1. 今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在裡面打飛機。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機，他不會這麼久的。。。

　　2.那時候我念初二，一日，我媽讓我去她的臥室給她拿個東西。我一推門就看見臥室放VCD的桌子上擺了三四張/A(河蟹)片的封套，那時候剛學會SY，於是對着封套SY了起來，大概三四分鐘後，突然我老爸大吼一聲："你在幹什麼!"我回頭一看，悲劇了，我爸一直躺在臥室的床上休息呢

　　3.90年左右，那時我在十歲吧，我真的清純過，那時候在鄉下，夏天吃過晚飯全村老少基本都聚在小河灘聊天消磨時間，我家靠近小河邊，晚上，我媽有早睡的習慣，所以當她躺在床上，看電視，讓我叫我爸爸快回家，我就趴在陽台上，大聲叫，爸爸快回家睡覺呀，我媽已經躺床上了……這時乘涼的人一陣暴笑。我竟然那時候還不清楚，大人笑什麼……現在明白了

　　4.話說我一哥們剛跟女友分手心情不太好.走在街上看見兩隻狗在JP.這哥們上去朝母狗踢了一腳.結果被倆狗追着咬了3條街.腿部中招.自己花錢打預防針

　　5.沒事和女友去影院看電影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很專注的在看影片，就給旁邊的女友發短信(不敢說，怕被別人聽到)：“你敢在這給我SY麼?”，女友拿起手機看看，迷茫的問我：“啥是SY?”聲音雖然不大，但是因為四周比較安靜，大家貌似都聽到了，一數數目光都凝聚到我們身上，爆汗，我強裝鎮定的問她：“誰啊，這麼無聊問這個?”，誰知道女友直接罵道：“你傻啊，你剛給我發的短信就忘了!”，。。。。

　　6.讀書時就一直暗戀一個女生，但是沒有勇氣表白，回去後時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。

　　那天下午，她抱着娃娃在餵奶，我在想，終於看見了啊。心情是多麼的激動。

　　他老公就在旁邊坐着和我聊天，我心裡是多麼的鬱悶啊，這麼完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個很好的藉口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪咪，然後跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃

　　7.記得有一次割BP的時候，和一個來學習的醫生搭台。叫病人脫了褲子躺好以後開始手術，看那個醫生拿針和鑷子的手正好跟平時的相反，我就隨口問了一句：咦，你是左撇子啊?那個醫生還沒來得及回答，就聽到下面的病人大叫：哇，醫生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子

　　8.小時候，犯錯誤，總是被我善良的媽咪爆打一頓，然後問我：錯了沒?當時純真的我呀，總是勇氣的回答：我沒錯!結果是，第二輪的爆打…就這麼，單蠢的我陷入了杯具的輪迴…恩，次數多了，我就明白了，一次，媽咪打完後，又問：錯了沒?我立刻回答：錯了!結果我死都沒想到…媽咪又問：哪錯了?我沒反應過來，響亮的回答：不知道…

　　9.昨天去醫院住院處去看朋友了…據說是被人給打了，腦震盪，右手骨折了，我還一肚子氣想問問誰打的，找人給他報仇什麼的…

　　結果他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震盪了…?哥兒們你重口味??

　　結果一問差點把我笑抽過去…

　　“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!!!”

　　10.寢室一哥們兒今天打電話回家才發現用了一個多月的洗臉盆竟然是妹妹洗PP用的。。。

　　11.初二，教室二樓。

　　英語老師是一美女，有人課堂上調皮，美女怒。

　　美女把A揪到講台之上。

　　奮力踹上一腳，A一個躲閃，美女的皮鞋一個拋物線飛出教室，直接飛到樓下花壇。

　　美女說，給我撿回來，

　　A說，還踹不?

　　12.真實，某日語文課，學到那個愚公谷的故事，就是齊桓公跟那老頭對話。裡面說他的牛生了一小牛，他把小牛賣了，買了匹小馬，結果馬被一少年搶走了，理由：少年曰：“牛不能生馬。”好，悲劇開始了，我班一同學被叫起讀課文，他是這樣讀的：少年日牛，不能生馬…

　　13.小時候一玩伴，女的，她媽總是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的遊戲，然後其中一個男孩子跑過來抓着她掏了半天，最後他震精了..

