1. 單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。 　　2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了?

　　3 .我有次去買羊肉串

　　伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”

　　老闆蒙了“幾根?”

　　我又伸出3個手指說“4根”……

　　4.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎?”當時狂罵那傢伙一頓

　　5.爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去!”

　　6.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——“向左鑽!”“向右鑽!”

　　7. 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆!

　　8.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

　　我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”

　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”

　　9.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!

　　10.**不發貓，你當我是病危呀!

　　11.我：那是我們物理老師。。。

　　同學：教什麼的阿?

　　我：化學。。。

　　12.上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：“你媽找你。”

　　我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”

　　大家狂笑 我被笑了4年

　　13.有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了”

　　14.gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了!”

　　15.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤?”

　　16.上學時周末回家，晚飯後*癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去?我隨口說了句：“去散個*!”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

　　17.老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了!”

　　18.我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧!”　我當時一直狂笑到下車~!

　　19.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!

　　20.小時候冰棍雪糕的一般都是推着自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

　　21.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來坐!”~~寒!大幫同學笑得要死

　　22.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......

　　23.以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

　　24. 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是**奶還是你的奶

　　25.有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“...

　　26.晚上,一室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國凶鈴了!“

　　27. 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車後對女司機說：“去中國銀行丶順便找一家五金店買把刀”汗!當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看着我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什麼車呀!?”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈!!!這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。

　　28.政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”

　　29.初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?

　　一同學翻譯：這是誰的男人?全班大笑，老師無語

　　30.政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹***。

　　老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~”

　　31.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

　　32. 我老公特別瘦，有次我急了就說道：“老公，看你瘦的象豬似的!”

　　33.播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄

　　播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄

　　(黃飛鴻轉世??!)

　　34.我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:

　　報告儀表,,考官正常~~~~~~

　　35. 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”

　　36.MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨)，要我帶她去吃，那幾天北京 巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝!.............

　　無地自容-_-!

　　37.一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜!”

　　舅舅：“這孩子，這麼大話了，連人都不會說!”

　　38.一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裡那師傅問他：“要點兒什麼?”他低着頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什麼呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子……哦。不!一個包子和一個麵包!”

　　39.英語課，老師：“good morning，teacher!”

　　學生：“good morning，student!”

　　全班哄堂大笑。

　　40.一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……

　　41.一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友?”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友?”

　　42. 妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道?

　　丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。

　　妻驚訝：什麼?

　　丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死!

　　43.媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機里

　　面~~~~~

　　44.一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽!”

　　45.兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!”