想想當年，感覺偶真的很彪悍。
喜歡一男生，不小心他把籃球打我小腹上了...
裝痛...
然後在扶我去醫院的途中，去衛生間咬咬牙，把自己的M捅破...痛的差點暈過去
然後到醫院檢查說M破了...
然後他說我會對你負責的...
然後我們就在一起了...
然後我們就結婚了...
然後我把這件事告訴他了...
然後...
他說他那天一路上一直在祈禱我的M破掉吧...




與男友兩地分隔，難的見一次面，這次請4天假來看他，還準備了10隻tt··
今天最後一天了，還剩3個tt，
於是我說，丟掉？浪費了吧，今天全用了吧，
男友一臉驚愕的看着我：那一次套3個行嗎··
我：······




上兩天一個哥們兒來跟我報怨，說他去她GF家**，她GF正在洗澡，他在客廳等，突然，他的未來丈母娘闖進來了
“我只穿着一件衣服就被她看到了”
我想我這哥們兒應該不至於變態到就穿着上衣，就問“內Ku？”
沒想到他說“是小雨衣”




我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸帶她到公司，遇到同事，就介紹說這是我女兒冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一邊捶她爸的背一邊說，原來是女兒啊，哈哈哈哈，我一直以為冠雄是個男的，啊哈哈…我同桌很不高興，就問她爸，這人是誰啊。她爸說哦，這就是我常給你說的丁香…




有天早晨，大家都在迷迷糊糊的時候，依稀看到老三的床上有個藍色不明物體在掙扎，三分鐘以後，不明物理伸出一個老三的頭：“MD我睡覺鑽被套裡面去了。。。”眾圍觀群眾絕倒




讀 高中的時候，我同桌笑得時候笑聲非常的奸~，有一天我趁他笑的時候我用手機把他的聲音錄了下來的，並設為來電鈴聲，結果最後全班都用我錄音做來電鈴聲，他 知道後非常生氣，所以去向班主任告狀，班主任最後罰我們寫檢討書，再寫一道歉書，然後把那鈴聲搞掉再刪除，從此以後，那位同學都非常得意。
不久的一天，上班主任的課，上到一半的時候班主任的手機響了，只聽見手機傳來一陣陣奸笑的鈴聲:哇哈哈~哈哈哈~班主任的來電鈴聲竟然就是我的錄音，再轉頭看同桌的他，.....已經是內牛滿面..........




今天坐公汽看見大約三四歲的一個小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩說:我覺得世界上的小女孩都是紅太狼,就你是美羊羊....






一次幼兒園數學考試得了100分。
於是媽媽使勁在麻將友里吹，正好他放學回來了。
於是一個麻友問：XX,一隻鴨子幾條腿?
我外甥說:2條腿.
那個麻友又問:那一隻養了5年的鴨子幾條腿?
我外甥數了一下手指頭說:10條腿.............




高中時我胖，喜歡上一個學長，認識的.有次聊天他突然說：“要是現在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜歡肉肉的女孩子阿~就問為啥呀~他說：“那時候大家都喜歡胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”




老婆懷胎十月，現在兒子2個月了，整整一年，多少個夜晚修煉五龍抱柱……終於修成正果，昨晚和老婆愛愛的時候，5秒就KO了……恥辱的5秒……




某日無聊，在群內發了一句“男 185cm 70kg 求包養”
立馬回復很多 有問猛不猛的 有問要什麼要求的
某人問了一句如何收費
A：按日收費
B：按次收費的好
C: 我覺得按質量收費

D：還是按流量收費吧...




昨天晚上在貓撲上買了件魔獸世界的T恤，身後一圍觀的哥們就問:“貓撲上什麼都有？”我回答說:“基本上都有吧...”杯具來了，就在我準備關電腦的時候，那哥們幽幽地來了句:“雙眼皮的充氣娃娃有麼...”
我當場就石化了...




大學時候，杭州蕭山國際大酒店上有個旋轉餐廳，我們很嚮往之。


半年後，終於有天我們三個人咬咬牙，湊了兩千塊，奔過去想奢侈一回。


然後，旋轉餐廳的服務員巨熱情地說，吃飯嗎，自助火鍋，28塊一位。




剛看到有人二十五歲才分清尿尿跟愛愛的地方，想起一則舊聞，應該是10年前了，有一對夫妻婚後三年無子，去醫院檢查。結果是，CN膜完好，菊花括約肌鬆弛。


天朝的性教育...無語了。




真正CNT，話說本人經常出差，有此坐火車路過一小站，看窗口有賣松花蛋的，於是就花五塊錢買了兩個，又買一小瓶二鍋頭，準備在路上咪西咪西。到十一點半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然後………**GB，這是土豆。




某新年前夕 見一哥們個性簽名【哥保持了20年處男之身,今晚終於要...】遂 一幫禽獸圍觀詢問
整點過後 此君簽名為【突破21了】




再過幾天，就可以去上海灘玩麻將了




話說我們數學老師還挺富的，有一次我到他們家去補課，家裡裝修得金碧輝煌，廚房阿什麼都是歐式的，但是這時候我發現，那個很古典的酒架上，華麗麗的擺着一瓶醬油。。。




以前挺喜歡吃M的，和一個女性好朋友經常去，我吃的快。都吃完了，她還在那舔甜筒。她邊吃我邊扣鼻shi，鼻shi扣出來一彈，落在她的甜筒上，我伸手想去告訴她，她以為我想搶她的甜筒，飛快的把甜筒吃光了…


每次選30個來自糗百的笑話，方便大家上課看~


1.周末，不願吃食堂了，寢室決定去校外吃。
老四打魔獸不去了，讓我們幫他帶份飯菜回來。
我們5人圍坐一桌，吃相兇猛，一個菜上來，一頓哄搶，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盤撤下。
由於飯館人多，上菜較慢，我們又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一個碟子。
最後吃完了，我們打着飽嗝，拎着給老四點的菜，剛想走。
旁邊一個剛來吃飯的同學看了我們一眼，說：
“牛逼，一幫人吃一個菜，還打包走了...”