　　14.去年某日和老媽去西山的寺廟裡拜拜,還抽了只簽,按規矩要燒香,但是我找不着燃香的地方,遂讓我媽去詢問旁邊的一位和尚,我媽向前,曰:“道長~~請問……”

　　15.絕對真實的故事，，，前兩天朋友認識一美女 經過親戚介紹的 沒兩天就跟她愛愛了; 結果今早聽到個杯具的消息 她是朋友的遠房小姨···

　　16.宿舍樓里的聲音 “說了多少次了，不要拿香皂洗下面，噁心不死我啊” “我沒有!” “你沒有?!那上面這毛是怎麼回事?” “是頭髮!” “W靠，你丫還以為自己是如來佛了吶!”

　　17.為了方便我媽使用電腦，我把各種程序的名字都改成了“看電影”、“聽音樂”、“點這個上網”之類的名字。剩下幾個改成“這個你別點”、“點了你也看不懂”、“弄壞了你負責”……

　　18.女友奶奶適逢春節期間過生日，跑過去屁顛屁顛給老人家恭賀，本來想說身體健康萬事如意的，結果一下子腦抽，說到萬後字愣是想不出後來的話，憋出一句，萬歲萬歲萬萬歲

　　19.小時候回老家，看到一陀陀的牛糞有型的躺在路邊，正好奶奶家也有牛，我就跑去看這牛屁股怎麼長的拉出來那麼有型，剛伸頭過去……囧人一幕發生了，一陀熱騰騰的便便砸到我臉上……

　　20.有次,和女友吵架,吵得蠻凶的.老媽怎麼勸都沒用.後來還是自己倆人關上門好了.和好後,我就想**.結果做了一半半,我媽突然開門進來(她有我們房間鑰匙)我倆蓋被子都來不及,哎,全被看光了.我媽說聽到聲音,以為女友在哭呢.(其實她在**呻(河蟹)吟噢)

　　21.一天舅舅一家來我家做客，快到吃飯的點，準備吃飯，不料發現電飯煲里有根頭髮，我舅舅來句：不是彎的就好...

　　22.與家人同住一定要注意保密工作。

　　女友做完婦科檢查，把檢查結果放在我屋桌上，不小心被公公收拾東西看到。

　　晚上公公悄悄把我叫去罵了一頓。

　　說讓我悠着點，這還沒結婚，怎麼就把媳婦宮頸磨 爛了呢?!

　　23.一次，女同學叫我畫畫，我是學美術的。我幫她改一改，當時我感冒流鼻涕!突然想打噴嚏!哈秋.....一托鼻涕撒在畫上，我的鼻子跟畫連接了起來，一條線(線就是鼻涕)當時被她看到，還說這是什麼啊!!!我想去死了

　　24.還有，上課很累就睡覺..突然放了個響屁，自己也被震醒.當時當作沒事，頭不敢抬起來，心跳好快!當時的感覺(不活了!)

　　25.我還有1次，上課睡覺非常的累，等我醒來..看到一條線(口水)連接着地上，當時我同桌，和隔壁的都是女孩。

　　26.前兩天上公共廁所的時候````裡面8個坑```我急忙跑進去大號```正好有一個坑```其他7個爆滿````就在我、剛蹲下的時候放了一個 P(那P實在實在是太響了)廁所的人都樂了``````樂一會就沒事了 可是我實在是不爭氣````緊跟着底下就風雨交加噴了一陣子``````廁所是徹底轟動了``````我只好捂着臉``````

　　27.聽朋友講的哈，他家養雞的，他有個弟弟20多歲了，，有一天他爸想吃雞了，就打電話讓他弟殺一隻晚上回家燉了，他弟弟第一次殺雞，不敢拿刀，就拿個袋子把雞裝了一噸狂打。

