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一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小
便。
汪先生：每個人都在游泳池小便。
救生員：沒錯！先生，但只有你站在跳板上……
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三位外科醫生在個自誇耀自己的醫術……
醫生甲說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最好的投手。”
醫生乙說：“那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑
選手了。”
醫生丙說：“這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是某
國的行政院長了。”
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台灣人與日本人美國人一同來到天堂，上帝為了測試他們對於國家的忠誠，便
要求他們從三個帶面具的人中找出自己的領袖：
日本人一看到面具底下蓄着小鬍子就高興的大喊天皇萬歲，結果面具拿下來卻
是希特勒，日本人就被罰下地獄十天；
美國人看到帶面具的人胖胖的就說這一定是柯林頓，結果卻是葉爾欽，於是美
國人也像日本人一樣遭受懲罰；
終於輪到台灣人了，只見台灣人自信滿滿的說"你不用轉過身來了"。
上帝驚訝的問他為什麼，台灣人驕傲的說：
“只要亂說話的一定是我們總統！！”
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有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：親愛的我們家鬧鬼了！
他老婆坐起身說：你說什麼？
醉鬼說：我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。
他老婆說：真的嗎？
他用力點點頭說：千真萬確！
他老婆想了想說：你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？
他連忙說：對啊！你怎麼知道？
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！
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某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行
了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形……
總統：“銷售情形怎樣啊？”
員工：“還不錯……只不過有人常常抱怨貼不牢……”
總統：“怎麼會呢？”
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上…
…
總統：“你看這不是貼的很牢嗎？！”
員工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……”
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小明苦追小華數年之久，向她求婚數十次，小華終於答應他，不過附帶了一個
條件是，床底下的鞋盒子，不能打開來看小明只好答應她的要求時光匆匆五年過去，
小明堅守承諾，未曾打來看過那個鞋盒子有一天小華不在家，小明忍不住打開了盒
子，發現裡面有三顆雞蛋，及１２００元，小明不懂為何會放雞蛋和錢而故做神秘？
待小華回來，小明就向她承認偷看了鞋盒子，小華就說了：既然你已經看了鞋
盒子，那我就坦白跟你說了，我每外遇一次我放了一個雞蛋小明心想結婚五年只外
遇兩次，算了原就你了：那又為什麼把錢放在裡面呢？
小華：每當我集滿一打雞蛋，我就拿去換錢。
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結婚是------錯誤。
生孩子是---失誤。
離婚是------覺悟。
離婚後又結婚是執迷不悟。
沒結婚又讓女人討厭是---廢物。
結婚又有男友是---------尤物。
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡。
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張三、李四、王五一同去鞋店買鞋。
三雙共三百元。
老闆感於一次三雙，就叫伙技退五十元給那三位。
半路上，伙技覺得五十元三人不好分就抽了廿元，一人還十元，所以對三人而
言一雙皮鞋是90元。
90*3+伙技的20元共290元，還有十塊錢跑到那去了？
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女人20多歲像橄攬球，20個人追着搶。
女人30多歲像藍球，10個人追着跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
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飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：
“我要先去大便，然後再去干那個新來的空姐。”
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，
不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用着急，
寶貝，他說他要先拉大便的。”
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有兩個乞丐出外尋找食物，因為天寒，所以遍尋不着，突然看到路旁有一堆嘔
吐物，在無可奈何下，只好將嘔吐物當食物維持一陣子乞丐甲只好將嘔吐物吃下，
但食物一下肚後，一陣反胃，又將食物吐出，霎時，只見乞丐乙飛也似的將嘔吐物
吃下，乞丐甲疑惑的問為何剛叫你吃你不吃，現在又吃？
只見乞丐乙回答：因為天冷，我比較喜歡熱食！！
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有潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端着他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜
里。
他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道：“對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所
以我才這樣子作。”但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：“要保溫你不
把你的手插到xxxx里啊！”說到這裡這個侍者急着回答說：“沒錯，我沒端菜時就
是把手插在屁股里。”
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小駱駝一天問爸爸說：“爸，我們的背上為什麼要有駝峰？？”
“因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！！”駱駝爸爸說。
“那我們為什麼要有長睫毛呢？？”
“因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！！”
“那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？”小駱駝又問。
“這樣比較容易橫度沙漠呀！！”駱駝爸爸很自豪的說！
最後，小駱駝問：“那……那我們現在在動物園幹嘛？？”
