時政社會篇

　　1、一老人問，中午那個是撒聲音?答：防空警報。老人說：很久沒聽到了，那麼外面怎麼樣啊?答：砸了好多車，有的店也被砸了，很混亂。老人感嘆道：日本人 終於又來了。。。

　　2、記者採訪了一位參與打砸搶的青年，該青年氣憤地說：“我爺爺5歲就被日本鬼子殺死了，我和日本鬼子勢不兩立!”說罷轉身離開，留給了記者一個偉岸的背 影…

　　3、剛…才…上…樓…發…現…電…梯…是…三…菱…的…為…了…抵…制…日…貨…老…子…一…口…氣…爬…上…了…十…八…樓…現…在…自…豪…感…油… 然…而…生…神…清…氣…

　　4、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去 質問它：我是警犬，你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣!

　　5、油→用不起，路→走不起，車→開不起，病→看不起，房→買不起，墓→死不起，菜→吃不起，債→還不起，狀→告不起，官→惹不起，娃→養不起，愛→傷不 起，良心→對不起，跌倒的老人→扶不起，我們竟然還活着→了不起!

　　6、人侃房價：曹操：何以購房，唯有按揭。辛棄疾：眾里看房千百度，驀然回首，那房卻在遙遠郊區處。拿破崙：不想把爛尾房賣到10萬元每平方米的開發商就 不是一個好開發商。

　　7、橋垮了，專家說與質量沒關係;房價高了，專家說與地價沒關係;泥石流了，專家說與植被沒關係;發育早了，專家說與奶粉沒關係;不良反應，專家說與疫苗 沒關係;長江中下游地區乾旱，專家說與三峽大壩沒關係;專家太太懷孕了，大家都說與專家沒關係!

　　8、崔永元在他的微博里說 ：看了很多年(動物世界)還是很喜歡，仔細想想，可能是因為裡面沒有人。

　　9、劫匪成功劫持一輛押運車。回去後，一新來劫匪說：老大我們數一下搶了多少錢，那老大說：“沒經驗吧!這麼多要數到啥時候，看看新聞不就知道了嗎。” 打開電視一看，傻眼了：“今日發生一起劫匪劫持高考試卷事件...”

　　10、鄉鎮幹部是喝黃酒、說黃話、看黃碟;縣級幹部是喝白酒、摸白腿、打白條;地市級幹部是喝紅酒、親紅唇、收紅包;省級幹部是喝洋酒、開洋車、泡洋妞; 再上一級幹部是喝名酒、說名言、干名星;老百姓是喝啤酒，聽屁話，當屁民。

　　11、我一朋友，叫X超。一天他問他老娘：“起超這名是不是希望我像超人一樣啊?”他老娘：“不是，是因為你是超生的!”

　　12、大學有一次校衛隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。那保衛科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學校規定!真是沒辦 法!”十分鐘後他帶着一群保安殺回來，耀武揚威：“誰呀?剛才都誰呀?”

　　13、生活之最：1最具特色的文字：被;2最好的逃避責任的話：我是打醬油的;3最準確的消息;小道消息。

　　14、星期天，兒子在家中寫作業時“勞”和“撈”搞不清楚用那個。然後問爸爸：“社會上提倡的多勞多得的勞，是哪個勞呀?” 爸爸沉思了一會說：“根據我的生活體會，是帶提手旁的那個撈。”

　　15、烏龜想和兔子賽跑。兔子不屑，說，你的祖先之所以贏過我們一次，那是鑽了空子，你別痴心妄想了。烏龜軟磨硬纏，可兔子還是不給機會。最後烏龜甩出一 打百元大鈔說，這是你的出場費!兔子頓時眉開眼笑：龜爺，您讓我怎麼跑我就怎麼跑。

　　16、看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，很強大的摩的師傅來了一句，坐不下了。 開着車就走了。交警叔叔各種驚訝。

　　17、大叔找女孩問路：公安局怎麼走?女孩：你想走路去?還是坐車去?大叔：可以坐車去?那當然是坐車了!於是女孩把懷裡的錢包遞給大叔：你把這個拿好。 大叔接過錢包後，女孩立刻大叫：搶劫啦!十分鐘後，大叔坐着公安局的押送車，華麗的離開了現場。

　　18、同事老婆去自動取款機取錢。機器剛吐出錢，身後就有人說：“大姐，你的錢掉了。”她稍微低頭看了下，有張20的紙幣。她抬腳踩在錢上，收好取款機里 的錢和銀行卡，最後彎腰撿錢。回家對同事說：“就這點伎倆，還想騙老娘!”