2.我們的生物老師是剛畢業的小妞，看上去很好人！
當我們段考後，我們班的生物‘’第一‘’ 她狠‘’高興‘’
......................................
到一天的晚自習，她給我們上 人的血型 同學們太天真！
老師：你們誰是B型血？
同學們：我.................！
老師：你們誰屬牛？
同學們：我.................！
老師豎起大母指叫道：那這一群同學就是牛B啦！
我當場杯具了.....................




3.性用品店女店主的年終總結！
哈哈，年終了總結了一些牛B的事供大家欣賞。
最牛B的女人 變態指數★
　此女是我遇到的第一個顧客，買了一款“男根倒模”的性器，我當時樂得差點要燒香還願，沒想到第二天，她再次在網上找到我。
　 女A：我上次買的那個器具大了，痛得我受不了。
　
我：哦！（我草了，難不成想退？）
　　
　　
　　女A：我想換另外一款或乾脆退貨。
　　
　　
　　我：絕對不可能，你已經用過了，我無法再賣出去了。
　　
　　
　　女A：那我不是白買了嗎，太大了根本不能用，買個衣服都還能退能換的。
　　
　　
　　我：器具出門就不換，不然怎麼保證我賣給別人的都是新貨？
　　
　　
　　女A：靠，你這不是黑店嗎？
　　
　　
　　我：靠，這是行規。
　　
　　
　　女A：你個狗￥￥日的婊 ￥子。
　　
　　
　　拉黑。
　　
　　
　　B：此男買了兩款性器，據說夫妻兩地分居，一款給自己一款給老婆，價格200元，線下，接頭地點：省教育廳門口。
　　
　　
　　我只身前往。第一次與人線下交易，緊張萬分，手裡提着那玩意兒竟然看到警車都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂發黑，像是極度饑渴又極度陽萎，我本打算一手交錢一手交貨再快快閃人。沒料想男人竟在大庭廣眾之下拿出那款作死地把玩。
　　
　　
　　男B：看上去好像還沒我那玩意兒大，不曉得我老婆喜歡不。
　　
　　
　　我：呵呵！（草的你愛買不買）
　　
　　
　　接着他又拿出男用器具——那是個女人的屁股，像屍塊樣躺在他的手中。
　　
　　
　　男B：喲，比真人皮膚還柔軟。
　　
　　
　　我：當然，用超軟硅膠做的。
　　
　　
　　男B：有真人的體溫嗎？做完後怎麼清洗？
　　
　　
　　我：沒真人體溫，你最好帶套做，別弄髒了器具。（想死）
　　
　　
　　男B：那190元吧。
　　
　　
　　狗日的，饑渴、陽萎加吝嗇，此男簡直是一大災難。




剛才看非誠勿擾，有個男嘉賓眉毛比較少，孟非說了一句話，“人體毛髮的總重量是一定的”(大致這意思，原話忘了)，然後鏡頭給了孟非，他頭上沒頭髮，我想了半天，他頭上該有的毛哪去了？
我XE了下




經過多次的驗證，google是純河蟹社會下的產物


看yy小說


找20頁，什麼也找不到~


百度一下，%%小衣


兩頁，我就完全濕透了~~


還是咱們國貨好啊國貨好·




廣東省地區這幾天都有下暴雨，特別廣州最嚴重，暴雨一下，條條街都會被水浸。
晚上下完暴雨後，我打算去超市買點東西，於是換條短褲就出門了，剛出門，街上的雨水馬上就到我的膝蓋上了，路上經過看到水上漂浮着貌似人民幣的紅色不明物體，走過去拿起來一看:cao!誰滿街亂丟衛生巾........




再說個和我可愛的女朋友的。
這個絕對是我們之間最大的糗事，確切的說是我的糗事。
首先，我承認我和女朋友喜歡相互kj，每次qianxi都會。
一次愛愛完了也洗完了，躺在被窩了抱着看電視，女朋友突然壞壞地說：＂哎呀，快看看我的py那裡怎麼回事，好難受！＂說者跪趴在床上撅着pp，很**的說。我不知所以，趕快爬到女朋友後面，和她同樣的姿勢跪着，臉對着女朋友py看。
女朋友一邊回頭笑着一邊微微扭動pp，同時py還有放送的趨勢。我一看明白了：她是想對着我的臉放屁！
還好我反應快，我腦子迅速轉動，分析：要麼制止她放出來，要麼自己躲開。
為了不是那麼狼狽，我選擇了後者可是，並決定堵住她的py！
可是，看着臉前的誘人的白嫩的部位，我的腦袋短路了！深深的短路了......
我迅速俯低上身，揚起臉，嘟起嘴，用力向前：我用嘴巴堵住了她的py！
悲具發生了。好大一個屁，無聲無息而又急劇的鼓進我的嘴裡！腮幫子都鼓起來了！還衝開喉嚨進了肚子！！！
女朋友笑得岔氣了，我喝了六七瓶啤酒促使自己打嗝......


