華山之巔，黃藥師向郭靖、黃蓉望了幾眼，嘆道：“靖兒，你母亡故，明兒你隨我回桃花島，由你大師父主婚，完了你與蓉兒的婚事，如何?”郭靖悲喜交加，跪拜在地，衝着山崖吼道：“郭靖明兒要成親啦!”只聽山谷間傳來一聲回音：“新郎是韓寒嗎?”

　　晚上熄燈後，在寢室聽廣播，剛打開收音機就聽到主持人美眉的甜美聲音：“性是個好東西，很多人都喜歡。”當時一寢室的人立馬就興奮起來了，不料主持人美眉又說：“談完了杏，我們來說一說桃子……”

　　去婺源的路上，山路，司機開得很快，想提醒司機開慢點，於是委婉的說，司機大哥您技術真好，這樣的山路都可以開這麼快。司機一句話讓全車人凝固了，敢走這邊的司機技術都好，不好的全死啦，死啦，啦…

　　想起個上界歐洲杯的一件真事兒。一哥們兒，在家夜總會工作，一天晚上沒什麼事兒，就開了個包房看電視，正巧有個朋友來給他送東西，他非拖着朋友一起看球，還要求賭球，賽畢，朋友贏錢走人。小弟進來看大哥臉色不好又不敢笑，朋友罵“沒見過賭球輸的麼?”小弟說“見過，但沒見過賭重播的。”

　　“悟空你聽我說，最近悟淨的行為很怪。我多說他兩句，他就一言不發走開，然後躺進小白龍的食槽里。”“沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對你的不滿。”“什麼意思?”“臥槽。”

　　穿裙褲的姑娘心術都壞透了。裙子之所以性感，就是因為它可能走光。我們看着短裙，意亂情迷，腦補一陣狂風。裙褲算個什麼東西?它把短裙的好處給占了，卻拒絕付出一點點可能性，就像舉辦一場已經被取出頭獎券的抽獎大賽，是蒙人。穿裙褲的人不可深交，品質有問題。

　　孫悟空回到花果山，所有的猴子都歡呼雀躍，悟空大聲說：“老孫混出名堂了，全靠我的寶貝，它能大能小、能長能短、能粗能細...” 不等他說完，小猴子們都開始疼哭流涕—— “大王，你為什麼要作鴨，555~”

　　幾年前跟老媽去逛宜家，看見毛絨大象特喜歡，但賣199塊錢。當時懂事小蘿莉一枚，於是在大象面前留戀許久，沒買。收款排隊時悶悶不樂，老媽看出來了說，你喜歡就買唄，讓你爸出錢。我說那多不好啊!老媽說，有什麼不好的，我教你，你就說你藏在抽屜里的錢被我發現了，要不給我買大象我就告訴我媽去!

　　浙江一本線成績什麼的出來了，據說今天西湖邊上停了7輛救生船，還拉了橫幅“高考不是唯一的出路!”

　　深夜輾轉不能寐，發短信給友寢一姐妹：“鬱悶中，陪我會吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!” 我想了想，樂着回復道：“那聊沉重點的話題吧，比如說...你的體重!” 一陣沉默過後，姐妹回短信，上寫：這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說：你的智商。

　　本人高中時候有嚴重的口腔潰瘍，說話吃東西太難受了。估計當時營養供不上吧。後來校醫說讓我用白酒漱口，痛的我直流淚。問題是學校不讓喝酒，後來班主任把酒放在他辦公室，我早晚去他都給我倒一小杯。漸漸地我出名了，後來越傳越牛逼，說有個學生家裡如何牛氣，親屬如何歷害，黑白兩道通吃，連校長都怕，老師親自倒酒…

　　快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你! 女職員：不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!! 搶匪：(上下打量後)你想得美!

　　某日在朋友家，看到她的電腦里掛着四個QQ，其中有兩個沒加一個好友，但QQ等級都是一個太陽以上的了……好奇之下我就問她幹嘛要掛着兩個沒有好友的 QQ，吃飽撐着的啊!她緩緩的說，將來給我的孩子用，不能讓他們輸在起跑線上。OMG,她的形象瞬間在我的心目中高大起來。

　　看到一個妹子送劈腿的前男友一把雨傘，並附言：你若不舉，便是晴天。

　　小時候問媽媽【為什麼蝸牛有時候看上去還是挺可愛的，但是鼻涕蟲卻只會讓人噁心呢?】，媽媽回答到【這大概就是有房男和無房男的區別吧】

　　大家知道大海為什麼是藍色的麼?答案：因為有魚。為什麼有魚就是藍色的呢?因為魚會吐泡泡!為什麼魚吐泡泡就是藍色的呢?因為魚吐泡泡的時候有聲音“Blue Blue Blue 。。。。”

　　大街上，一對情侶吵架，女人一氣之下抽了男人一耳光。男人大聲嚷道：“有本事再來一巴掌?”女人毫不猶豫的又打了一耳光。男人頓了頓，牽起女人的手：“既然你這麼聽話，不吵了，回家吧”

　　下班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣，還數自行車，邊蹬邊笑。