-有人在課桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人 回覆：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
-局長頻頻赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各種餐巾作內褲.一日,夫人感冒去醫院打針 ,大夫見其內褲左邊：歡迎品嘗；右寫：好再來"。
-教授告訴大家如何提醒別人尷尬事：見女孩屁股上有草屑,應委婉地說:肩上有草屑. 女孩往肩部看,然後向下就看見了.一女生:教授,你領帶的拉鏈開了!
-一人將2000元遞給店員：買輛桑塔納。女店員很疑惑，那人道：你們門口不是寫着桑 塔納2000嗎？女店員:你去對面吧,那裡奔馳600!
-丈夫到家就對妻說：誰來電話找都說我不在。不久電話響，妻拿起話筒：不行。我丈 夫在家。丈夫不快地說：不是讓你說我不在嗎！妻：電話不是找你的！
-妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。
-“今天早上，我起床後居然隨手給了我老婆五百塊錢! ”“那有什麼，只當交了工資 ”。“可問題是她馬上找給我二百”。
-食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”侍者很鎮靜：“是的，雖然變成 了葷菜，但您不必另外加錢。”
-一人的鸚鵡很好鬥，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
-一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死（bus）爺 死（yes）哥死（girls）妹死（Mis）死光（school）。
-某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”。月余變成：“雙匯牌人腿腸”。後： “雙匯 牌人腿”。隔幾天：“又一片人腿”。
-顧客:先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！店員：廢話，廣 告 上還有一個漂亮小姐呢!
-兩個食人族的人應聘進了IBM。公司人事主管知道這兩個傢伙每天都要吃人，於是警 告他們： “ 如果你們膽敢在公司里吃一個人，你們就會立即被炒掉！ ” 兩個食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司里吃人。 兩個月過去了。公司里平安無事。 突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。於是人事主管非常氣 憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。 出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來： “ 我一直警告你不要吃幹活的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工， 他們馬上就發現了！你真是個豬!”
如果手機掉在馬桶里、、、
布什：我們將轟炸所有廁所，然後出動地面部隊搜索每一個馬桶，我知道這是一個長期的戰爭，務必要將手機找到。
拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。
趙忠祥：在一望無際的馬桶裡面，突然竄出了一隻手機，這隻受傷的手機在馬桶裡面掙扎着，然而大自然是殘酷的，這隻手機終於消失在茫茫的下水道里。
崔永元：公說公有理，婆說婆有理，手機掉在馬桶里，到底誰有理。我們現場請來這隻手機，讓他來談一談掉在馬桶里的親身感受。
馮鞏：以後對着馬桶就可以說話了，多方便啊。
姜昆：我早知道手機會掉在馬桶里的，我就是不說；這麼破的手機掉在馬桶里一點也不奇怪，如果不掉在馬桶里反而奇怪了。
趙本山：(背着手在馬桶前若無其事地踱來踱去，一看到沒人就往馬桶里望了一下)怎麼還沒人往馬桶里掉手機呢？
司馬光：把馬桶砸破就行了，笨蛋！
化學老師：往馬桶里放鹽，手機就會慢慢浮上來，同學們想一想，為什麼？
中國電信：為了確保手機接收質量，我們打算在廁所內建一個信號塔；
警察：有困難找警察，請打110，注意不要用手機打！！
願望
兩女在海灘漫步，甲女不經意間碰倒了一隻魔瓶，一個小精靈從魔瓶中蹦出，跪倒在二女面前：“尊敬的主人，有什麼吩咐？我可以滿足您的兩個願望。”乙女起了貪心，搶先道：“我的願望是：“不論甲女的願望是什麼，我希望得到她的雙倍”。“好的，主人。”小精靈轉向甲女：“您的願望是什麼？主人！”甲女害羞地說：“我希望我的身材是38—24--38”。
賢妻
三男聚在一起閒聊，爭論誰的妻子賢惠，甲說：“我妻賢惠，昨天我說累了，她就把我的衣服洗了。”乙說：“那不算什麼。昨天吃完飯的時候，我說累了，妻子就把我們的碗洗了。”甲乙見丙沒有接話，便一齊轉向他說：“弟妹不賢惠嗎？”只見丙滿臉洋溢着陶醉的神情，結結巴巴地說：“賢---賢惠，昨天我說累---累了，她就把自---自己的腳洗了！”
雌雄
丈夫：“信不信由你，剛才我打死了十隻蒼蠅，其中四隻是公的，六隻是母的。”妻子：“我不信，你怎麼知道公母？”丈夫：“那再簡單不過了，在酒具上打死的，是公的。在鏡子上打死的，是母的。”