一同學，大三，要去相親，於是去夜市買了一條大金鍊子，15塊，屎黃屎黃的，拴在脖子上。


同學問小攤的mm：總不會掉色吧？
小攤mm老闆說：絕對不會掉！
同學問：掉色那怎麼辦？
小攤mm打包票：掉色你操我大爺！


第二天同學就去相親了，約定時間到，對方露面，一瞧，驚！居然是昨天那個小攤mm。


我同學非常尷尬，汗都下來了，更悲劇的是，這時候，金鍊子掉色了。。。




去 年的時候跟一兄弟打賭，賭的什麼忘記了，但輸的一方要去KFC里買煎餅果子（山東小吃哦）。很不幸我輸了，於是鼓起萬分勇氣，憋着臉，走到一個很PL的服 務員MM前面：“請問，有煎餅果子嗎？”那女孩先是一驚，上下打量了我快一分鐘，兄弟我要崩潰的時候，見那MM低頭寫什麼，好奇，10秒鐘後女後抬起頭： “這是我的電話號碼，我晚上9:30下班”………… 徹底崩潰了




今天我哥出院回家，因為剛做好手術，還不是恢復的特別好，所以想買個臥鋪票。可是排了半天輪到我的時候臥鋪票賣完了，很無奈地往外走。
這時看到門口有個pol.ice叔叔，我想起來郭德綱說的問pol.ice票販子在哪的段子，於是就想惡作劇一下。走過去跟pol.ice說：麻煩您知道票販子在哪嗎？我想買個臥鋪票。
這時雷人的來了，pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分鐘，我正害怕他抓我呢，他來一句：我就是……
我就是……
就是……
是……
原來是無間道～




昨 天晚上帶老婆去和一群哥們兒吃飯，哥們兒A有點喝多了，也不知道怎麼就說到他新找的女朋友，他說“**GB的，非說自己是CN，我特意開着燈，r頭，y唇 都不是粉紅色的！cao~~“說完，飯桌上一陣沉默，很尷尬，因為很多人都帶老婆或者女友去的，只有A沒帶。我扭頭弱弱的看了老婆一眼，老婆也有點喝多 了，只見她回望了我一眼之後“刷”的站了起來，端起一杯酒就沖A潑了過去，嘴裡罵道：“NB，還粉紅色，你以為你找的是HelloKitty 啊.....”
HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........






哥哥是廚師也是老闆，一天一女的過來問他：老闆，你這需要老闆娘嗎？-_-




我剛查turf這個詞，第一個意思是草，第二個意思是泥，第三個意思是馬。絕了！




我 家養了一隻很可愛的小狗狗,去年冬天的時候,老婆給狗狗打了件毛衣,毛衣打好了給小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜歡,這時還剩了不少毛線,扔了可惜,老 婆又決定將就給我也打件毛衣,天哪,難道以後我就和狗狗穿着一樣的衣服出去,人家還不笑死我？老婆才不管呢,可是等毛衣只差一個袖子時,毛線沒了,去毛線 店買吧,太不巧,人家已經搬走了,去其他店怎麼都找不到那種毛線,我那聰明絕頂的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可憐的狗狗,把人家才穿幾天的毛衣給扒了下來, 拆開,用熱水燙過.....終於讓我穿上了她為我親手打的毛衣,從此每當我穿着這件毛衣時,都能感覺到我家狗狗無比憂怨無辜的眼神....




宿舍有一自命不凡的帥哥，女友如雲！丫的口號：沒有追不到的女孩。當場我生氣了，打賭50塊，讓丫的去追我們的班長（不同班）。丫的就是牛，當場答應了。第二天他回來“草，你班長是男的。”[br/] 第三天我輸了50




小學的時候,老師教育大家要有拾金不昧的精神.
過了幾天,有個小朋友撿了一毛錢,交給老師.
老師很高興,就在班級的一角做了個"誠實的好孩子"版塊,把小朋友們的名字都貼上去.誰撿到東西交給老師,名字下面就貼一朵小紅花.


這一舉動推出,小朋友們就爭先恐後了,今天你一個小橡皮,明天我一把小雨傘.
漸漸地,大家的名字下面陸續都有紅花了,就我沒有.
我就納悶了,為什麼有的人能貼十幾朵小紅花,我天天低頭走路,我就撿不到東西呢?


後來有一男生神秘地告訴我,其實那把扇子是他奶奶的,那個耳環是他媽媽的...我恍然大悟


當時沒想太多,想拿小紅花想得我眼睛都綠的.
要知道,一群小孩子,大家都有所謂的"好孩子"稱號而你沒有的時候,是很自卑的.


於是,也回家找了個小東西交給老師(大件東西太貴而且太假).
老師接過我的"失物",表情很難形容.
終於,我也有了一朵小紅花,"花不在多,不是空白就好".


很多年後,我才知道,我從家裡拿的那個東西,是個保險套.






小學的放學路上,碰見兩個比我還牛的幼兒園小朋友(女孩子)


她們正在玩"自來水洗手"的遊戲.


你先不停吐口水,讓我洗手.
然後我不停吐口水,讓你洗手....


長江後浪推前浪,前浪死在沙灘上.