　　28.寢室剛剛裝了寬帶，和室友說好他玩白天，我玩晚上，吃完晚飯催他趕快讓位，他可憐兮兮的不讓，我笑笑，這會你讓我上會兒，夜裡我讓你上，他立馬站起，壞笑。。。(我們都男的)

　　29.那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的弟弟。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。“哥哥，哥哥，你怎麼了?”他喊着，並用手掰了掰我的眼，“哥哥，你真的死了嗎?”然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到這小子在數我錢包里的錢。

　　30.初中的時候，一個晚自習，前桌的一個心儀女生突然轉身對我說：“10年後我一定會回來娶你。”

　　我一聽，臉爆紅，跟她玩得比較好，但沒想到她會這麼說。。

　　然後，她接着說，“回來取你狗命。。哈哈”

　　這麼多年了，想起就無語

　　31.幾年前中學時哥兒幾個常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片，他住爺爺家，爺爺奶奶都七十多了，不大管他.。結果有次門沒關嚴還是讓他爺推門進來看見了，老人眼花，沒說啥顫巍巍關上門又出去了，我們以為沒事，過了幾天杯具了，他奶有天忽然問他:大軍你們常看的那頻道是哪個台啊?你爺找好幾天了....

　　32.表妹嗓門特別大，我叮囑她，今晚來的都是我同學，說話給我小聲一點。吃完飯，我跟眾人玩牌，表妹收拾完想早點休息，於是湊近我耳邊輕聲道：“那我先睡了哈”...眾人用奇怪的眼光看着我。。。

　　33.前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到我出來以後他竟然追出來罵我，我也不甘示弱衝上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然後我發現他耳朵上塞着藍牙耳機，MD原來他在打電話。。。

　　34.女同學帶5歲的弟弟來學校玩。那小子話多，一直在叫;“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我姐姐”“你姐姐美嗎?”我想逗逗他。“我姐姐是美女啊，是一個又白又美的美女。特別是大腿才白呢。。。。。”雷人的話馬上就來了“姐姐，把褲子脫了叫哥哥看下，他不信!”我感動的眼淚嘩嘩的，美女同學也眼淚嘩嘩的........

　　35.我在辦公室邊上網邊擦唇膏， 不小心沒拿住， 正好今天穿的是很寬鬆的背帶褲， 於是它掉進褲子裡了， 然後突然推門進來的老闆很驚詫地看見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細都很值得懷疑的小棒子。

　　36.前男友和我在一起一年半沒說過一句我愛你，今天無意看到他QQ資料里寫着我愛你曾軼可!

　　37.早上上班坐地鐵，人多特別擠! 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站着一個NB”

　　38.中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，於是把錢給她了!

　　39.昨晚新鮮事，我半夜睡醒閒着無事就去陽台抽一根，晚上三點多了，忽然就看見樓下院子角落竟然還有一對男女在親親我我，場面甚是香艷，雖然半夜三更看得不太清楚，不過大致也猜到其動作進程，過沒多久，女轉身挨牆翹臀，男立馬中央挺雞。大戰看來即將上演。我實在忍不住了，噔噔噔地跑回房間，在床頭抽屜拿了個套套出來!情深地看了一下熟睡的老婆，義無反顧地跑了出去。

　　把套套裝滿水，勇敢地朝那對野戰男女兵甩了過去。

　　40.我姨的孩子才那麼點大，我姨就讓他學這學那的，這孩子還真是聰明!我姨說：“來，給哥哥念念你學的東西。看看你學得好不好。”

　　這孩子就依依呀呀地開念了：“ 人 生 ~~ 是什末?~!”

　　我一驚~ 這才幾歲啊?!就開始想介麼個深奧的問題了?!嘖嘖嘖 這都教得。。。

　　孩子接着念：“ 人參~~~ 是 一 種 中 草 藥!”。。。。

　　41.今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因為在校醫院醫治無效...”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎麼現在就...我眼淚嘩一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉到城裡繼續治療，望老師准假!”

