1、青年：禪師，水到沸點會發生什麼現象?禪師：滾。

　　2、巧克力這種東西，停在你嘴裡30秒，停在你胃裡30分鐘，停在你小腹一輩子。

　　3、生活現狀：想過八戒般的生活，卻承受着悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。

　　4、對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付飢餓：睡覺。對付失戀：睡覺。一覺治百病，一覺平天下。

　　5、友情提醒：坐地鐵的時候，不要把西瓜放在地上，要不它會一直滾，一直滾……從車頭滾到車尾，隨便你在後面怎麼像鴨子一樣的叫：瓜，瓜，瓜……

　　6、相親時，男生問女生：“額，你喜歡什麼樣的的男生呢?”女子非常文雅的說：“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子。”男生一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適!我有兩個……”

　　7、剛上大學的時候，為了表明自己是很有個性的人，給宿舍取名“不羈閣”，寫紙上貼宿舍門外了，結果四年四個人一共掛了20多科。

　　8、希望以後每袋洗衣粉的包裝袋都可以做得專業點，不要像我這袋沒有鋸齒的，害的我還得用牙齒咬，粉末到嘴裡不說，用水漱口吐出來還冒泡泡。

　　9、坐公交車，聽一年輕人抱怨：天天下雨，真煩人。旁邊一老太太：都怪神九把天給捅破了。

　　10、上次看到一個老公為了讓老婆開心，把她購物網站上購物車裡所有的貨物都一次性買了下來送給她。我覺得有點小感動，覺得比較適合我這樣的文藝青年表達感情，於是剛才用老婆的帳號登陸，查看一下購物車，顯示購物車共有23種寶貝，合計：55007.92元。於是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了。

　　11、我男人一屁股把鏡子坐爛了，感慨說：活了二十多年，第一次感受到大姨夫來的滋味。

　　12、一哥們老婆破腹產，推進手術室了，一會兒，護士端個盤子出來，哥們興奮激動的撲上去接盤子，嘴裡哈嘟囔：咋把寶寶放盤子裡?一低頭，血淋淋的一個膽囊出現在他眼前，嚇的他一哆嗦，手一松，腳也軟了。特悲憤的說，我老婆懷這麼久咋出來個膽囊?護士白了他一眼：這是另外一台手術，你老婆還沒生呢。

　　13、我發現剛買的除皺眼霜效果挺好的，因為，早上發現我的雙眼皮木有了……

　　14、話說家養了一隻哈士奇，今天本人餵它狗糧的時候出於好奇，就拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置!

　　15、女友嫌我胖，叫我減肥。第二天我去跑步，剛好一輛公交車過來，司機以為我在追公交，就好心的停下來等我，我無奈之下非常不情願登上了公交……

　　16、我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。

　　17、上海，地鐵2號線人民廣場站，兩個男人因為擠地鐵的原因對罵起來，具體說的什麼不知道，出於好奇，我一哥們就說了句：“你們能用普通話吵架嗎，讓我們也聽聽，給你們評評理。”然後車廂內一陣大笑，倆人也不吵了。

　　18、辦公室一女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑着說：“今晚，等着你媳婦和你拼命吧!”

　　19、就在剛才我一個同事被領導打電話罵了，因為他把彩鈴設為：對不起，您的電話已欠費，請您續繳話費。這麼大雨，你懂的，領導去繳費路上，摔了。

　　20、求鑑定，我女朋友是不是出軌了?她撒謊說昨晚和她妹妹睡在一起!她說謊。我這麼愛她，她為什麼要這麼對我?!為什麼要騙我說和她妹妹睡在一起。明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的!這女人!