那天坐公交車，票錢1塊5 。。我們這小地方，公交車都是私人承包的，售票員一般都是承包車的人的親戚


上車後發現，賣票的是以前和我一個初中的，上初中那時候在社會上混過，非常囂張，我和他打了好幾次架，關係非常惡劣


好多年沒見了，我也不想舊事重提，就沒理他，拿出張20塊的買票。。


他給我找錢的時候在接電話，於是，先給了我18塊5 。。。然後又給了我3張10塊的。。。巨雷的是，我拿錢的手還沒收回來，他又給了我張50的。。看樣是把那張20元的當100了


我不喜歡占人便宜，但是因為關係不好，又不想跟他說話。。我手就一直伸着，眼睛看着他


他看我手不往回拿，先看了看錢，又看了看我。。態度很不好的說了句：怎麼了？不對啊？


我還沒理他，仍然舉着錢。。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把錢打掉了，又說了句： 不坐趕緊滾，，


我默默的揀起錢。。下了車






我 開的士，今天在石岐大信上來一時髦的MM，說好40塊的車前就起步，當車子走到一半時，MM面色凝重地命令我：“往回開！ 快！”我想大概MM忘了什麼或忘了買什麼吧，於是起步回走。回到大信停下時，MM打開提包結了車錢，再拿出一串鑰匙，蹦出一句：“靠！忘記今天開車過來” 說完走向路邊一輛嶄新本田(開門看到座椅包裝都沒拆)






剛上大學的時候，為了表明自己是很有個性的人，給宿舍取名“不羈閣”，寫紙上貼宿舍門外了，結果四年四個人一共掛了20多科... ...




單位有個同事，蒙古人，屬於常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪裡了。




讀大學的時候，我們有過一次吃米飯比賽。


在食堂，我們四個男的，兩個人一組，一共吃了27碗米飯。小碗的那種。


那天吃得是兩眼發白。走路都很小心，怕踩重了飯會從嘴裡湧出來。但所幸我沒有輸。


那次的賭注是輸的那一對人要在食堂里相互餵食一個星期。


我們每天和他們坐在一張桌子監督着。他們的眼神激烈而又複雜，義憤填膺之情溢於言表。但相互餵起食來卻又是那木風情萬種。


食堂負責人應該十分感謝我們才是。在那個星期，一些本在別處吃飯的學生都慕名湧入了此地用餐。那是相當之人山人海啊。






高中的時候，有一次和幾個朋友在家裡看動作Ai情片。
突然，我從沙發上站起來，大叫：“不好，我爸爸回來了。”
（我耳朵特別好的那種，家裡住六樓，爸媽回家我能聽出腳步聲）
然後我在說“走到四樓了！五樓了！……”
三個人全部石化
然後就是開門的聲音。
這時候我們都做出了響應。好友a馬上躺在沙發上抱着一個枕墊裝睡
好友b馬上跑到我房間拿出了教科書……
我手忙腳亂的關了電視機
然後我爸進門 特理解的看着我們
三個人躲家裡看毛片是吧？
…………然後我灰溜溜的溜進了房間
震驚的來了！
就這短短幾秒時間！首先跑進房間的那個朋友已經在英語課本上龍飛鳳舞的抄了兩頁的單詞了！




今天晚餐…
餐桌上的語錄…
媽：兒子…交女朋友沒？
我：沒有…
媽：做為男人對女人要專一…
我哭…我真的不花心…
爸：沒事…找老婆就是要不停的換才能發現好女人…
媽：你別帶壞我兒子…
爸：你兒子？那我兒子呢？
媽：我怎麼知道？你自己找去…
我汗…
媽又對我說：你泡妞小心點…別泡個同父異母的回來…
爸：沒事…肥水不流外人田…
我真沒話說了…兩唯老不尊的淫啊…






和老公在外面KF，兩人一起看《非誠勿擾》正看到起勁的，上面房間一男一女正戰況起勁～那女的不停的很大聲的SY。。。一開始我們兩個還打算忽略。。後來她越發起勁的喊。。囧到。。影響看電視情緒了。。老公賊笑的看着我問：怎麼辦。於是，我深吸一口氣。大聲的喊了句。。
啊～～～～～～～老爸，你好厲害哦～～～啊～～
樓上頓時鴉雀無聲。。
老公雷倒。。




一回家發現老媽出差回來，在洗澡呢，趕緊打開廁所門和她說話，突然，浴簾後傳來我爸悶悶的聲音：“出去……”




五一和一群女人外出遊玩，其中一女暈車，一路嘔吐不止，披頭散髮，風中凌亂，十昏憔悴。
終於到了目的地，一下車那姐姐開口就問：像不像被人QJ過？
眾人狂點頭中
不曾想那姐姐又幽幽地問：像被幾個人QJ過？
眾人：......




話說那天朱哥幹了件很對不起我們的事，大家在寢室里守株待兔。不一會兒，朱哥從對面寢室晃晃悠悠過來，我們馬上將其撲倒在床上，開始疊羅漢，朱哥開始悽厲的慘叫，一會兒大家從他身上爬起來，他還在那兒抽搐……我上去踹了一腳：別裝了，我們都沒用勁兒。
朱哥用殘存的一口氣蹦出幾個字：
剛在對面寢室看了毛p……






大學期末考試，試卷上要求填寫考號
　　我TMD寫上QQ號碼了




杯具啊，昨天GF在QQ上提出分手，問其原因
答說：還記得當初發給你的一首詩嘛？
上邪！
我欲與君相知，
長命無絕衰。
山無陵，
江水為竭，
冬雷震震，
夏雨雪，
天地合，
乃敢與君絕！
我說，當然記得了，那你還和我分手
GF:就是因為現在這些事情都發生了啊






昨兒個一個叫“龐晶”的MM向我供述：她小時候經常看到一些牌子上寫着自己的名字，後來知道，那兩個字是“廢品”。




原來在天涯上看過一個帖子，大家來曬剛領證之後老公們說的第一句話是什麼，前幾天我也領了證了，民政局還很好心的送了8盒TT……
然後老公很開心的說


……為毛人家的第一句都是“我們終於在一起了”“你是我老婆了”之類纏綿的話……
……為毛我的是“今晚全部用掉！”
……還有個嘆號！！！






朋友的，一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵門口還有可以一躺的位置，遂開始運動，一節課結束後，呼拉拉全平躺，老師用空靈的聲音引導大家放鬆。。再放鬆。。。。