　　19、某女生手機被偷了。她給自己手機發短信：我回老家了，欠你的1萬塊錢放在XX處，下午隨時都可以過來取。結果那小賊被生擒了。

　　20、我們這裡是人民共和國，至少國名是這個。是不是名副其實我不知道，但我想總比朝鮮的國名中撒謊撒的少一點。人家叫做“朝鮮民主主義人民共和國”，一 個國名里撒三個謊其實是高難度的。專業動作，請勿模仿。

　　財經工商篇

　　21、借錢潛規則：討一元十元叫“乞丐”，討百元千元叫“集資”，討一萬十萬叫“借貸”，討百萬千萬叫“融資”，討億元叫“資本運作和IPO”。

　　22、推銷員：先生，買個擴音器吧，跳樓價，才十塊。路人：用不着，不買!你拉着我幹嘛，再不放手我喊警察了。推銷員：警察那麼遠，聽不見的，你買個擴音 器喊吧。

　　23、一推銷員敲開一戶人家的門，然後把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上，說：“夫人，如果這台吸塵器不能出現奇蹟把這些牛糞吸乾淨的話，我把它們吃得乾乾淨 淨。” 主人得意洋洋地說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?” 推銷員不解地問：“你為什麼問這個呢?” 她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢。”

　　24、有個廣告微博發這樣的垃圾給我： “親，騰訊用戶提醒!您有一條私信是來自於微博活動!提示你本人獲得二等獎，請登錄…… 我立即舉報了它，舉報理由我填寫的是： SB連行騙廣告都不給我一等獎，我很受傷!

　　25、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元 錢，領着班上的50名小朋友來到了火鍋城。

　　26、某人在網上買手機，店家說絕對正品，假一賠六。過幾天收到包裹，裡面有七個手機……

　　27、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢?老闆：80。小明：不行，40。老闆：60吧。小 明：不 行，30。老闆：那就40吧。小明：不行，20。老闆：30總可以了吧!小明：不行，15!老闆生氣了：乾脆白送給你算了!小明：不行，得送兩瓶。

　　工作就業篇

　　28、昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規定晚上九點才能下班，我們就以為他估計趕不上了。然後他竟然準時來了!我 們問他請假了麼? 他說：沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。

　　29、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且 那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎?”他哭喪着臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

　　30、某商界鉅子英年早逝，其妻改嫁其生前的司機。該司機幸福之時感慨道：“以前我以為自己是在為老闆打公，現在我才明白老闆一直在為我打工!”殘酷的事 實說明：健康活得更久，遠比高富帥重要!各位朋友、企業家、夢想家們要加強身體保養，注意修身養性!神馬都是浮雲，只有身體才是自己的!

　　31、大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心裡邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子 不知道怎麼抽了，想起電視裡的常上演的情節，於是張口就說了句“我們已經盡力了……”頓時家屬們各種哭聲，然後我就被處分了。

　　32、朋友失業很長時間了，有次碰面，我問他：“最近忙什麼呢?” 他不好意思說一直失業，就說：“我在做進出口生意。” 我問：“進口什麼?” “糧食” “出口什麼?” “肥料”

　　33、兩個程序員，一個技術精湛，思維嚴謹，認真負責，Bug極少,至今單身;一個技術一般，吊兒郎當，Bug一堆，經常被測試MM叫到她旁邊，接受批 評;後來成了她男朋友……

　　34、一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關!” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮着啊?!” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒!!” “關機!!快關機!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”

