1。近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B.我便和朋友在電梯裡議論：我靠！李宇春得罪這商場 啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。


　　2。 自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指着班長說：“你後面有一隻豬……”.


　　3。與同事閒聊，我說起我老婆是屬豬的，但在年尾出生，算起來該算是豬尾巴。同事聽完大聲、激動地說：“好巧，我也是屬豬的，我是豬頭！”我暴笑，拉 來另一個同事說這事，那同事若有所思，忽然問我：“你好像是屬羊的吧？”我邊笑邊回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的......”我......我陽 痿…...


　　4。老闆在年終酒會上，端起酒杯對在場的人說：“我們同歸於盡吧！” 我們：“.............”


　　5。同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問：“為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色? ” 　　 那位同學一激動就脫口而出：”因為鳳凰慾火焚身!!“ 其實他想說的是浴火重生..............


　　6。公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！ 男同事自我介紹道：“大...大...大家好，我...我姓苟，一絲不掛的苟。”

　　
7。兩男是同桌，關係較好，某日A生病了B陪同一起出去，然後一起回來，進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？” 兩人當場石化，一陣寒風吹過......A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的."這下輪到大爺憋屈了，石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的 是：你們是高几的...........


　　8。某天，兩個同學在教學樓走廊看着欄杆嬉戲打鬧，被老師看見，語中心長的說到：“我有一個大學同學，高中的時候就是這樣摔死的。”大學同學，高中摔死了......


　　9。我們學校來一實習女老師，第一次上講台太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，出了了糗，於是更緊張了！接着她開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”


　　10。表侄很挑食，表哥想改掉他的壞毛病。夾着一把豬心放到他碗裡：“你必須得吃掉它！” 表侄不願意。這時表嫂勸導他：“你爸也是為了你好，這可是你爸的一片心啊！”


　　11。那天看見表哥牽着一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了個招呼。本來想喊一聲“表嫂子”的，一緊張喊成了“騷表子”...........


　　12。昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩！接穩！你們接穩！”然後那兩個男生頓了頓，對視着考慮了半秒，接着就抱在一起接吻了……


　　13。今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點噁心。同學說：是嗎？我早就覺得你噁心了～


　　14。某天上數學課，數學老師大講幾何。畫完圖後，他在圓里畫了一個P點，向我們大聲宣布：“看，我在圓里放了個P！”

　　
15。聽天津交通台報新聞，主持人想說美國紐約911，結果大腦短路脫口而出：“美國扭腰腰……”

　　
16。高中時，一生物男老師講完課後，如果有多餘的時間總說：好了！剩餘時間大家相互交流，自由支配。有一天同樣有多的時間。他說話快了些，於是：好了！大家相互交流，自由交配。一陣沉默後，男生樂了，女生低下了頭，老師臉刷的紅透了！


　　17。昨天上課回來，路遇兩個背影迷人的MM，於是偶對旁邊的某SG說：去前面看看長的咋樣！ 那位SG說：你為什麼不去啊？己所不欲勿施於人。 偶就說：我欲啊，所以施於你。 SG（極其嚴肅並且很大聲）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大聲）：我真的不欲（育）！ 前面兩位MM回過頭來茫然和同情地看着他……


　　18。我們領導開會時說：“在工作時，女的不能穿短裙，男的不能穿內褲（短褲），上面要來人檢查了~~~~~"汗，內褲？ 更爆笑的是，一同事說：“穿不穿內褲，怎麼檢查？？”


　　19。上次CCG國際動漫展，同事們看showgirl，簡稱SG，大談特談，這個怎麼樣，那個怎麼樣！ 然後他們看到一個不怎麼樣的SG，說：“這樣子都能當SG，XX（就是我）也能去當SG了！” 然後我就想，老子是男的呀，怎麼能是showgirl，要當也是當showboy，立馬還嘴：“我TM要當也是當SB啊！” 當S B 啊！ S B啊！！


　　20。一次同學想排演《霸王別姬》，我本來想對一女生這樣說的，我演霸王，你演姬， 結果！我口誤說成：我演王八，你演姬吧。