複習來複習去一共就倆人，一科比一柯南。

　　“Google group”日本那邊讀成“咕咕嚕咕嚕噗”……

　　今天家長會。。。一位同學深有感觸，文采大爆發，感嘆道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。。

　　湖北卷作文題是《科技的利與弊》，這個沒有預測到的題目並沒有難到他。他朝窗外望去，視網膜系統很快激發紅外線沖NAS301號衛星發去了信號，中轉站發來信號，傳輸高考作文開始……五分鐘後，他完成了作文《假如機器人統治世界》，如果這篇能拿到滿分，他回去便可以得到主人，高三(8)班張小毛的獎勵。

　　精神科來了一位病人，“醫生，我有時候感覺壓力很大。”~“一般是什麼時候?”~“做飯的時候。”~“哦，你叫什麼名字。”~“高壓鍋。”

　　我爸小時候隔壁有一棵枇杷樹。全班男生都饞了。他近水樓台當晚就翻了牆過去。當時他還小牆又高又是晚上翻過去一鬆手誰知牆後是一大糞缸直接就齊腰了。我爸在短暫的僵硬後一個翻身回了家。第二天告訴全班那琵琶多好吃。吹的全班都在晚上翻了牆。第二天全班在全校宣傳那家的琵琶，鼓動大家翻牆。。。。你們太壞了。。。

　　我們化學老師教的口訣：加拿大美女，身體細纖輕，統共一百斤。鉀鈣鈉鎂鋁，鋅鐵錫鉛氫，銅汞銀鉑金

　　一個中國記者問德國足球名宿貝肯鮑爾：“您覺得現在的德國隊中還有像您這樣有靈性的球員嗎?”貝肯鮑爾說：“穆勒。”記者：“呦，大師還會說河南話?!”

　　一個日本記者問德國足球名宿貝肯鮑爾：“您最看好葡萄牙隊哪個球員?”貝肯鮑爾說：“納尼。”記者又問：“您最看好葡萄牙隊哪個球員?”貝肯鮑爾說：“納尼。”記者：“八嘎!”

　　不用懷念你逝去的高三，如果你高考報的好，比如學了設計，那麼其實你每年都是高三。。。

　　歐洲杯來了 我支持湖人隊 因為裡面有姚明 他跨欄那麼厲害 基本不用搶七就能一杆清台的 她的反手擊球也很強 而且過彎很流暢，入水都沒有水花的!!

　　醫生叫實習生去藥房領一瓶百分之二十濃度的藥液，藥房沒有這種藥液。於是，實習生便領了兩瓶百分之十濃度的藥液回去交差。醫生對他說：“年輕人，沒有二十歲的大姑娘，難道能找兩個十歲的姑娘來湊合嗎?”

　　某女生寢室門口貼着一個告示：“男生與盒飯不得入內”。問何解?答曰：“兩者都會搞大女生的肚子...”

　　我一個朋友她大學裡建宿舍樓，總共造了七棟， 不知道哪個學校領導出的餿主意說按照彩虹七色來命名。 於是往後的日子經常會聽到校園廣播裡傳出這樣的聲音：啊!青~樓的女生們注意了...

　　大學男生宿舍從一樓走到六樓，基本可以聽見電腦里發出這幾種聲音，1，“Fire in the hole……” 2，“double kill……“3，“詹姆斯在對位杜蘭特身體上完全不吃虧……”4，“人在塔在……”5，“亞美蝶亞美蝶……”6，“讓我用心把你留下來……”。。。

　　一個小學5年級的女孩因為胸部發育被同班女生嘲笑，回家向母親哭訴，她媽安慰她：“不要緊，她們頂多笑你兩年，你以後至少可以嘲笑她們二十年!”

　　聽我們老師說的，她20年前教過一個學生，她覺得他學的不好，但一問他每門課都考的很好，於是我們老師展開了調查，發現這小子強啊，認了學校印刷廠的女工做姐姐。

　　爸爸教女兒識數。問道：“1後面是幾呀?” 女兒：“2。” 爸爸：“那2後面呢?” 女兒：“3。” 爸爸：“那3後面呢?” 女兒：“茄子!”

　　沙僧加入取經大隊，唐僧叮囑：“一定要聽師兄的話。”“知道了。”不久孫悟空對沙僧說：“沙師弟，我叫你沙師弟你沒聽見嗎?”沙僧就把白龍馬殺掉了。

　　某男同事對一女同事有意思，請該女同事吃飯，問，喜歡吃啥。女同事說：龍蝦、海蟹都行，我就愛吃帶殼的!男同事：服務員給上盤瓜子。

　　在理髮店剪頭，人好多，在排隊，為了防止客人離開，他們把客人頭髮全洗了。。。

　　大學時候有一天很晚了 自己坐公交車 車上就三三倆倆的乘客 我無意間一抬頭 看見車裡的led顯示屏上滾動着 “沒有終點站” 當時給我嚇壞了 聯想到了各種公車鬼故事 冷汗都出來了 然後我就盯着那個顯示屏 想看看前面還有沒有什麼解釋 等了幾分鐘 顯示屏上又滾動到我剛才看到的地方了 這回我終於看全了 "為您服務，滿意沒有終點站"