1、他擅長Rap，神情俊朗，形象健康，被國家領導人多次接見!20多歲時已擁有最令人羨慕的國籍，全世界免簽護照。30多歲，他駕駛寶馬，帶着兩隻寵物和一僕人，足跡基本遍布亞洲各個國家。每到一處都被無數粉絲圍困，想跟他一X情的女人數不勝數;而男人，聽到他名字恨不得吃他的肉。他就是唐僧!~

　　2、起床是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛;起床是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，不起床會痛，起床會更痛，不想起床必須起床最痛...

　　3、 最容易餓的人一般都是胖紙，因為有個成語叫作：最餓身重...

　　4、床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉。譯文：我的床前有位叫明月的姑娘已脫光，她的皮膚白嫩的就像地上的白霜。抬起頭望着這位光溜溜的明月姑娘，低下頭不禁地想起夫人遠在故鄉。鑑賞：這首詩反映了詩人作為一個正常的男人，獨自在外地打工，尋花問柳時的矛盾心情。

　　5、 “同學，對連上七天課有什麼感想嗎?”“可以說家鄉話不?”“可以的”“不曉得哪個瓜娃子哈麻批想出來嘞這個錘子政策，懂個鏟鏟啊，**仙人板板!論壇的網友氣的罵娘嘍，~”“這個是什麼意思呢?”“就是好好學習，天天向上。”

　　6、 聽說蘋果CEO庫克此次視察中國市場很滿意，因為他看到滿大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，還有 iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有單屏的、有雙屏的，有翻蓋的、有平板的、有滑蓋的，還有帶鍵盤的、裝電池的、雙卡雙待的……

　　7、 只要膽子大，清明九天假;只要夠牛逼，放假到五一;意志不脆弱，假期到期末;要是再邪惡，大學哪有課。

　　8、程序員都是好男人，因為他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改……

　　9、【號稱史上最難繞口令，你行嗎】1、出入江湖：化肥會揮發。2、小有名氣：黑化肥發灰，灰化肥發黑。3、名動一方：黑化肥發灰會揮發，灰化肥發灰會發黑。4、天下聞名：黑化肥揮發發灰會花飛，灰化肥揮發發黑會飛花。5、一代宗師：黑灰化肥揮發發黑諱為花飛，灰黑化肥會揮發發黑灰為諱飛花。

　　10、土豆是萬能的。在宮保雞丁里是雞丁，在水煮肉片裡是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……難以想像，沒有了土豆的學校食堂該怎麼辦!

　　11、據《文匯報》報道：某醫院收治睾丸炎病人，因誤診被切掉一個球，結果獲賠100萬元。想到俺們每天上班都攜帶200萬元固定資產，男人們你不感到很牛嗎?

　　12、有一首歌，坑了大家十幾年了!不信你唱唱：“你挑着擔，我牽着馬...。”回想下西遊記里的分工，沙僧挑着擔，悟空帶路，誰牽着馬? 誰唱誰八戒啊!...

　　13、 阿聯酋求阿聯去阿聯酋打球，阿聯求阿聯酋不要讓他去阿聯酋打球，阿聯酋偏要求阿聯去阿聯酋打球，阿聯偏偏不讓阿聯酋求他去阿聯酋打球，到底是阿聯求阿聯酋不要求阿聯去阿聯酋打球還是阿聯酋求阿聯去阿聯酋打球?

　　14、問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄? 答：因為丈母娘已經上過一次當了。

　　15、許久沒聯繫的朋友給我打電話聊了一會兒，我問他怎麼突然給我打電話。他說：清明節了，挺想你的。我：……

　　16、既然宅女們都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——請叫我畢加索(閉家鎖)!

　　17、一老頭說：“當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍並用，又勝我一籌。”少年聽得心馳目眩，正要再問，旁邊老太太罵道：“玩個石頭剪子布都說得這般威風!”

　　18、今天和朋友約會，朋友發短信給我：“我5分鐘後到。如果沒到，請再讀一遍此短信……”

　　19、樓主：大家能幫我起個網名嗎?要女性化的那種，還要看起來有文化，有內涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈! 論壇網友神回覆：愛新覺羅·痛經...

　　20、 男友家有四歲小妹妹一枚，一天發現柜子上的感冒藥沒了，馬着臉把她叫過來…男友：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”男友：“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”

　　21、今天地鐵里沒座，我跟女友隔了些距離。後面上一男的找女友搭訕，女友不搭理他，他又要起電話號碼!女友繼續不理。這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了句：“太沒用了，看我的”然後一把抱過女友，當眾深吻，道：“做我女朋友吧。”女友滿臉通紅應了聲“嗯。”當時那男的就蒙了。

　　22、其實男生追女生真的挺難的，一下就表白吧，怕人家女生覺得他輕浮，想搞個日久生情吧，又怕半道上人家女生跟別人跑了...其實女生也很為難，你一下表白吧，又不咋了解，咋整?你日久生情吧，搞那麼多曖昧，真是心理大挑戰啊，誰知道你是想擴張一下交際圈還是啥的...難啊! 所以還是搞基吧

　　23、“愛與美的女神是納愛斯~” “滾，那是維納斯。 ” “維納斯? 維納斯不是嗷~ 唱歌那個嗎~” “滾 ! 那是維塔斯。”“維塔斯? 維塔斯不是那 操作系統嗎~” “滾，那是Vista。” “Vista?維斯 塔不是那賽亞人嗎~” “滾， 那是貝吉塔。”“貝吉塔? 貝吉塔不是那開坦克的嘛?

　　24、這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認了吧，聽大姨媽的話做好姑娘...

　　25、誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索着安裝語音系統、操作系統，且還限購哦。論壇網友神回覆：可是你們很喜歡其開發過程…

　　26、 我爸打電話來問：你還好吧? 我說：好啊怎麼了? 他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛?我爸：上個月。

　　27、考完試，我才明白了一個道理：三分天註定，七分靠打拼，剩下90分在老師那裡。

　　28、今天在公交上看見一小伙不小心踩了一姑娘一腳，估計他正想道歉時，彪悍的姑娘開口就罵：“你mb啊!”小伙愣了一下，淡定的說“你媽沒有麼?”正當我們極力憋笑的時候，小伙子又不慌不忙的說：“沒有你就借她個，我看你有倆。”全車爆笑…有倆，不就是2b麼..太有才了。

　　29、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧?”然後我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子!”

　　30、 3年後的某一天，開着汽車去加油。 師傅問：“加多少錢?” 我說：“加1000塊吧”。 “加這麼點才能開多遠啊，乾脆加滿了吧!” “不了，留那些錢還得買2斤青菜呢!” “加好了，等下我給你拿油票!” “不用了，家裡的車，要了也不能報銷”…… 師傅愣了半天：“我靠，牛逼啊，私家車也敢來加油啊”……