等我朋友醒來，瑜珈室只有她一個人了。。。。。


怎麼就睡得那麼死。。。其他人全是從她身上邁過去的。。。。。






說 個我同事的經典語錄，她是個很敢說很彪悍的**，經常調戲她不成反被調戲。冬天的時候很冷，她就買了一個暖手袋，然後有次一手玩連連看，一手捂着，那個暖 手袋就放在大腿和小腹連接的地方，汗。我看到了，我就不懷好意的跟她說：啊娟，你吧暖手袋放在大腿根部幹什麼？ 她頭都不抬：我B冷！ B冷 冷……






我朋友去泰國出差，想碰碰艷遇。別說還真碰到了一位漂亮MM！當天就去KF。激吻過後。衣服一脫。兩個人都硬了。。。






南方都市報採訪芙蓉姐姐如是說：“我最感謝的人是鳳姐，她的出現讓很多人開始真正審視我了，客觀地來看待我了，他們發現，面對鳳姐，我還是可以接受的”。




話說上初中那會我們這電話亭剛普及，有時一下自習我一童鞋就跑去電話亭占兩機子，我納悶的不行，後來才知道他一個撥110，一個撥119…然後兩話筒反接，不一會就傳來對罵聲…我那個寒啊>"<||




昨 晚寢室只剩下我和舍友，他去打飯去了，突然想起那個剩女和J女合租的笑話。吃飯時我弱弱地說“亮，我們寢室就我們倆是單身的。。。”“嗯。”鳥都不鳥我繼 續吃他的。我放下筷子“其實。。。我們倆這樣湊合着過挺好的。。。”他怔怔地看着我許久，吞吞吐吐冒出一句“你怎麼不早說。。。我。。。我已經有男朋友 了。。。”＝ ＝！！！




今天我上完廁所沒有沖水，不是我心疼學校水費，而是……CAO！誰TM把用過的WSJ正面朝上貼在沖水的手柄上了！




前天去工行排隊取錢，遇見樓下鄰居兩口子，好像在吵架，女的要取錢給她一個男性朋友，她老公不讓。。一直在和她吵吵，快排到他們時，男的一上火，奪過存摺就往外走。。。被一個剛換班走進來的保安衝上來一棍撂翻了。。。。我可憐的鄰居今天還頭暈




那 還是我讀書的時候，為了多賺點零花錢，我在M打工了近一年。那個勁頭讓我到現在都覺得學生時代精力充沛啊！話說我是一班之長，負責老師上課前喊“起立”的 事，但漸漸演變成老師一喊“上課”，同學們的起身和我喊的“起立”會同時發生。結果那天是上的第一節課，老師說“起立”，同學們唰地全體立正，而我更是大 聲地喊了一句“歡迎光臨！”




在人人上搜到了初戀女友，聊了一通，聊着聊着說到高中數學老師，我：還記得高中的老廖嗎？（此老師姓廖當時49歲，我們稱為老廖）我打算十一放假回去看看他，你去嗎？她愣了有十秒：他現在是我老公…
怪不得以前老找我茬




最近在考駕照，6人，後座5個，疊得緊。邊上小姑娘讓後座安全帶的插頭硌了，喊"什麼東西頂着我，這麼硬!"一車寂靜，教練也回頭看我，我一緊張，回到:"不是我，是**的頭!"




昨天我哥打電話和我說他給我買了好東西，還神神秘秘地不告訴我是什麼，只說是我想了很久的東西。
我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？
今天，包裹來了，我喜滋滋地抱到教室里，還故意很不在乎地往桌上一丟，說：“哎呀~~又給我寄禮物了~~真拿他沒辦法~~”
如此做作的表演果然吸引了班上眾多同學的目光，於是我得意地打開————
那是。。。
一個粉紅色的。。。。。。
。。。。。。。。墊胸胸罩


大學念的是軍事化管理的學校，某天早上被起床號叫醒準備出操，正慌忙穿制服，見宿舍一哥兒們坐床上不動，問他咋了，那小子沉默了一會，幽幽的說：＂昨晚做了個春夢，夢裡那妞性感至極，迫不及待的拉開衣服一看，Cao！居然是一片馬賽克！有碼害人啊！＂




前男友的前女友的前男友有沒有艾滋你知道嗎？




在福州出差，昨晚約了當地的幾個同學一起去新婚的兩個同學家裡喝酒，幸福的小兩口子生了雙胞胎，一直給我們夸長得太像了。一直玩到半夜，小夫妻兩畢業後酒力大減，完了還要送我們去打的結果站都站不穩，謝絕後獨自回下榻賓館撲上床也酣睡過去。
早上接到他們電話，說昨晚喝多了怕睡太死半夜聽不到小孩哭，就把雙胞胎都放床上一起睡（他們小孩有2個定製嬰兒床床還有掛名字一個琳琳一個玉玉），結果半夜起來發現忘了哪個是姐姐哪個是妹妹了……直到現在夫妻倆還在玩真人版大家來找茬。




上初中時，物理老師是個新畢業的MM，為人謙遜、有禮貌，就是娃娃音比較嚴重。
有天正在家裡跟我家老爺子看電視，家裡電話響了，老爸隨手拿起電話。


“喂，誰呀？”
“這裡是張某某家嗎？您是張叔叔吧？”