　　吐血了，什麼語文水平。

　　42.昨天好不容易問同學要了獸獸的種子，用老爸電腦興沖沖的下好，然後一個對話框彈出來“該文件已存在，是否替代原文件?”，頓時石化了……

　　43.早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：餵!你好!餵?餵?!你誰呀?有事麼?你倒是說話呀!KAO!按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信…呃～

　　44.真事兒。說一骨科醫生遇上一個右腿骨折的來治療，大夫心不在焉給他左腿打上了石膏。

　　後來發現了，院方問患者：左1腿沒事他給你打石膏你也不問問?患者說：我以為他先用我的好腿做個模子呢

　　45.今早新年第一天上班，老闆發紅包。。。爽。。。。

　　但是，杯具就是這樣發生的，當老闆拿着紅包來到我的面前，我“激動”的看着紅包。結果不知道怎麼的口水下來了。老闆給我雷到。幸好是獨立辦公室

　　46.一次做公交車，上車以後，一不小心踩了個男人的腳。我大叫一聲“哎喲”，對方很配合的說了一聲“對不起”。反應過來以後，都無語。。。。

　　47.有次我爸用自行車帶我。我後座上無聊，想到長這麼大了還不知道爸爸怕不怕癢。。就兩手伸到他胳肢窩裡撓了幾下悲劇了，自行車直接撞上旁邊大樹，我和老爸摔得四仰八叉……

　　48.除夕看春晚，小虎隊出場...

　　我姐姐激動的要死，我媽在旁邊指着陳志朋來了句：“這傢伙不是前幾年跳樓死了麼?”

　　49.星期天去加班，到天黑，懶得開燈準備玩下遊戲就走，玩着玩着聽到隔壁檔案室里傳出疑似嘿咻的女人的聲音，震驚ing!，於是關掉機器，拿着杯子貼着牆壁偷聽，只聽見那女的聲音分明就是我暗戀的計財部的***，因為悲憤，杯子掉了，發出刺耳的破碎聲....，隔壁也嘎然截止，等了10分鐘，我偷偷出去，卻在走廊上遇到了副總，慌亂中我說了句，*總你幸苦了!

　　50.看春晚

　　然後去春晚百度貼吧

　　到哪裡看了三個揭秘劉謙魔術的貼，都要傳郵箱才能看到

　　麻煩

　　然後又有一個貼《絕對真實揭秘劉謙魔術騙你我是小狗!!!》

　　進去看。發現LZ果然不愧是魔術高手，五個字就揭露了魔術奧秘!

　　51.現在終於明白為什麼日本A V這麼盛行。日本的國花是陰花，日本皇室的象徵是菊花。

　　52.從不上校內 今天心血來潮上了一次 杯具的發現 男朋友的特別好友前四位都是女生 描述分別是 我的最愛 我親愛的寶貝 我的小寵物 性感小野貓 我的描述則是 臭老婆子 呃..

　　53.剛走在路上好好的，突然冒出一七八歲的小女孩，指着我就大叫“妖怪現出原形!”我嚇了一跳，居然條件反射般舉起雙手呈投降姿勢…

　　54.我在站崗，一小女孩:"媽媽，郵遞員叔叔!"

　　她媽媽:"別胡說，那是pol.ice叔叔!"

　　可是我是和諧軍叔叔……

　　55.今天收到GF短信：我要結婚了，我說過要和你一起走入婚姻的殿堂的，你來當伴郎吧。

　　56.今天老公買新手機咯.

　　後來他在開車,我就幫他弄各種設置 下載軟件.

　　手機的桌面可以放4個聯繫人,

　　我把sim卡的名片複製出來.

　　看到有一個叫<老婆大人>

　　我很高興的就放到第1個聯繫人的位子上去了.

　　然後試試看打了1下。

　　電話通了,

　　但是我的手機沒有響.

