1.以前提出上床，會說你戀愛動機不純;現在提出戀愛，會說你上床動機不純。 以前一切不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓，現在一切以結婚為目的談戀愛都是異想天開。

　　2.平胸窮三代，腰粗毀一生。 臉大不是病，腿粗要人命。

　　3.相親時，男生問女生：“額，你喜歡什麼樣的的男生呢?” 女子非常文雅地說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子!” 男生一臉尷尬地說：“對不起，咱們……不合適!…………我有兩個…………”

　　4. 休息日領導突然來電話，一緊張接聽按成了掛斷!心慌慌的回電話說：領導，不好意思，剛才我按錯了!領導和藹的說：沒事，我也按錯了!

　　5.昨天從室友那翻到一張復刻的光盤，上面寫着<和空姐同居的日子>，一想那不是姚晨演的嗎，一時好奇就放電腦里了，播放...尼瑪啊，血脈噴張，倉老師赫然果果的出現了，空姐...確實是空姐...

　　6.閒着沒事。給一女同事發信息：開好了房間，等你!她回：別開玩笑了。 我回：真的，都說你技術好，我想試試真假。她回：再這樣我就生氣了。我回：真的，我不騙你。我回：他們都發誓了，說你技術真的很好。她回：別聽他們亂說。我回：我平時對你怎麼樣?你忍心看我一個人難受? 她回：別這樣，會讓我很為難。我回：你今天如果不來，我就一直在房間等你。她回：。。。我回：555 她回：那好吧，你先等我，我在家裡，先洗個澡，換身衣服吧。 半個小時後，她回：你在哪裡開房?我回：歡樂鬥地主，電信一區，12房間，22桌。她回：給老娘滾

　　7. 有一哥們，特較真，有次在食堂吃麵，吃到不明黑色物體，於是跟食堂師傅反映，不料被痛罵，於是這哥們每天默默的買一碗麵條，迅速吃完，然後在大庭廣眾下吐出來…三天后食堂的面就完全賣不出去了，於是第四天食堂師傅跪着求他收手……

　　8.辦公室文員應聘，面試的題目是：精通辦公軟件，用Excel，畫一幅超級瑪麗,並給二七路結婚吧設計一個LOGO。坑爹啊!!那可是EXCEL 啊!你去畫一個看看~~~

　　9. 一對雙胞胎在同一個班上學，老師布置作文——我的爸爸 結果老師發現，兩個人寫的爸爸完全不一樣，不僅性格、習慣不一樣，連出生年月都不一樣 老師問他們：“難道你們不是雙胞胎?不是同一個爸爸?”　　 雙胞胎說：“是雙胞胎，寫的一樣，還不是怕你說我們的作文是抄的。”

　　10.一直在減肥，都說睡前五個小時不可以吃東西，我努力堅持。於是有一天我堅持到凌晨三點才睡覺。

　　11.上學時，遇到不喜歡的課，就把這門課的名字用"裝逼"兩個字代替，接受起來就更容易一些，比如我大學的時候上的課有:高等裝逼，線性裝逼，概率與裝逼統計，裝逼管理等。

　　12. 我覺得我現在上課已經不是開小差了,而是。。。出差。

　　13.在七棟樓下登記的時候，聽到旁邊男生和樓管阿姨聊天，問有木有妹子，阿姨指指登記冊說上面隨便挑，男生說這都是有男盆友的人，不好吧...然後**來了...阿姨說：“有男盆友怎麼了?你不是土木的麼?挖牆腳都不會大學四年白上了吧~”

　　14.在我們中國，看到招聘廣告：工資1500——2500，那麼，工資就是1500。但是，商業廣告：價格1500——2500，那商品的價格就是——2500!