老爸聽到這裡，拿胳臂肘拱我一下


“你同學找你。”
“誰呀？”
“沒問，是個女生。”


我拿起電話


“喂？誰呀？”
“張某某，叫你爸聽電話！”


我又拿胳臂肘拱拱我爸
“爸，找你的……”




寢 室一哥們酷愛模仿，某日看了網上對着打火器點燃屁的視頻，感覺甚爽，遂在感覺腹中有氣時點燃一根蠟燭置於屁眼前，一聲巨響後——火被吹滅了…這大哥甚是不 甘，醞釀了許久，終於感覺要來第二次了，滿心期待點燃了蠟燭，雙腿高高抬起……話說這時屁意卻沒了，一使勁…失去重心，腿下來了…人順勢坐了起來…蠟燭… 進去了…慘叫…




同學生日，請我們到他阿姨家的飯店吃飯，席間，服務員MM端了一盆薄薄的灑着調料的生魚片過來，放下就走了，同學G：“嗯？這就是傳說中的生魚片？”，於是夾了一片大嚼起來，有人帶了頭大家就紛紛品嘗起來：“味道還行，就是太韌了，難咬”。。。
過了一會，服務員MM端着個滾燙的油盆，在空空的魚片盆前滿頭黑線的看着我們。。。
我們也滿頭黑線的看着她。。。
MD,你就不能兩個一起上嗎。。。或者跟我們說下這魚片得放油里炸過再吃也行啊




今天洗完澡，老公就爬我NN上吃着，吃了一會就爬NN上不動了，我把他的臉台起來問“你怎麼不動了呀？”老公說“中毒了。。。”我說，“中什麼毒了？”老公弱弱的說“三聚氰胺”。。。三聚氰胺。。。




初中的時候一哥們很悶騷,玩的也很鐵。話說在追求一女生,很長久了,不是很主動,也沒有追到手,說要自然點.我們急了,跟他說;你得和人家零距離接觸,這樣才有戲.那哥們來了句;不,我要和她負17厘米接觸!!!當時我們一下沒明白。我那cj的心靈。。後來被深深汗顏了把




一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個美女，我便應了一聲，美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應，大概有7-8回，最後美女說：“我在找我的小狗！”...




說 一個剛發生的吧。相親，請一個美女去看電影，於是上車。思域這小車正副駕駛都要系安全帶，不然就會報警。上車我系了，她沒系，一會車就叫了，姑娘問怎麼車 老在叫，是不是壞了。我明明心裡想着不要把安全帶說成**，那邊嘴裡就說：“你把**帶上，就不叫了。”………mm半晌沒吭聲，然後默默繫上安全帶。天 哪，我明明想說“你把安全帶套上”，我當時一腦袋黑線，也沒敢再糾正解釋。過了會mm為了打破尷尬，問看什麼電影，我說話一向快：杜拉拉生z器”… … …又是半晌的沉默，現在在電影院了，真不知mm對我怎麼看的……




話說512期間，我們學校在考試，有一哥們兒跑 得最快，由於我們德陽離震中較遠，所以也就震了四十秒左右，那傢伙，就那麼短時間他就從六樓跑到了食堂〔離教學樓起碼四十米〕多快阿，跑到食堂底下，咣 當，食堂樓上的大玻璃掉了下來，砸了個七葷八素！這個哥們兒是全校唯一一個受傷的




血液科女病房趣聞~


我旁邊的兩個女孩子不知道為什麼吵起來了


女孩甲（輸液ing)：我·操·你·媽！
女孩乙（輸液ing)：我·操·你·爸！
女孩甲：（從枕頭底下摸出手機）喂，爸，有人要·操·你。。。。。。。
女孩乙：你丫太狠了·日····


我驚了···


六歲小女孩及其母親
女孩：媽媽，我打的是什麼（輸血ing)
其母：番茄醬~(當年我爹也是這樣騙我的）
女孩：為什麼我要打番茄醬？
其母：以後能長大咪咪~


我又驚了······


色魔男醫生對五十歲大媽
男醫生（摸着大媽的背部胸腔附近）：這裡還出血麼？
大媽：額····還有點淤青
男醫生：來~讓我看看~
大媽（脫去上衣露出背）
男醫生：我要看正面！
大媽：我後背出血了，你看正面幹嘛！！！


我再一次驚了·········


有個朋友，去外地出差，晚上在街上亂逛，旁邊有個男的鬼鬼祟祟的湊上去問：看少數民族跳舞嗎？
那個朋友說：不看，看過了。
那男的繼續鬼鬼祟祟的問：那，看不穿衣服的少數民族跳舞嗎？
朋友仍然說：不看。
那人奇怪的問：為什麼？
朋友說：不穿衣服我哪知道是哪個少數民族的？




幼 兒園裡，一小女孩舉手問老師：“老師，姐姐能懷孕嗎？”老師一時無語，想了一會：“你姐多大了？”“十二！”“應該還不行吧……”“老師老師，那我奶還行 嗎？”老師滿頭黑線……“應該不行了。”這時同桌男生捅捅她“看，我說咱倆沒事吧……”小女孩想想，認真的點了點頭。老師：“………？！！……”




我又在客廳教同學作業，妹妹在房間裡玩PS3
個同學真是豬腦子，我一怒之下大吼，干你妹啊！那麼簡單的題目都不會！
同學諾諾的答道，我我沒有妹妹
然後不知道當時我腦子怎麼了一下居然大聲回道 你沒有怎麼了！你沒有我有啊！