　　57.考試臨近的時候手機被沒收了,就拿我爸手機上網玩. 結果收到我媽一短信, 內容是, 想跟你做Ai……

　　58.老公其實很孩子氣,一次**的時候,老公大概太累,沒兩分鐘就SHE了,看我有點嘲笑的樣子,他特彆氣憤的跑到廚房拿了根胡蘿蔔丟給我

　　59.高二的時候上數學課，班主任是數學老師，底下一個同學手機響了，聲音異常的大，老師沒有理會，繼續在黑板上寫題，過了一會回頭說了一句：“誰手機再在不該響的時候響了，我就把手機輕輕的放在地上”

　　同學們都納悶，老師回頭繼續寫題，寫了半個公式後說:

　　“使勁的踩"

　　60.一天早上上班時，一位老**，也就40多歲，一來就跟我們吹噓昨晚打麻將手氣好，贏了多少錢，我們問他和誰玩的，他高興的說“我和xx，xx，xx(仨女的，都是我們同事的愛人)，她們家男的喝酒，我就把他們媳婦的全乾了!哈哈哈

　　61.大學時 從朋友那裡弄了不少 H 盤鎖在抽屜了 有一次稀里糊塗的忘了鎖了就去學校了 想起來後擔驚受怕了一個星期 周末回家後急忙去看 拿出來一數 夠數 貌似沒被發現 準備放回去時 看見個紙條 拿起來一看 瞬間石化 上面寫的 換點日本的 美國的沒意思

　　62.絕對真實。我姐親身經歷。過年的時候我姐他們公司吃年夜飯，最後一環節是大獎，要做遊戲勝利者才能得到獎品。抽出幾個幸運者後開始做遊戲，一哥們經過pk後勝出，全場鼓掌，領導也在那微笑着鼓掌。經過慫恿，那哥們直接幹了一瓶紅酒就去開獎品，全場吶喊蘋果!晚會氣氛到達g潮!他打開獎品一看，確實是蘋果牌筆記本，此時全場寂靜。原來裡面是一個蘋果，一副牌加一個紙質筆記本。那哥們鬱悶的當場把蘋果吃了...

　　63.你多愁善感的大腿，攔截了我的一切去路!

　　64.身體是用來ML的，思想是用來騙人ML的。

　　65.如果說“為”對方咬，能有一點樂趣，那樂趣完全在那個“為”字：你樂於看見對方在享受快樂，在瘋狂痴迷，在神魂顛倒。

　　66.找雞太貴，談戀愛太累，不如開個同學會，拆散一對是一對。

　　67.男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而廢的。

　　68.日本的國花是菊花，中國的國瓜是黃瓜。

　　69.如果您要嫁人~先去嫁給別人然後再嫁給我，帶着他的房子捲走他的鈔票開着他寶馬來~

　　70.施主,行個好,化個妝,借個床,給貧僧嫖一下~

　　71.眾生饑渴，我看在眼裡，疼在蛋上。

　　72.買冰棍。1.5元。給老闆10元。老闆找零8.5元。然後把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙。。。寒。。。。最後自己在那裡翻垃圾桶。。

　　73.前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："Can you speakChinese?"，兩個外國友人用中文回答”如果你講慢一點的話，我們可以聽懂!”，店員接着說："Can......you......speak......Chinese?"

　　74.由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我：“為什麼你每次吃完飯都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便後要洗手。。。”頓時，全班鴉雀無聲。。。

　　75.那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講台改作業!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鐘的自習課,才過了15分鐘,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了,就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子), 我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接着是全班潮水般的笑聲...........於是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊

　　76.上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鐘後...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這麼大的人了.還說髒話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦 P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!

　　..........

　　那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!

　　77.我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........

　　78.高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌：“拿回去吧。”當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅(其實那是學校發給老師的福利)，心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，呆呆地“哎——”了一聲……

　　79.那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺.俺很迷惑的問他：“你怎麼知道你的後面有一隻豬呢?”

　　80.掐着一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了

　　81.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……

　　82.一朋友去逛家電，看到地上擺着一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事後證明，那個是一個電磁爐

　　83.小學美術課

　　老師叫大家畫自己喜歡的東西

　　一個小朋友實在不知道畫什麼

　　就偷看同桌

　　就見他用黑蠟筆在白紙上狂塗

　　塗完一面再塗另一面

　　最後兩面全都塗滿了黑色

　　該同學忍不住問

　　你畫的是什麼啊?

