達則兼濟天下，窮則獨身——屌絲請收！

　　知道高考為什麼在6月7、8號嗎？意思就是，錄取吧。

　　我愛你，那又怎樣，三個字的首字母加起來，還不是個“玩”字！

　　群里在討論雲婚宴：支付寶交份子錢，然後婚宴外賣送上門，新人傳視頻答謝。

　　某MM準備結婚，GG送來大筆禮金，MM樂的不得了，可勁兒的幫着母親數錢。弟弟看見了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人賣了還幫人家數錢呢……

　　中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放：有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩啊！”

　　如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌，是因為，我沒帶眼鏡。

　　據說世界上頁數少到給你跪下的幾本書分別是：《英國人教你做飯》《美國人教你健康飲食》《法國勝利史》《德國人給你講睡前笑話》《意大利的現代純爺們》《朝鮮民主之路》《韓國天然美女圖鑑》《中國安全食品全集》。

　　春天，我把男朋友埋在了土裡，到了秋天，我就……我就把這茬兒給忘了。

　　同學面試一大公司，錄取二人大概五六十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。

　　我小時候很不消停，我爸媽總要哄我，直到他們發現了一個辦法：給我手上塗滿膠水，用嘴馬上吹乾，我自己會慢慢的揭下來，弄的特別乾淨，大概需要一兩個小時，然後他們就拿着膠水又過來了。

　　男人喜歡大胸部和大屁股是好事兒，你們要珍惜。不要總說男人的審美俗氣，不俗氣就成GAY了。

　　坐地鐵，旁邊來一哥們，身上味那個重啊，我果斷將位子讓給旁邊的姑娘，姑娘各種謝，慣例這不是高潮，過了一會，姑娘起身走到我面前，狠狠地瞪了我一眼……真不是我的錯……

　　酒逢知己肚子小，話不投機鮮橙多。

　　學習不行，戀愛不行，dota不行，唱K不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行。我一直都在思考一個問題：到底是什麼支撐我活了這麼多年啊？

　　我是這樣形容我的胸部的：小荷才露尖尖角，荷包蛋上放個棗。

　　如果我看上的某件衣服沒我的號了，我就會欣喜自己省下了一筆買衣服的錢，然後為了獎勵自己的勤儉節約，我就會去嗷唔喊叫地買一件更貴的衣服。這故事說明了什麼呢？上帝給我關了一扇門，當他剛想給我開一扇窗的時候，我就自力更生地把屋頂給掀開了……

　　兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨。打一國家名。
　　答案一：螞蟻甲：咦，大梨？(意大利)
　　答案二：螞蟻乙：“噓，梨呀。”(敘利亞)
　　答案三：螞蟻甲：大梨呀。(澳大利亞)
　　答案四：螞蟻乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
　　答案五：螞蟻甲：“我來！”(文萊)
　　答案六：螞蟻乙：“抱家裡呀。”(保加利亞)
　　答案七：抱不動，螞蟻甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亞)
　　答案八：螞蟻乙咬了一口，說：“梨不嫩。”(黎巴嫩)
　　答案九：螞蟻甲也咬了一口，說：“面的。”(緬甸)
　　答案十：螞蟻乙再咬了一口，說：“一澀梨。”(以色列)

　　咱倆不在一起，就是傷天害理。咱倆相守到老，就是替天行道。