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某天有某隻兔子跳進藥房問說，兔子：老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？？
老闆笑笑回答說：沒有。
次日，兔子又跳進來問說，兔子：老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？
老闆：沒有！�…〉谌�日，兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔？？
老闆：我們沒有賣！！
你再進來問我就剪掉你的耳朵！！
第四日兔子跳進來問兔子：老闆，你們有沒有賣剪刀？？
老闆：沒有！
兔子：那你們有沒有賣紅蘿蔔？？？
老闆：！
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張博士在著名的兒童教育學雜誌擔任心理顧問，一日下午他下班返家，鄰居林
太太抓住他說：今天我家那小搗蛋又不聽話，多虧你的雜誌幫了我一個大忙。
張博士得意地問：是那一期的那一篇呢？
林太太搖搖頭說：我哪知道是那一期啊！我隨手將你的雜誌卷了起來，結結實
實打了他一頓，看看他還敢不敢搗蛋。
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有一棟四層樓的公寓……
分別住着有怪辟的四個人……
一樓的starck 特愛吃小黃瓜……
二樓的mozart 特喜歡把所有東西都漆成綠色……家具啦……什麼都是……
三樓的Abeinstein 習慣不好老愛在陽台上小便……
四樓的jane 愛運動每次都在陽台上耍大刀……
有一天啊……
四樓的jane 耍大刀時……不小心手一松……
刀就掉下去啦……
就那麼剛好……三樓的Abeinstein 正在小便啊…………
二樓的mozart 撿起來把他漆成綠色啊……
一樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦……
啊啊啊……口卡口茲口卡口茲。
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做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。
她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期情況才稍微改善某日，她
小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪着她，她
以為老師會稱讚她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：
“你現在的是塑膠花。”
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母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。”
孫子：“爸爸怎麼啦？”
祖母：“他讀書可用功哩！想當初，他光一年級就讀了三年。”孫子：“……”
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妻子：“孩子爸爸，你看咱們寶貝兒子的成績單，連是四個'2'。”
丈夫：“二是主牌呀，難得一下子來四個，還可以橫甩呢！"……
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一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬，很快收到了回信，但是無法辨認。
“我只是想知道，他到底來不來吃飯，"女主人說。
“我要是你的話，"丈夫建議，"我就上藥房去。
藥劑師最會辨認大夫的字跡。”
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙，一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘，
他拿着一瓶藥走了出來說：“請收下吧，太太，請付五十分錢。”
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一輛手推車在擁擠的街道經過，許多有街上買東西的小姐太太都不肯讓路。推
車人大叫：“當心身體！”
無人理會。於是他又改叫：“當心碰髒衣服！”只有少數女人側身讓開。他再
大聲叫道：“當心擦破尼龍絲襪！”這一下子女人們全躲到人行道上去了。
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一日在某店進行促銷女士用品．一大早，一大群女士就排隊等着開門，可是總
有一個男人老向前擠， 一次又一次的被女士們推到後面．那男人最後大聲噪到"你
們要是不讓我過去我就不開門了"。
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甲的孩子正和另一個孩子為了爭一件東西打架。
甲袖手旁觀，乙正巧路過。乙：哎，看着孩子打架，怎麼不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子從來是不會吃虧的。
乙：萬一吃虧了呢？甲：嗨，我不是在這站着嗎？
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一位年邁的太太到商場選購食品，售貨小姐向她推薦一種新型果汁：
“太太，它最有益於上了年紀的人，既不含防腐劑，又不加任何人造色素。”
“問題是，到了我這樣的年紀，最需要的恰恰就是這兩種東西。”老婦人厲聲
回答。
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妻子對丈夫說L： 你總是午夜之後才從酒店老闆娘那兒回來，想想看，鄰居該
怎麼議論你？”
丈夫回答說：“請放心，我把鄰居都留在老闆娘那裡了。”
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路人：“你為什麼求乞？"乞丐：“因為我需要錢買酒喝。”
路人：那你為什麼要喝酒？"乞丐：“好有勇氣求乞。”
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明明的爸個酒鬼．有一天，父子倆無電影〖梁祝〗回來，明明問：“爸爸，電
影里的人常說要到九泉之下會面， 這九泉是什麼地方呀"？爸爸說：“酒泉在甘肅
．那是個好地方啊，泉里儘是老酒．古人都愛喝酒，所以相會必驕迫？待有空，爸
爸帶你去玩玩。”
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“你睡覺時為什麼還戴眼鏡？”
“我的視力不好，我擔心做夢時看不見東西。”
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丈夫：“說是八種副食品調價，怎麼我洗澡也貴了呢？”
妻子：“你屬於肉類嘛！”
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病人：大夫，我舌頭扎了根剌……大夫：怎麼扎的？
病人：一瓶酒灑在地板上了……
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父親，兒子，孫子在一起吃粥。
“這田雞熬的粥，真是天下美味！"兒子邊吃邊說，”全靠我捉到田雞。”
父親說：“這粥貿？靠我煮得好．你看，連田雞骨也煮化了，要不，味道哪有
這樣鮮？”
孫子在一旁笑着說：“剛才我殺田雞的時候，一不小心，讓田雞跑脫了！粥里
哪有田雞？”
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在百貨公司的玩具櫃前，小兒子吵着要父親為他買一大喇叭．父親皺着眉說：
“恐怕你吹起喇叭來，鬧得我頭痛。”"爸爸，不會的，我等你睡覺的時候才吹。”
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