　　...

　　“紫菜”

　　84.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。

　　我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊

　　結果一開口：你們兩個肥婆.....

　　85.今天老爸打電話到老媽的手機上，當時老媽在忙，我就接了。

　　我：餵

　　老爸：唉，你爸爸呢?

　　我：啊?

　　老爸：你爸幹嗎呢?

　　我：額。。。打電話呢

　　老爸：哦，你讓他打完給我回個電話。

　　86.我們老師上課時用投影放Powerpoint，上網掛着迅雷。講的正high之際，突然彈出一個對話框：“‘金髮性感尤物’下載完畢，是否打開。”老師慌忙把迅雷退了……

　　87.高中語文老師是女的，一次在講語言得體問題的時候突然很嬌嫩的說：“XXX(一男生的名字)，你真壞。” 全班沉寂。她接着說：“同學們，這樣的語言就是不得體的。”

　　88.老公學計算機的，學校把高考成績優秀的人排在一個班上，稱強化班，又名尖子班。

　　於是“計院強尖班”誕生了。

　　89.男友家

　　我要求玩他的@#￥￥%

　　他不讓

　　我:我跟你媽說去，你不讓我玩!

　　他媽這時推門進來，也沒聽見我們說什麼，就對他大吼，她要玩你就給她玩嘛，那麼小氣 !!!

　　90.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……"

　　91.爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去!”

　　92.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔："去，把胡蘿蔔切成肉丁!"

　　93.外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說："我是來吃飯的!"

　　94.我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對"打狗棍法"非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

　　一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲："踢狗腿!"大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊："狗踢腿!

　　95.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

　　"我的毛，都給你了，所以沒有毛了。"

　　小販啞然，半天，回答--

　　"你的毛我不要了。"

　　96.某天約了貓撲上一MM看電影院《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來"威震天"了，也想不起來他的團隊叫"霸天虎"，因為太激動了，結果就驚呼了一小下"真帥，是南霸天!"

　　要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯着我爆笑……丟死人了!MM也樂了!

　　97.和一幫朋友吃飯

　　其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲

　　兄弟!不是出來賣的!!!

　　98.我喜歡一個女孩、而那個女孩跟我說她不喜歡男的、而我偏偏就是個男的、

　　99.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"

　　100.記得玩那種你來比劃我來猜的遊戲，一猥瑣男比劃，一個貌似純潔的女童鞋來猜，題目是“ 兇悍 ” ，此男先把手放在自己的胸前，托出一個胸狀，然後把手放到腦袋上，比劃着汗流下來的情態。。。。。。。。。。。。。結果 ，此女試探着的，弱弱的說 RU 頭

　　101.有天晚上11點多了，我還在玩魔獸打戰場，剛開場老婆已經從浴室洗白白出來了，躺在床上無限嬌媚地哼我：老公，快來交作業啦～～ 我當時是想着打玩這次奧山戰場就過去，一般YY語音隊都是10分鐘的樣子搞定，結果，碰到對方也是YY語音團，然後就雙方就杯具地死磕了40多分鐘我們才險勝。打完了才想起交作業這事，回頭往床上一撲，喊一聲：我來啦!結果老婆睡得迷迷糊糊地來了句：別交了，墨水都幹了。。。。。我當場快精神性YW了，笑到我抽筋。。。 附帶提一句，第二天上班，我那個助理MM去打印的時候也幽怨地說了聲：唉，又沒墨水了。。。。

　　102.大學時有個人，考完四級後苦苦等待成績，一聽說可以電話查分了，立刻就去打電話。聽電話那頭一個女聲(都是電子的)說：您-的-分-數-為-9...聽到這裡，他立刻做歡呼狀，然後接下來女聲接着說：點-零-分.....

　　103.今天在某論壇看到一篇文章，其中有這麼兩句“沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，於是告知MM“人生當如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默許久，終於忍不住和我說：“你不覺得這是形容王八的嗎?”