記 得上幼兒園的時候，中午都有午睡時間，我（女）是比較調皮的，從來都不喜歡午睡。。。。。。。北方冬日一天的午睡十分，看到旁邊小朋友被子外面有一根毛線 頭，就被無聊中的我一點一點拉出來玩，越拉越長。。越拉越長。。。。。。莫名的就這麼被催眠了。。。。。。。醒來時，發現旁邊的那個小朋友哭着站在那 里。。。。。。只見他穿着半條毛線褲。。。。。。我手裡卻拿着一個圓滾滾的毛線團團：P




在地鐵上看到伊利的廣告。4個小孩中，3個外國小孩嘴上都有一圈喝過牛奶的白邊，只有中國小孩沒有。聽見邊上兩個人聊天，一個說：你看，就中國小孩沒喝牛奶。她朋友答：因為中國小孩知道裡面加了什麼。




據新華社報導，一位老外在中國準備長期居留，於是，他報名了專給老外準備的中文課程。

第一堂課教兩個英文單詞的中文解釋: [wife 和hunband]



老師的要求是必須記住以下解釋：


Wife =
1妻子
2老婆
3太太
4夫人
5老伴
6愛人
7內人
8媳婦
9那口子
10拙荊
11賢內助
12對象
13孩他媽
14孩他娘
15內子
16婆娘
17糟糠
18娃他娘
19崽他娘
20山妻
21賤內
22賤荊
23女人
24馬子
25主婦
26女主人
27財政部長
28紀檢委
29渾人
30娘子
31屋裡的
32另一半
33女當家
34渾家
35髮妻
36堂客
37婆姨
38領導
39燒火婆
40黃臉婆


Hunband =
1丈夫
2愛人
3那口子
4當家的
5掌柜的
6不正經的
7潑皮
8不爭氣的
9沒出息的
10該死的
11死鬼
12死人
13傻子
14臭不要臉的
15孩子他爹
16孩子他親爹
17哎
18老公
19豬
20親愛的
21先生
22官人
23相公
24大人
25挨千刀的
26老伴
27男客


還沒下課，老外已吐血而亡.




發個初中的事。那年上初一，學校開運動會。每個班都會向廣播室發稿子，本人寫個了一個本是娛樂同學的。不知道是誰給交了上去。一會就有人交我去廣播室，就看見體育老師拿了個火腿腸問我說是你寫的嗎？我說是！老師拿着腸一邊敲頭一邊說讓你嘗讓你嘗！
發一下我的稿子 ： 小小跑道長有長，前面有根火腿腸。
你爭我強奪第一，誰先跑到誰先嘗。




首 先聲明，本人男，是好公民：我在學校租房住的，和一對小夫妻合租的，每天晚上隔壁的動靜很大，可是有一天那男的出差了，但是他們房裡叫聲還很大，樓下的鄰 居是個老人，和這對夫妻關係比較好，這老人聽到今天叫聲異常大，就打電話告訴那男的說你們年輕人，要對老人厚道點，說不要這麼大聲的，…然後，結果可知 了， 那男的不動聲色回來捉姦，誰知，誰知原來這女的在ZW，更雷的是，他老公說了句：“他媽的，你不會找隔壁嗎？…”都什麼人啊…無語




有個在線好友，簽名是：珍惜一切時間，全力以赴心中夢想。狀態是：鬥地主遊戲中。。




今天去超市買酸奶，一個大叔站在我旁邊，突然轉過來深情地對我說：“小妹妹，你知道酸奶是人上輩子的情人嗎？”
我面無表情地看他一眼，把手裡的酸奶放回冰櫃，打算去買牛奶。
那個大叔又跟過來，繼續深情地說：“小妹妹，你知道牛奶是人上輩子的父母嗎？”
我：“.......”最後我買了豆奶粉




以後一定要帶鏡子！ 圖書館，一長相一般的女，在看了半天書後就趴在桌子上了。然後掙扎的坐起來，拿出了隨身的小鏡子。凝視半天后說道：看看你！長得又不漂亮還不好好讀書！




暑 假時我在我哥家玩，晚上在他家通宵上網。每當打遊戲打累的時候總是不忘要看看島國愛情動作片緩解下。有次我和我哥都穿個小nk，我的是平角的，他是3角。 他要抽煙，就拿了個玻璃杯裝煙灰。然後打開暴風影視，選好他爸下好的蒼井空經典（他爸藏的很深不過還是被我們找出來了）看到空姐姐就要g潮的時候，突然他 爸媽的房間門響了……我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢把空姐姐換成了士兵突擊，雖然心中十分不舍！我調好了再看我哥，他正一個勁的想把那個裝煙灰的玻璃杯往nk 里藏……


shanmu老總最近火了，路上聽到的對話：


A—— “震驚！山木總裁因為強j門而辭職。。。”
B—— “畜生啊！連門也要強j！！！




我杯具了，遊戲中的老婆告訴我他是一個男的，更杯具的是他說他是個背背，最杯具的是他說他真的喜歡我，接下來就是餐具了，他說他要來看我了…




昨晚見到林俊傑了，高中時候超愛他，興奮地睡不着覺，半夜把校內更新狀態為：啊啊啊啊，JJ，我超愛你~~
今早起床收到一個男生的短信：快把你那校內狀態改了，傻妞！！！
我真不是那個意思，你們這幫XE的傢伙




今天在小區里看到一隻剛生完寶寶的狗狗，頓覺悲哀，她的咪咪比我大多了。。。。。




前幾天
和小姐妹去春遊
有2個男孩子不太熟悉的
++++++++
其中有1個
他的小拇指截掉一半
他說
小時候貪玩，用工廠沖床軋指甲
結果小指頭軋去半截
+++++++++
我的小姐妹一臉崇拜
然後
沒頭沒腦地說：