　　15. 友情提示：同學，請在答辯時牢記以下翻譯：偶換成我，乃換成你，素換成是，擦換成啊，“你妹”換成我有一點不同看法;“我去”換成原來如此;“坑爹”換成 “這難度有點大”，“不給力”換成“與我想的有差距”。如實在病入膏肓，請一律“呵，老師你是對的”。

　　16.“我是工藤新一”的日文發音怎麼說?“o lei wa 滾筒洗衣機

　　17.清朝一百斤冰賣五兩銀子，大概現在2500塊，還算便宜。唐的時候“長安冰雪，至夏日則價等金璧”。有商人街頭賣冰棍，奇貨可居故意抬價，顧客也有耐心，就站太陽下講價，磨嘰半天就不買，冰全他媽化了。商人心疼打算低價賣：“買點吧，不然怎麼解暑?”那顧客搖頭晃腦答：“俺們上二七路結婚吧看冷笑話呀!

　　18.體育考試。項目：跳繩。班上一大胸穿低領衣的女生。跳着跳着，一邊的胸跳出來了!!!艹，這他媽也可以。

　　19.還有100天奧，親!還有100天清純的大一小學妹就要到貨了哦! 還有100天大二的學姐就要打折促銷了哦，親! 還有100天，大三的學姐就要買一贈一了哦，親! 還有100天大四的老女人們就要下架了哦～親～! 挺住哦～親～

　　20.吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤!

　　21. 計算機是個滿腦子只有"1"跟"0"的腐貨!

　　22. 因為單詞，不會輕易背上，所以英語還是初中的模樣;因為詞彙量，基本不生長，喝兩瓶啤酒就能全部忘光;因為單詞，總是背完就忘，我曾懷疑我腦子裡裝的是豆漿;因為單詞，在那個地方，就算你背的痴狂瘋狂抓狂，還是背完就忘。

　　23. 小孩對着山谷喊話，小男孩說：“我爸很帥。”山谷說：“我爸很帥帥帥帥帥”小男孩說：“我爸比你帥。”山谷說：“我爸比你帥帥帥帥帥。”小男孩A又說：“我媽比你美。”山谷說：“你媽比比比比比比

　　24.【最炫包拯風】黑臉的大人是我的愛，威武的王朝馬漢站兩排。什麼樣的微博更呀更搞怪，什麼樣的中槍才算最無奈。我是大宋朝最美的男孩，驚人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯風，白天永遠不懂爺的帥。您是我心中最美的男孩，人間自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯風，千里明月年年照君懷

　　25. “老師，你看我論文哪裡還需要改一下。” “……嗯，你把08級改成09級吧”

　　26. 奶奶去世早，爺爺寂寞地過了十幾年孤單日子。現在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了張“遺照”掛奶奶遺照旁邊了。家人都拗不過就隨他去了。一日同學來玩，看見照片問是誰，我說是爺爺奶奶。趕巧爺爺從裡屋走出來，默默出門了。一陣沈默，同學驚恐的問：你剛剛有看到嗎?

　　27. 我決定好好收拾一下屋子，然後上網上二七路結婚吧看看。拿出各種抹布，掃帚準備開始清掃。突然想起，六祖慧能說了，"本來無一物，何處惹塵埃"。於是我就洗了洗，睡了。

　　28.高中時，交了一個女盆友，感情甚好。我們的QQ網名都很情侶，她的網名是“傷心小螞蟻”，我叫“傷心大螞蟻”。可是好景不長，老班發現了我們的戀情。由於擔心我們學習，立刻棒打鴛鴦，我們被迫分手。過幾日，偶爾上網，發現老班的QQ網名也換了，他的是“快樂食蟻獸”

　　29.坐公交，公交司機突然停車，把一次人扔在車上獨自跑進了便利店。大家等了很久，很納悶，然後他買了一瓶可樂跑了回來。過了幾站地，他停車又跑了，車上乘客更加無語，結果司機回來時拿了一個易拉罐，原來是中了“再來一瓶”。。。

　　30. 一××政法大學同學說：“畢業後很苦逼，一半同學在抓另一半同學。”