　　104.講講我們可愛的初中老師的事。上初中的時候我們一個代課老師是中年男子，髮型是那種聰明絕頂，需要地方支援中央的那種。、只能靠邊上飄逸的長髮來掩蓋光滑可鑑的頂。一日上課，老師一個打噴嚏打出來，蓋着頂的長髮滑落下來，擋在前額;同時，一道晶瑩剔透的大鼻涕也掛在鼻孔上。老師很自然很自信的一甩飄逸的長髮，那道大鼻涕，也劃了一條亮麗的弧線啪的一聲，貼在他臉上。。。。

　　105.10月31日18時，國安獲得中國足球超級冠軍後… 當天，航天之父錢學森去世;俄內務部一軍用運輸機墜毀，11人死亡;歌手陳琳墜樓身亡;北京10月暴雪…次日，北京下午16時驚現月亮，晚上， 8級大風;美國9家銀行倒閉……

　　106.今天拉完臭臭擦PP的時候，發現貌似有什麼東西連在菊花下面，還被拽了一下。當時就想，不會是蛔蟲吧……再擦的時候發現，靠，真有個東西拖在那。就用手拿着紙，捏住那條東西往外拽。有一種很奇妙的感覺，就想：難道是腸子?一邊想一邊拽。拽出來挺長一條。壯着膽看了一下，發現不太像蟲子，因為不動。說是腸子又有點細。再研究一下，發現是昨天吃的金針菇………

　　107.我們大學的廁所用的尿池是半高的(非落地式)陶瓷質地。一天上課時睡的迷迷糊糊i突然尿急，於是報告奔廁所而去。完事發現鞋帶開了，懶得蹲下就把腳放在便池的下沿，誰知道一腳還沒踩穩。咣噹一聲，便池報廢- -!

　　把我嚇醒了，心裡想現在上課應該沒人知道是我吧= =。然後裝作鎮定地走出廁所。發現6道目光從不同方向射向我，就這樣我在目光的注視下。我回到了教室。。。

　　下午去廁所時，被一句話雷到"**,誰JJ這麼牛!把便池都尿碎了"

　　108.記得2年前大2的時候，聽說二級學院有個男生從樓上掉下來摔死了，後來多方打聽，才知道事情原委是這樣的。那個男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去廁所，就站在宿舍窗台往樓下尿，結果風一吹一暈乎掉下去了，據說臨終遺言是“我日!!”

　　109.上午一個看起來很嫻靜的PLMM到錄音棚里找老大公幹。說了半天的話，忽然看見面有羞色，四下一張望，低聲問人：錄音間是隔音的嗎?老大回：是啊。又問：我能進去看看嗎。老大不解，曰：可以啊。於是就進去了，看起來很好奇很新鮮的樣子，口中還念念有辭。都很好奇說了什麼，就把聲音打開了，就聽見連天的屁聲，還帶調，還一陣一陣的。最後一下是，仿佛拉稀的那麼一崩。周圍撲倒了一圈。老大的臉當時就綠了，臉上是那種極度地壓抑那種想笑不好笑的感覺。

　　這是我見過的最猖獗的一個屁。

　　110.初中的時候一個有點無聊的哥們拿了一根他自己的yin mao，幾個男生圍在一起商量如何惡作劇，結果商量好了決定找個女生逗逗她，看她能不能認出來。那個哥們兒走到一個挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，遞給她說：“你能把這個弄直麼?”女生瞥了一眼，估計以為是頭髮，接過來捏着一端放到嘴裡那麼一捋，真的就直了，然後就放到那個已經呆住了的哥們兒手裡。留下我們一群男生面面相覷。。。

　　111.我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。

　　學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

　　於是直接跑去找校長交涉

　　校長愣了一下說：你是哪兒來的?

