見 識下湖南湘鄉話：長沙市領導開會，湘鄉籍辦公室主任點名：典型豬（電信局）？到！有點豬（郵電局）？到！叫肉豬（教育局）？到！人是豬（人事局）？到！娘 是豬（糧食局）？到！斗地豬（土地局）？到！老斗豬（勞動局）？到！拐腿豬（國土局）？到！主持人：各個豬都到了，現在開飛！

手機發的，不割了，一句話，今天老丈母娘來我家吃飯，我，我媳婦，丈母娘三個人，席間，丈母娘突然問我，聽說你結婚了，誰家姑娘呀，好看不？我和我 媳婦頭上一群烏鴉飛過。

“中國的墓地貴，死不起怎麼辦？” “那就讓一部分人先死，讓死得起的先死。”

阿凡提快要結婚了，國王問他：“阿凡提，聽說你要結婚了，不知對方是何人？” “是女人！”阿凡提回答說。 “廢活，當然是女人，哪裡有和男人結婚的？”國王不悅地說。 “有哇，我妹妹就和男人結婚的！”阿凡提········

前段時間一朋友從外地弄來一隻兩個月大的小藏獒。去朋友家玩，無論我怎麼逗它，小傢伙都愛答不理的，一聲不叫。有次，實在憋不住了，我問朋友：“這 小狗怎麼不會叫？”朋友五歲的女兒搶着說：“它還不會說漢語。”

枯藤老樹昏鴉，學校食堂漲價，學生餓成瘦馬，夕陽西下，麻麻我要回家。

孫悟空：“快放了我師傅！不然就別怪我用法寶了！！！”蜘蛛精：“切，放馬過來，老娘不懼！” 孫悟空拿出一個4G優盤，蜘蛛精臉色大變！孫悟空又拿出一個400G硬盤，蜘蛛精兩眼翻白，顫聲問道：“誰給你的？” 孫悟空：“蜘蛛俠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”

一個小男孩拿着一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真 的？”

在公交車上，特別擠，我實在是受不了了，於是大喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦！”  周圍好多人一起齊刷刷地看着我，突然拉開了和我的距離，這下我可舒服多了！！

帶4歲半蘿莉侄女去逛超市，進口食品那裡她看中一盒糖，坐推車裡拿着糾結半天，我以為她嫌貴不好意思讓我幫她買，結果這娃來句：幫我看看保質期，我 不認識字……

一直不知道她英語到底有多差:猛然想起大學舍友，一直不知道她英語到底有多差，直到有一天——我們逛完街腳疼準備打車回家，她優雅的一招手對着開來 的出租車喊了一句：telephone！telephone！ 我在風中零亂了。。。

蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！為了防毒液擴散，必須馬上截肢。 蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！”

早晨洗頭後頭皮很癢，仔細一看：是瓢柔！先泡上一桶康帥傅方便麵，抽支中萃香煙解悶。早餐後穿上報喜烏的外套，含塊大白免奶糖下樓！到中圍石油加 油。走進了超市，商品琳琅滿目：司口司樂、娃娃哈、下好佳、脈劫、橙多多… 還有丑糧液呢，生活多麼美好呀。

誰沒個天真的童年:老公跟兒子開玩笑，奧特曼（我家大金毛）太能吃了。養不起了，殺了吃肉吧。兒子一臉憂桑的蹲在籠子裡跟他兄弟聊了一下午。。。然 後擦乾眼淚，一臉決絕的對他爹說：粑粑你把我賣了吧,我的飯給它了。。。

孩紙，你就多讀點書唄：小學三年級，那時候剛開始寫作文。老師布置了一篇作文，具體題目忘了。有一女生“妹”“襪”不分，題目叫《洗妹子》。全篇從 脫妹子到洗妹子，被老師深情朗讀了一遍。尤其讀到“我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最後還是沒洗淨。”你妹妹該有多髒啊！全班笑瘋了……

以後想報警，先特麼學外語吧！“摩西摩西，110呆死嘎？瓦塔西自行車滴丟了！你們滴警察滴通通地開路以馬斯麻利兒找去！找不到全都死啦死啦滴喲！ 八嘎！”電話那頭“嗨咦！兄弟們！都特麼別喝了，給太君找自行車去！”

小孩總比大人聰明：一群幼兒園的小朋友來到警局參觀，他們見到很多新鮮的東西。這時，一個小孩看見了牆上掛着的十大通緝犯的照片，他向警察問：“這 些照片是那些罪犯的嗎？”“是的。”警察回答道。孩子又問：“為什麼給他們拍照的時候，不把他們捉起來呢？”

那天去一家酒店見客戶，見大廳有台新機器，寫着：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。晚上看電視，新 聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了