　　35、一應屆生應聘，老闆問他：“你想要什麼工作環境?”他答：“月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。”老闆：“我給你月薪20萬元，送你一棟房 子，每年公費出國60天。”他驚訝地說：“這麼好!該不會是跟我開玩笑吧?”老闆：“是你先跟我開玩笑的。”

　　36、一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看着看着瞧見一個員工正埋着頭努力地工作着。他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧!我以前也是和你一 樣。” 員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：“你也好好干吧!我以前也是和你一樣。”

　　人生感悟篇

　　37、成功男人的標準：3歲，能不尿褲子;5歲，能自己吃飯;20歲，能打籃球;30歲，有錢;40歲，有錢;50歲，有錢;60歲，能打籃球;70歲， 能自己吃飯;80歲，能不尿褲子...

　　38、欲望，就是漁網;老公，就是勞工;升職，就是升值;男人，就是難人;誓言，就是失言;緣分，就是怨憤;失去，就是十取;清醒，就是慶幸;理想，就是 離鄉~

　　39、人生沒有彩排，每一天都是現場直播。

　　40、有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺 手殺了。

　　學校教育篇

　　41、北京考生：老爸，我考了530，比一本分數線高53分! “兒子真有出息，走去上海旅遊去!” 山東考生：爸，我530，跟二本線差了20分 “真沒出息，別上了，滾上海打工去吧!” 上海考生：“爸，我230，送我出國吧” “行，去學個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農民工”。

　　42、其實文憑不過是一張火車票：清華的軟臥、本科的硬臥、專科的硬座、民辦的站票、成教的在廁所擠着。火車到站，都下車找工作，才發現老闆並不關心你是 怎麼來的，只關心你會幹什麼。

　　43、上聯：博士生碩士生本科生生生不息。下聯：上一屆這一屆下一屆屆屆失業。橫批：願讀服輸。

　　44、甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手 術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到那啊!”

　　45、老師在期中考時只考了一題申論題：什麼是勇氣?一同學交卷了只有五個字：這就是勇氣!老師：“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一 題，就可 以不必回答第二題。”老師：“你的頭髮有幾根?”同學：“一億兩千萬三千六百零一根。”老師：“你怎麼知道?”同學：“這一題不用回答。”

　　46、去年寒假那會，爸媽給弟弟報了補習班……一天早上，弟弟從被窩裡坐起來啪啪煽自己的臉，煽了一會，臉紅紅的又躺倒了，告訴我說，我發燒了，不能去補 課了。當時我就震驚了!

　　47、大學女生向學校提出抗議：“為什么女生宿舍十點半關門，男生宿舍卻十一點才關門?” 教務處的回答使她們滿意地離去：“男生要送你們回來，當然要晚半個小時。”

　　48、代數老師對以家長說：“你給管一管你的兒子了，你看他做的代數題，90-45=下半場。”家長說：“我回去後一定教導我的兒子，還有第二種情況被他 忽略了，就是加時賽的情況他沒有考慮到。”

　　49、給中國人的英語考試很無聊，給外國人考的漢語考試同樣無趣。據說某中文聽力考試題這樣考：“羊毛衫大減價了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了 啊!” 問：“什麼東西10元?” A、件件;B、樣樣;C、全部;D、羊毛衫。

　　50、話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是 一百分。他爸爸略加沉默後說：他考那麼多門，100分不夠。要不給他吃方便麵吧。吃那個“統一100”。

　　51、老師：這題選什麼?我：A!老師：為什麼選A?我：因為BCD是錯的!老師：為什麼BCD是錯的?我：因為A是對的!老師：很好，請坐。

　　52、某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼，難道是為了我自己嗎?!還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評 先評 優，為了校長去教育局開會有面子扎台型。每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎?!無私到這個地步你還要我怎樣!”

　　53、寢室里幾人考研，就準備溫習政治知識。一同學在問“我國有哪些調解制度?” 一同學回答，擲地有聲啊：“私了!”

　　54、以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶“老師,我要去打電話……”“上課時間打什麼電 話?”老師不悅的說。“我要去打電話報警啦!這裡有人在講台上騙錢啦!”全班狂笑,老師則是氣到說不出話來。

　　家庭生活篇

　　55、下班後，打老婆手機，想讓她上樓前帶一點菜回家，卻一直不接電話。過了十幾分鐘，她上氣不接下氣地跑回家，很得意地對我說：“為了節約電話費，我馬 不停蹄跑回來，什麼事情?”抓狂~!!

