“我那相親對象是誰?”媒婆：“對方人送外號金城武。。。”相親女立馬把電話掛了前去赴約。回來以後大罵媒婆，“又矮又丑，這他媽叫金城武?”“我他媽話沒說完你就跑了，人送外號京城武大郎。”

　　古裝劇里常會有這樣的情節——兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之後更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，於是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：“後悔有妻!”

　　有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的蓆子，晚上我躺在上面，失眠了……全是體香啊… 於是，神回復出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了。。。。

　　一哥們和他女友分手半年了，一直在療傷。結果今早雙眼通紅的看見前女友的QQ簽名改成了：今天是和老公一周年紀念日，我們去HAPPY!

　　你知道嗎，其實咖啡可以這樣制的：一定條件下CO+2Fe==Coffee，可口可樂是這樣制的：一定條件下2CO+Ca+Al==Coca-Cola，噗!以後不敢喝了~

　　嫂洗澡，弟誤入。嫂斥道：你這樣做對得起你哥嗎?弟羞，欲走。嫂曰：你這樣走對得起我嗎?弟站住。嫂又言：你這樣傻呆着對得起你自己嗎? ——MBA管理點評：決策永遠不可能讓所有人滿意!

　　車名大串燒：一輛叫奧迪的汽車以寶馬的速度奔馳着。駕駛者阿爾法羅密歐對副駕駛上的瑪莎拉蒂說阿斯頓馬丁叔叔說得對，大眾的幸福感最是珍貴，就是以發現的眼光，薩博的努力，不要功利，要賓利，當你要別克君威時就克萊斯勒一下，你未來的土壤才能沃爾沃，你的榮威才夠謳歌。人生的MINI哲學就是四字：勞斯，萊斯。

　　我有一個朋友是畫師，她的老公是插畫師，總覺得哪裡有點不對。。。。

　　華山之巔，黃藥師向郭靖、黃蓉望了幾眼，嘆道：“靖兒，你母亡故，明兒你隨我回桃花島，由你大師父主婚，完了你與蓉兒的婚事，如何?”郭靖悲喜交加，跪拜在地，衝着山崖吼道：“郭靖明兒要成親啦!”只聽山谷間傳來一聲回音：“新郎是韓寒嗎?”

　　我校某教學樓廁所門有問題，於是被固定死了，又在門上貼了一張紙，上面寫着：門已鎖死，不要硬拉。一天我去此廁所便便，結果一進門，看到高人在那張紙上添了兩個字，結果變成：肛、門以鎖死，不要硬拉、屎!

　　語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“老師，你是問我嗎?”老師：“很好，再造一個祈使句。”小強：“老師我沒聽清，請再說一遍!”“下面，再造一個感嘆句。”小強低着頭說：“太難了!我不會。”“回答得很好，坐下吧。”

　　北京：老爸，我考了530，比一本分數線高53分!“兒子真有出息，走去上海旅遊去!”山東：爸，我530，跟二本線差了20分 “真沒出息，別上了，滾上海打工去吧!”上海：“爸，我230，送我出國吧” “行，去學個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少下力的”

　　買飯。我指着蒸餃。“阿姨，來兩個燒賣”“好嘞”食堂阿姨麻利的給了我兩個春卷，刷了我一塊錢。我想，我們都是有心事的人吧。

　　國王把金色的王冠戴在王子頭上，王冠中間是兩顆碩大的紅寶石。王子激動的說：“從今天開始，我就是……”“對。”國王說，“你就是新浪會員了。”

　　深夜，草原上，成吉思汗突然突然升帳，召集來眾將，指着中間地上的一塊石碑說：同 志們，這是前方將士運回來的，歐羅巴洲的界碑，證明我們的前方的將士已經攻入了歐洲。眾人一陣歡騰，只有長子朮赤打着哈欠問：大漢，凌晨2:45把我們叫起來，就為看這個歐洲碑麼?

　　兩個人去看車展。車展上的模特穿的太過於暴露，令兩人感嘆不已!一人問道：“這種穿着自你出生以來可否見過?”另一人回答說：“不能說從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過。”

　　剛上大學的時候，一寢室六個人，大家的臉盆一般都是摞着在一起的，結果有一個男生有潔癖，自己去買了個方形的臉盆。。。

　　“漂亮有什麼用?我有一張漂亮臉蛋兒，又不能把它當飯吃。” “你當然不能，不過……我能。” .................(尖叫聲 畫面自動屏蔽)

　　本人苦逼女博一枚，異地戀。每次男友打電話問我在幹啥，我都說在搞科研。 隔了一陣子我發現他狀態改成“我真希望我叫科研…”

　　舌尖上的唐詩：君問歸期未有期，紅燒茄子油燜雞。秋高東籬採桑菊，猶記那盆水煮魚。一樹梨花壓海棠，青椒干煸溜肥腸。曾經滄海難為水，魚香肉絲配雞腿。相見時難別亦難，清蒸螃蟹別放鹽。在天願作比翼鳥，今天就要吃蝦餃。問君能有幾多愁，孜然鐵板燒肥牛。天若有情天亦老，倆大腰子用火烤!

　　畢業找工作，來自浙江大學、浙江理工大學、浙江財經大學的女生去應聘，老闆問她們各自畢業院校。A女拍着胸脯說：浙大! B女也毫不示弱地拍着胸脯說：浙理大! C女鄙夷地看着前兩個，自信地拍着胸脯說：浙財大!

　　每個大學都有那麼一兩個噴泉，每到九月份都會開那麼一兩天。

　　她生日，他遲到30分鐘才趕到餐廳。她很生氣。他說路上塞車，她說你騙我，半小時前我用軌跡看到你已經離我50米了!他一時語塞。旁邊的服務生說：這位先生剛才在廚房親自下廚。她的眼淚不爭氣地流了下來。服務員面帶紅暈瞥了他一眼，緊了緊自己褲子的拉鏈。

　　老張在網上賣女鞋，生意不錯。有天一美女直接把自己的雙腿和雙腳照片傳過來，要老張照着腿腳的樣子給她配一雙靴子和一雙鞋子，老張愉快照辦，美女也很滿意。第二天老張就在網站上增開了經營項目：賣胸罩!

　　我有一同學，…他有封情書，開頭稱呼是：嗨～ (接下來是表白內容，就不複述了)，情書結尾是這麼寫的：如果你不喜歡我，請把它還給我… 結果，那情書用了六年…

　　什麼是球星效應?—————— 齊達內退休了，法國隊6年都沒緩過勁兒來;普斯卡什退休了，匈牙利隊60年了都沒緩過勁兒來;高俅退休了，中國隊1000年都沒緩過勁來.....

　　ktv，一哥們喝到吐血。各種緊張擔心，場面一片混亂啊。。割2樓一刀。。把我們嚇死了，商量着叫救護車還是直接送醫院。那個吐血的2貨很淡定的來了一句，我沒事，剛吃太多西瓜了…

　　在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒鐘，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”

　　一哥們高中時和女同桌關係非常好，有一次他問她：“你一個月流量多少?”女生一愣神，小聲地坦白道：“100cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機包月!”

　　一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看着女子，……誰知女子惡狠狠的說：“看什麼看，踩了你你還想吃了老娘啊?”那人淡定的說：“對不起，我是回民。”

　　最近地震多，大家記得多隨身帶些狗糧，萬一被埋了，救援犬能更早找到你……