莫愁、莫言都火了，我們怎麼辦?答案其實很簡單：莫急。

　　原來一口鹽汽水噴死你的意思是：罵你是單細胞生物呀。文科生傷不起。

　　那些爸媽的同事熟人朋友，你們見面就問我學習成績是要破壞我的家庭和諧嗎?!

　　樓下房東家兒子最近閒得蛋疼，把大概四千萬資金從工行轉到建行，再從建行轉到農行，從農行再轉到中行……其中一共推倒了六個不同銀行的理財MM(你懂的)，今天人行反洗錢科室的來上門找他談話了……

　　車上放天鵝湖音樂，一時興起給6歲的女兒講。女兒沒有聽過這個故事，於是我簡化講道：“一隻天鵝變成美女，嫁給了王子。”女兒無限憂鬱：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麼辦?”

　　老婆把錢管得嚴，家裡有個保險箱，密碼只有她知道。有一天急用錢，向老婆申請。老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：“我們初吻的日子。”我沒敢繼續問，只好找朋友借錢了。

　　一奔放女同志，在和一個平時比較悶的人交往，此為背景。

　　我：“你怎麼看上這個悶葫蘆呀?”

　　她：“他外冷內熱的。”

　　我：“悶騷型?沒想到你好這一口呀!”

　　她：“誰不喜歡悶騷的呀，對別人悶，對我騷。”

　　我頓時凌亂了。

　　樓下不知道哪個極品，大半夜不睡覺在窗戶邊摁計算機玩，歸歸歸歸歸歸零，歸歸歸歸歸歸零，歸歸歸……剛剛消停，我以為我終於可以睡覺了，可是那婦女的聲音在腦子裡揮之不去了，歸歸歸歸歸歸零……

　　我和老婆結婚2年多，去補拍結婚照，我換好衣服出來就找不到她了!心裡那個急啊，馬上輪到到我們拍了，旁邊一穿婚紗的美女說話了，你亂晃悠幹什麼!我一聽好耳熟!仔細看了一陣，擦……真是我老婆!我暈，結婚2年差點沒認出來!汗啊!

　　今天去網吧上網，兩塊五一小時，上了一多小時，下機上了四塊五。收銀員告訴我：沒五毛的找你，你拿根棒棒糖。我說：我不要，你找我五毛。收銀員說一句：算你狠，找你一塊可以了吧。當我拿到一塊時，我又向收銀員說：再給我來兩根棒棒糖。

　　我爸放了一個又大又長的屁，我媽在旁邊頭都沒回，說了句：你是要起飛嗎?

　　今天我生日，男友和我說在臥室床上撒滿了玫瑰花，於是我就無限嬌羞的讓他把我抱進臥室，當他把我扔在床上我當時就一聲慘叫，滿床的帶刺的玫瑰花嗷!他竟然整朵整朵的扔在床上!扎死老娘我了!這個二貨不知道應該扔花瓣麼……

　　本人一妹紙，高中時衣服都是媽媽給買的，內衣也是。一直覺得內衣特別不舒服，就跟媽媽說感覺跟半個胸在外面似的。媽媽跟我說內衣就是半個胸在外面，於是姐就忍了。現在出國上大學了，去買內衣服務員熱心地給我量尺寸，我次奧啊，姐是C啊!穿了三年A啊!第一次穿合身的bra啊!

　　瑪雅文明在南美，跟中國有時差，瑪雅的二十一號是我們的二十二號，考六級的孩子們，好好學吧，加油哦!

　　剛吃碗麵，忘了給錢就走了，走了沒多遠，想起來了又返回去給錢。麵館老闆悠悠的說：靠，剛才白罵你半天了。

　　作為中國的搖滾之鄉，陝西人的血液中就流淌着rock精神，不信你隨便在菜市場拉個大媽問她："你最喜歡什麼啊?"她肯定特有范地告訴你："Beyond Beyond man!"

　　狄仁傑：這已經是第三個在我詢問案情的過程中突然死亡的案件證人了，究竟是什麼人，用什麼方法，竟然能把時間掌握的如此精確，能讓這些證人死在我的面前，向我示威?元芳，這件事你怎麼看?李元芳：大人，下次來急救室詢問案件的時候，站遠一點，不要再踩到證人的輸氧管了。

　　把愛抖腿的人集合起來，每人發一台縫紉機，讓他們織布。

　　一句話：本人女，瘦，胸小，有天彎腰在寢室收拾東西。對面的同學看我哈哈大笑。告訴我漏點了。直接從領口看到我肚臍眼了

　　商務模式中的“==”是“等等”的意思，但還處於網癮青年模式中的我，每次問客戶老闆問題他們拋回來一個“==”我就以為他們在用冷漠的雙眼皮嘲笑我是個**，嗚嗚。

　　我和老婆都忙，家裡請了一個阿姨，每天來稍微弄弄衛生什麼的，阿姨人很老實，手腳也麻利，一個月只要900塊。今天阿姨來跟我們說抱歉，以後可能沒辦法在我們家做了，我以為阿姨找到更賺錢的工作了，就說沒關係，人往高處走嘛，祝你以後的工作順利，阿姨說嗯，我要移民新西蘭了。我的心情至今無法平靜…

　　一朋友在博客個人資料的婚姻狀態欄里填了個“喪偶”!男朋友為此和她大吵一架後分手，這呆逼竟然還哭着向我們抱怨：他為什麼要把生死看得那麼重?。。。

　　他是個IT男，mm問他：我和你的電腦同時掉海里你救哪個?他思索良久回答：電腦!!!你還能撲騰一會兒!!!

　　你一個女生，長得比我白比我瘦這是理所當然，比我英俊比我帥氣我也承認了，可是你為毛要搶我女朋友?單身二十三年了，被一個女生綠了。