我早就換了!”

　　MM的男朋友：MM把電話掛斷，然後發個短信給男朋友：“告訴你一個好消息，神州行用戶不僅可以給本機號碼充值，而且還可以給其他號碼充值，如果你心中有我的話，在充值的時候請輸入我的電話號碼。”

　　MM的一般朋友：MM堅持等手機鈴響完，等對方自己掛斷電話。身邊有人問起：“怎麼不接電話?”MM就說：“陌生的號碼沒印象，肯定是打錯了，我若是接了，對方浪費感情又浪費話費，咱得替人家着想不是?”

　　MM的老媽：MM掛斷電話後，在電話號碼前加撥“12593”打回去，先不問老媽有什麼事情，上來就說：“跟您說我工作忙您還不信，這才一上午，我剛充的100元話費就打光了，您說我這麼忙，回家哪有力氣幫您洗衣服幹家務呀?行了!老媽，有什麼事兒咱家說去，我那件衣服您記得給我洗了，不能使勁兒擰呀，若洗不好變形了我就買新的了……”

　　最冷的笑話是，當你已經知道真相，他卻當着你的面撒謊。

　　一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟着走了，眾人奇怪。中午回來後看見他的QQ狀態改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人……”

　　和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當着我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你!然後轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽...尼瑪...我送的可是真的...

　　兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。。

　　悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老!” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個?” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……

　　某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧?小心啊。他一臉疑惑：為啥?師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。

　　老公昨晚夜班。臨睡前給老公發了個信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真對不起，沒在家和你一起分擔。”

　　小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”

　　爸爸講的：以前他們村有個人賣油條，炸的好，捨不得賣，自己吃了;炸的不好，賣不出去，又自己吃了…

　　ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響里傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來...

　　充話費送手機的年代已經過去，加油送汽車的年代即將來臨...

　　被逼上絕路的兩個人。“大哥，現在我們怎麼辦?” “別怕，我手上還有三張王牌……” “大哥，他們會說我們作弊的。”

　　有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿着舉止什麼的增加女人味，於是我抱着老公一臉嬌羞～我：老公，我有沒有女人味? 老公：有! 我:(竊喜中)主要是從哪方面體現的? 老公：從尿尿姿勢中……

　　針對國內汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機採訪了10位市民。被訪者了解記者來意後微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨後騎着自行車瀟灑的離去…

　　晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔乾脆的說“我~!”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~!

　　女兒小時候我教她說話…我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下…

　　老爹對老媽說：“我終於證實，其實我是你失散多年的親哥!” 老媽一臉茫然中，一時手足無措! 這時，老爹突然指着我罵道：“不然怎麼會生出這麼個**!”

　　今天在麵館吃飯，旁邊一老頭吃完飯去結賬，掏出一張面值一萬的紙幣，老闆看了一眼曰：“咱倆不是一個世界的，你到下面試試。“

　　今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站着一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是警察呀!一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀，很無辜的說。然後那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對的我幹嘛了呀!然後，然後就沒有然後了...