　　我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。

　　112.也是一個對wsj好奇的。。

　　是別的男同學講的。據說A君(男)不知從哪弄來一WSJ。。很想體驗一下是什麼感覺。

　　於是貼在了內褲上。晚上脫褲子時發現WSJ嚴重扭曲。。小翅膀已經粘到了JJ上。拿掉後又發現JJ上有一大塊類似不乾膠樣的東西。。低頭弄了好久也弄不乾淨。。脖子累到不行。。。。於是。。。。。(大家可以自由發揮想象 )宿舍四五個大老爺們圍着此君已經被揪得發紅的JJ耐心的揪着。。。。。

　　這個是真的。後來得到此君的認證。確有其事。。。。。。

　　113.想起我們的國文老師來。

　　三個班的大課，他說最近發現了一篇寫得非常精煉的小說，格式也很不錯，是倒金字塔型結構。

　　於是洋洋自得地抄在黑板上：

　　啊!請你不要吻我!

　　啊!請你不要吻!

　　啊!請你不要!

　　啊!請你不!

　　啊!請你!

　　啊!請!

　　啊!

　　114.去學院後面的店買讀卡器，店員美眉問要不要插卡試試，我點頭並掏出內存卡，美眉插卡後隨手點開一個文件，正好打開我珍藏多年的一部日本愛情動作大片......

　　115.某日!飯飽!去廁所解壓!無聊開始胡思亂想!突然想到左撇子比右撇子聰明!所以想經常練練左手功能!說練就練!體內壓力放完!右手拿出手紙遞給左手!想用左手去擦屁股!悲劇發生了!紙上沒多少!全擦倒手上了!。

　　116.老婆去外地出差，好幾天不回來。 下午她開會的時候偷偷發條短信給我， 結果電信的問題，半夜才發到我手機上。

　　我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊～

　　117.我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿着飯盒猶豫到底吃什麼好，嘴裡念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃雞(和諧)吧!食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。

　　118.我的電腦密碼是：F**K YOU，然後昨天老闆想用我電腦，然後讓我把密碼發到他手機上……

　　119.一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑豆的說： “那樣的事，我也會做!”“喔!”只聽那女孩不好意思的說，“那…那你就試試看啊!反正那是你家的母狗…

　　120.聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。美國女孩大大 列列說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然後問：“是調查哪種?是和同類還是和其他動物?”……

　　121.某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪?” 女醫生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒：“靠，你的‘B’分得也太開了!”

　　122.發個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺rf不對去醫院檢查，醫生說是RU腺小葉增生;我同學楞了半天，忿忿的問：你說什麼?我有小葉增生?難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的?那除了增生我還有啥??

　　123.新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其餘的大家隨便坐。然後就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那裡有你的牌位。”

　　124.有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同party，段長非常淡定地用他的手機群發了短信??“來二樓男廁所拿答案” 然後.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

　　125.學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。

　　126.雙手套，老闆要35，我說30我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。

　　127.經過一系列的努力，媳婦終於在我們認識的6個月後生下了寶寶～～～可是我總感覺不對～～～

　　128.學校男女廁所只隔一堵牆…上課去廁所聽到下面一段話…女A:哇你尿到外面了，想淹死人呀……女B:尿外面說明我窄，女A:還窄呢，你都快成tian~an-door了，女B:你那都成校門了誰想進誰進………

　　129.某日擠公交，車上很擠，大家都緊挨着。我隔壁貼着一對小情侶。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回來，那男的又抓住，我惱怒的用力甩開。那男的突然反應：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牽錯了，看他青澀的臉羞紅了也確實不像壞人，就算了。我剛轉過頭，就聽見他跟女友說：“剛剛好丟人，牽你牽到別人了。”這時他又再度的拉起我的手貼在他發熱的臉上……

　　130.我：老公，是不是我要什麼你都給我呀?老公：怎麼突然說這個，在我能力之內我儘量做到…我：那我要天上的星星你給不給嘛?老公：哎，哪天我撿個隕石了就給你…我：那不行，要會發光的，要閃的!老公：你是怎麼鬼迷心竅了…?星星有點困難，我給你所有的陽光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太陽吧…老公：…OK，要日嘛，好啊，今天晚上就給你…

　　131.睡覺前看新聞，看約二十多分鐘，正播放到鳳姐親鳳姐夫手的那段，二萬多的等離子電視直接死機了