　　56、話說有一天我朋友和A君去吃自助餐。 等吃得差不多了，餐館老闆出現在A君面前，遞給A君一張VIP金卡，然後說道：這是隔壁飯店的VIP卡，隔壁飯店也是自助餐形式，以後請你去隔壁用餐吧。

　　57、女兒6歲多上小學，每天都是老公接送。一天老公送女兒時感慨地說：“爸爸很辛苦的。把你送到了學校，還要買早餐回去給你媽媽吃。” 女兒不以為然：“灰太狼就是這樣的呀!他比你可憐多了，回去了還要挨打。”

　　58、電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家裡的電話響了，原來是找爸爸的，兒子便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸。“爸爸電話!無繩的!”

　　59、親身經歷一回在理髮店剪頭，人好多，在排隊，為了防止客人離開，他們把客人頭髮全洗了。。。

　　60、某天走路上，聽到一對祖孫對話。孫子：奶奶，為什麼這兩天沒有演西遊記了。奶奶：今天周六啊，孫悟空周末不上班。孫子聽後，若有所思的點了點頭。

　　61、兒子正做着遊戲，忽然停下來問：“媽，隔壁那家鄰居真的很窮嗎?”媽媽不解：“你怎麼這麼說呢?”兒子說：“因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣，全 家人都快急瘋了。”

　　62、在家覺得後背發癢，就把四五歲大的兒子叫來：“給爸爸抓抓背。” 小傢伙用一隻手指抵住他，很正經的說：“爸爸，動吧。”

　　63、姐和姐夫從外地回來準備給老爸買雙鞋，打電話給老爸問他腳有多大，就聽老爸說:不要買啊，我有，不要浪費錢，40碼的，別買錯了。

　　64、今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提着一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖着一條廢腿躺 在床上。

　　愛情婚姻篇

　　65、閨蜜高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天就買了兩個大西瓜，男朋友拎着，她開門後男友先進屋，結果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發上看 電視， 他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說着放下瓜就走了。她媽媽笑着說：現在賣瓜的也那麼帥。哈哈。。。。

　　66、領導：你們看小李，人家剛新婚，就拋開嬌妻來上班，大家要學習這種奉獻精神。下面請小李談談感受。小李：其實也沒別的，我們在一起總吵架。

　　67、有一次下樓碰到以前追過的MM，我下樓她上樓，發現她越髮漂亮了。接近的時候她沖我笑着說：“下班了?”。我高興地答：“嗯，下班了。”結果交錯時 發現她在打手機，她理也不理我地繼續對手機說：“那你去接孩子吧。”

　　68、早上去圖書館占了兩座，一妹子過來問道：這裡有人麼?我趕緊收書，曰：沒人!妹子笑曰：謝謝。拖起凳子就走了。。。

　　69、女孩說：我懷孕了。男人繼續低頭吃飯，說：我早結紮了。女孩楞了一會：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。

　　70、一對夫妻吵架，妻子：早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你!丈夫：你是說你媽以前阻止你嫁我?妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是 錯怪她了!

　　71、一位老媽媽媽在收十抽屜的時候，拿着戶口簿哀怨地對她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記,你怎麼也不偷呢。”

　　72、一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾!” 朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來!” 其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾!來回滾……”

　　73、今天去相親，遇到極品男，你去肯德基也就算了，你只點兩個甜筒也就算了，但是請不要跟營業員說：“兩個五塊錢怎麼樣?給便宜點唄，我都來過這麼多次 了。我。。。

　　74、A：“這個月，我加了薪，不知道該怎麼辦?不告訴妻子吧，她總數落我總不加薪，說我是笨蛋。” B：“那你告訴她好了。” A：“你當我真是笨蛋?”

　　75、老王下班回家後對妻子訴苦：“現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們!”妻子眯縫着眼睛，警覺道：“你這不是指我吧?”