那你用什麼挖鼻孔？
挖鼻孔……
……




我是一名酒店服務接待的，有時幫一下服務台的接電話。
今天我接過一個畢生難忘的電話。當時，!我認真而又親切地接起電話:您好，請問您貴姓?有什麼可以幫助您的?
"餵?"電話那頭傳來一個短促有力的男聲。
我又問:請問您貴姓?
"餵?"
喲，看來是信號不好!
我再問:請問可以聽見嗎?
電話那頭沉默了半響，隨後肯定地回答:可以聽見，我姓魏。"




想 到一個老媽的事，以前老媽是幼兒園老師，她們幼兒園是周托的，就是一個星期回家一次，所以每到星期五學生都會很激動等家長來接，一般都是早上起來就開始等 在班門口，看誰的家長來了就大喊：某某某，你爸爸（或者媽媽）來接你了！！然後被接的小孩就會在大家艷羨的目光中被接走。
那次周五我跟我哥一起去接我媽下班，還沒走到門口，就聽到有小孩大喊：老師老師，快點，你爸爸媽媽來接你回家了！！
我跟我哥滿臉黑線········






今天…額應該是昨天了，終於和認識一個多月的女友初吻，吻出一根彎彎曲曲的毛…擦…




今天母親節，想起老婆室友的糗事，還是在讀書時，此人就已進化成終極御姐了，母親節那天，御姐的母親提了一大桶衣服準備去洗，御姐說：媽，今天是母親節，你不要去洗衣服了，節日快樂！她母親聽後大為感動說：今天你幫我洗？御姐淡定的說：不，留着明天再洗。




記得那時候有個廣告：尿頻尿急尿不盡，請用前列康， 這姐們記住了， 然後吃了整整一個月的前列康。。。 杯具的是， 她不好意思的拿這個做我們臥談會的話題， 結果所有人都茫然的說：沒啥不對啊




哥住二樓，一柱香時間之前在陽台晾衣服，一穿校服初中生模樣男孩背着書包打樓下過，邊走邊哼：我愛的人，不是我的愛人，她下面每一寸都屬於另一個人…
聲音洪亮中略帶悽慘！


想必後面半句是她真**…




宿舍一哥們新買了件T恤，背後有一行字母 I C I S B O Y ，前幾天上課時另一哥們和他女朋友坐其後面研究這行自母什麼意思。這哥們說應該這麼理解"我cao,我是boy"，誰知他女朋友說
"應該是我cao,我是nb,哦耶!"..............




我 是整形醫生。現在，女孩正向我告白。“我喜歡你，把我的臉整形成你喜歡的樣子吧。”這樣的要求還是頭一回聽到。數小時後麻醉漸漸消除，她醒了，說：“我的 臉怎麼什麼都沒變？”我回答：“沒錯。我從以前就喜歡你了。”我們擁抱在了一起。“啊”，她自言自語，“我的胸部變大了”。——twitter小說佳作獎


我死party剛給我短信直播他們學校宿舍有人跳樓的事兒。。
據說警車啊。。消防車什麼都到了。。
情勢搞得很緊急。。。
校領導啊什麼的都趕來了。。。
不過。。。
真相是。。。
某女半夜跑屋頂上放歌。。。
但唱得太磕磣了。。。
跟嚎啕大哭似的。。。
對面居民樓誤以為要跳樓就報警了。。。
= =！




同事甲：你那個U盤，被我弄丟了，怎麼辦啊。。


同事乙：算了，又不值錢玩意。


同事甲：呵呵，你的心胸真寬廣，像大海。。


同事乙：大海個P啊，最多像馬桶，包容點屎事。




有個同學叫鄭常川，小伙兒特帥，某日去商場買鞋，指着一雙比較誇張的鞋說“這鞋我能穿嗎？”服務員接道“你要是正常穿肯定能穿。”




做為機械07-3班的一名同學，每次被簡稱"機3班"的時候，都會深深同情一下機械8班的同學們




剛剛看湖人爵士比賽文字直播，一名觀眾名字“菊部地區有血”
菊部
…
有血


今天上新浪看新聞，娛樂版，頭條---謝賢說“孩子長得像我”，謝霆鋒杯具了………………




突然發現我們小時候唱的《健康歌》真是太XE了…
亮點：左三圈 右三圈 脖子扭扭 屁股扭扭


省略若干歌詞…
爺爺說的容易 早上起床嘿咻 嘿咻
省略若干歌詞………

小萱萱啊 跟着爺爺一起做 要看好喔 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 爺爺加油 加油




同學的弟弟,老師布置寫名人名言的作業,他弟弟寫到:下面是見證奇蹟的時刻!--劉謙




這是我高中同學（女）的事，
話說此女小學乖乖巧巧，很招人喜歡，情竇初開的小男生又很多，其中有個膽大的就給她遞紙條
男：我愛你××（小學基本上都是講愛你愛你的，萌芽啊）
女的很徹底的回絕了：我不愛你
男的比較絕望，醋意大起：那你愛誰，是那個××嗎？
女：我愛大自然
男：-_-#
大自然
大自然
大自然…




昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母娘…”我嘆道：“我驚訝道.你也太強了”誰知他罵道：“MD！是我岳父太強了”




初中的時候老師要求我們每日積攢一句精典的標語，以應對中考，我是語文課代表，收上來之後看一哥們寫的：向前一小步，文明一大步！問他為什麼寫這個，答曰：我估計咱老師可能一輩子都看不到這個標語，寫了給她看看！（語文老師，女的）唉！

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