口味
精神病醫生問前來求診的病人：“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對”，病人低聲說：“我喜歡羊毛襪。”
“這沒什麼不正常呀！”醫生說：“許多人都喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎！？”病人歡叫道：“你喜歡清蒸的還是醬爆的？”
正經
星夜中，他與她親熱地依偎在公園的長椅上，空氣中瀰漫着羅曼蒂克。
她夢囈般地問他：“親愛的，你現在心裡正想着的是什麼？”
他熱情洋溢地回答：“跟你心裡想的一樣啊！”
她突然大發嬌嗔：“哎呀！你這個人怎麼這麼不正經！！”
模仿
一司機，常年在外奔波，遂養一鸚鵡聊以解悶。一日，載一車母雞跑長途，將鸚鵡置於雞群中。
跑至深夜，甚感無聊，忽然眼前一亮---有一美女招手搭車。大喜，遂載之且行且瞅，甚是高興，不覺間就生了邪念：“想這荒郊野外，美女豈敢不從。”於是大膽開口：“美女，做俺女朋友行不行？”
女甚剛烈，曰：“不行！”司機怒，道：“不行，下去！”遂將美女攆下車。
續行不久，良心和色心尚存，心生悔意，遂調頭回來，再邀美女上車，女應之。司機竊喜，心道：“念我一片好心，我事可成也！”
行不遠，心癢難抑，遂停車問美女，：“美女，做俺女朋友行不行？”
女拒之曰：“不行！！”司機怒甚，道：“不行，下去！！”復攆之下車。
如是者再三，司機終不可得逞。
眼看終點將至，司機想，再不行，就無機會了，於是又問道：“美女，做俺女朋友行不行？”
女正色道：“不行！！！”
司機大怒：“不行，下去！！！”攆之而不復顧。
及至終點，Oh ! My God!一車母雞僅剩下一隻了！
正納悶間，突見鸚鵡抓住最後一隻母雞問：“美女，做俺女朋友行不行？”
母雞搖頭。
鸚鵡怒吼道：“不行！？下去！！！！”遂將母雞扔下車。
正常
兩個主婦閒聊鄰家女孩兒。
甲：現在的女孩子真搞不懂！
乙：是嗎？
甲：長得年輕、漂亮，什麼樣的好小伙兒找不到？偏要嫁個糟老頭子！
乙：這很正常呀！
甲：為什麼！？
乙：如果你很喜歡錢，你還會挑剔它是哪一年發行的嗎！
出洋相
甲：“在昨天的宴會上，我真是出了大洋相！”
乙：“怎麼了？”
甲：“邀請信上明明說只能系黑領帶，可我到那裡之後才發現，每個人還穿着襯衫！”
嚴格的管理
一家製造公司的老闆決定突然視察工廠。穿過庫房時，他發現一個小伙子懶洋洋地倚在貨箱上。工廠老闆氣沖沖地說：“給你多少工錢！？”
小伙子回答說：“每周100美圓。”
老闆掏出錢包，拿出5張20美圓的鈔票，對小伙子吼道：“這是你一周的工錢，現在就滾，別再來啦！”
小伙子一聲不吭，把錢裝兜里就走了。
庫房主管在一旁吃驚地看着。老闆問：“告訴我，這小子在我這兒干多久了？”
“他不在這裡工作，”庫房主管說：“他是聯邦快遞公司送包裹的。”
誰最偉大
獅子早晨起來感到不自在，想鬧事。它出去堵住一隻小猴子，怒吼着：“林中百獸，誰最偉大！？”
渾身發抖的猴子說：“是您，偉大的獅子！”
接下來，獅子遇到了角馬，吼叫着：“林中百獸，誰最偉大！？”
角馬嚇壞了，結結巴巴地說：“啊，偉大的獅子，您是林中最偉大的動物！”
正在興頭上，獅子大搖大擺地走到大象跟前，咆哮着：“林中百獸，誰最偉大！？”
大象閃電般用鼻子捲起獅子，朝樹上摔打了五六下，獅子感到如同被旅行車從身上碾過一樣。接着，大象把獅子踩在腳下，直到獅子看上去象塊玉米餅，才從從容容地離去。
獅子疼得直叫，無力地抬起頭，對着大象的背影抱怨說：“哼，你答不上來，也沒必要發那麼大的火！”
OK，你是同性戀
邏輯？
剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。
教授：嗨，你好，我剛搬到你隔壁。
我是大學教授，在教邏輯推論。
鄰居：歡迎歡迎。邏輯推論？那是什麼？
教授：讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。根據如此，我推論你有
一隻狗。
鄰居：沒錯。
教授：你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一個家。
鄰居：也沒錯。
教授：既然你有個家，我推論你已經有老婆了。
鄰居：正確。
教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。
鄰居：嗯。
教授：這就是邏輯推論。
鄰居：喔～真酷！
當天過了不久，這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。
鄰居：嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。
男士：怎麼樣？那人好嗎？
鄰居：不錯，而且他有個有趣的工作。
男士：真的？什麼工作？
鄰居：他在大學裡教邏輯推論。
男士：邏輯推論？那是什麼？
鄰居：讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？
男士：沒有。
鄰居：OK，你是同性戀。
神燈
潦倒中年漢獨自在海邊漫步，忽然踢到硬物，低頭一看是盞油燈。
他拾起來，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的燈神出現。
中年漢問：“是不是有叄個願望？”
燈神答：“不，那是童話慣用的誇張手法，我只能為你達成一個願望。”
中年漢提出要求：“我很想去美國大峽谷旅行，但是怕乘飛機；朋友提議坐郵輪，我卻怕暈船。你可不可建一條大橋，連接香港和美國？”
燈神罵道：“神經病！你可知造一條這麼長的橋，需要多少鋼鐵水泥？不可能的事我不做，你再想一個較實際的願望吧！”
中年漢說：“我結過叄次婚，又離過叄次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我開竅，明白女人不講話時，腦子裡究竟在想些什麼？說『不需要』的時候其實想要什麼？”
燈神嘆一口氣道：“那條跨太平洋大橋，你要雙線還是四線車道？”
兩顆石頭
有個男孩，他不是口吃，只是說話很慢，
某天雨剛停，男孩的父親帶着他去山坡采竹筍，
來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的采竹筍中，
突然有顆石頭翻了下來，
男孩：“爸～有～（唉呀！父親慘叫聲！）～石～頭～！”
父親：“你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好只是擦到！”
父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，
於是就鍛鏈男孩說：“爸！有石頭！” 至少這樣一說還能快點反應。
某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍，
男孩：“爸！有石頭！”
父親：“嗯！不錯！這樣很好。”
這次，又來到上次出事的地方，男孩還是在一旁背着框框，父親也放心的采竹筍，不巧，又有石頭滾了下來，
男孩：“爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有～（唉呀！父親慘叫聲！）兩～顆～！”
缺德鬼
甲乙丙叄人一起出遊，甲感冒了…
晚上，大家同睡一床，甲睡中間，
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙臉上都是甲的結晶，不禁連聲抱怨：下次有狀況?>>> ?>通知我們…
過了半個小時，甲怪叫：有狀況、注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，確定與外界隔絕，
甲：ㄅㄨ/…放了一個又響又臭的屁!
兩個經濟學家
有兩個經濟學家走在路上
走著走著看到路上有一堆狗屎
其中一個便對另一個經濟學家說:"你若把那狗屎吃了,我就給你一百萬"
另一個想一想,就答應了,並把狗屎吃了,於是他同伴給了他一百萬
走著走著,又看到一堆狗屎
那吃過狗屎的就對他同伴說,你若把這堆狗屎吃了,我就給你一百萬
他同伴想一想,答應了,並把狗屎吃了,於是那經濟學家把剛剛的一百萬還給他同伴
他側著頭,說:"不對啊!我們的財產都沒增加,但我們卻各吃了一堆狗屎?"
他同伴說:"別傻了!我們剛剛創造了二百萬的GNP呢!"
“恐怖笑話”三則
恐怖笑話”之一：
有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮着昏暗的燈。他正在奇怪這裡什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月
.....
...
...
...
...
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，
有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，
你就把車門關起來開走了。
“恐怖笑話”之二 ：
有一個年青人,過年回家吃團圓飯,因回家的路上有一段墳墓,據說常常有些很詭秘的事情發生，所以母親特別交代要早一點回家。可是在坐公車回家途中,又遇到塞車,於是這個年青人就在車上睡著了, 等他醒來時已經午夜十點多了,他看看車上沒有半個人,司機也不在，而車子又緩緩在行進中,還有吵雜聲,他轉頭看到外面就是那一段墳墓,他不禁感到一陣恐懼,不知所措，顫顫兢兢，於是就想探頭出去看個明白,誰知...
.....
...
...
...
...
就見司機說:“還在睡,還不快下來推車!”
“恐怖笑話”之三：
十三號星期五在西洋人的觀念里, 是不吉利的日子, 計程車司機每逢這一天,燒香拜神特別勤快. 這天正是十三號星期五, 月黑風高, 司機老王覺得人生如浮雲,生意很不順,頭也有點暈, 他心想,乾脆早點收工算了.
就在還未拿定主意的時候, 前方出現了一位長發飄逸, 面無血色,一身淨白的女子
在招車; 老王心想 :『該不會是那種玩意吧?』
司機朋友之間, 常常會傳說一些靈異事件, 老王雖擔心是否會輪到自己,但又想加減多賺點, 便讓那女子上了車 .
『小姐, 請問你要去那兒?』老王問道，
『辛亥隧道, 第二殯儀館.』 她用很微弱又帶點陰森的語氣回答.
老王聽了之後, 背脊掀起一股涼意, 不過, 還是照著客人意思去做了.
一路相安無事, 安全抵達目的地, 老王心想, 夢魘就要結束了 . 不料,不可思議的事情發生了,那女子一下車就不見人影,老王探頭四處尋找,依然不見她的芳蹤.
老王越想越不妙, 正要踩下油門離去時, 忽然從車窗外伸進一隻手來攀住車門,
當時把老王給嚇壞了!
接著, 就聽見一個微弱又帶點陰森的聲音說 :
...
...
...
...
『司機先生, 幫幫忙! 下次停車的時候, 不要停在水溝旁邊, 好不好?』
