第一次來倫敦，第一次遇見大霧，她走丟了，眼鏡都掉了。這時，聽到耳邊柔和的普通話響起：“迷路了吧?你想去哪兒?我帶你吧。”那人帶着她七拐八繞，很快就到達了目的地。臨別，看着他在霧氣里模糊的面龐，她好奇地問道：“您是盲人?”他笑着回答說：“不，我是北京人。”

　　真假悟空打到如來處，如來沉聲道：“你們如何證明自己是真悟空?”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，對準如來手指尿了一發。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道......”

　　張根碩的父母(打一成語)：生兒育女

　　那一夜，我對她說“你是我第一個女人也是最後一個女人”後來分手了。這麼多年過去了，這句話好像應驗了。。。。

　　很多人都不會寫睾，老師說其實很簡單，就是幸福的血液。。。

　　在搜杰倫的一路向北時無意間發現的此片，抱着了解香港人在大陸生活狀態的學術興趣而看完此片。結果發現該片無聊之極，尤其是在21:05、28:58、38:20、57:02、89:55(尤其這段)、113:12都是些文化糟粕、低俗色情的鏡頭。

　　朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：“餵你好，請問是王忠王先生嗎?” 就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒…

　　開車時人說的話可以總結出一幅對聯。上聯：我 操~傻 逼，會不會打燈。下聯：尼瑪，豬哇，擠你媽~逼擠。橫批：前面那車一定是女人開的

　　據說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結為一副對聯： 上聯：幹嘛呢 哦沒事 做個好夢早點睡。 下聯：外面冷 多穿點 玩的高興別太晚。 橫批：他對你好嗎?

　　有個部落從不穿內褲，遊人勸他們說：穿內褲很乾淨，也很暖和。於是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦!真乾淨，什麼也沒有，一坐下，別說還真暖和。。。

　　2013年1月4日開始上班，可見工作才是我們終生的歸宿……

　　劉備正休息，帳外傳來喊殺之聲，關羽衝進帳來:“我們被包圍了,大哥快走!”劉備大驚:“雲長，你要幫我斷後。”“沒問題!”關羽手起刀落，床頭玩耍的劉禪被砍成兩截。劉備大怒:“尼瑪我說的不是這個!”關羽回身一刀又砍死了一旁的劉封."操!也不是這個!"刀光一閃，劉備腿間一片血紅…

　　真心求教：「窮則獨善其身，達則兼濟天下」怎麼翻譯成英文，要求信達雅。最佳譯文：** the world if you're rich, otherwise go ** yourself.

　　大學時候有一個同寢室哥們每天都是晚上玩遊戲白天睡覺，結果畢業後不知道怎麼混到美國去了。寢室另一哥們知道後，恍然大悟的對我們說：“尼瑪，這小子原來早有預謀啊，在這兒調了四年的時差!”

　　一年冬天，有個妹子發燒了，臉紅撲撲，她去診所看，醫生一進來用手摸她額頭，摸了30秒換另外一隻手，然後這破醫生說：真暖和。

　　某女：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。某軟件工程師：PHP是最好的語言!某論壇炸鍋了，各種吵架。。。某女：服了你了，我們走吧，你想幹啥都行。某軟件工程師：今天不行，我一定要說服他們，PHP必須是最好的語言。

　　一學期一度的說謊大賽又要開始了，在接下來的半個月裡，您將欣賞到“我沒看過書”“我什麼都不會”“題我都沒做”“一點底都沒有”“這次肯定掛”等精彩作品，前十名獲獎者將在下學期獲得一二三等獎學金。

　　聽到鄰居在大聲辱罵他的老婆，罵她大白天只知道裹着被子睡大覺，罵她家裡弄得亂七八糟也不知道打掃，罵的實在太難聽了，我都忍不住要衝出他家衣櫃打他一頓了。。。

　　不少地區接到報告，深夜時份，某個路口前都停滿了車，車主紛紛求救：“兄弟們，我現在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的一閃一閃的，咋整啊?大家幫我想想辦法?”

　　剛才看非誠勿擾播到姚晨的趕集網廣告，我媽說這廣告播的還真應景，我問為什麼?她說趕集網不是買賣二手貨的嗎……

　　導演，這次《隋唐英雄傳》我能演個角色嗎? 宇文成都怎麼樣? 討厭了啦，語文程度不行就不給人家演嗎?不行就不給人家演嗎?

　　這個冬天，我唯一覺得好的地方就是擠方便麵的醬包終於可以一次擠乾淨了

　　老爸說小時候最疼我了，經常把東西嚼碎給我吃，最經常嚼的就是甘蔗。。。

　　舍友從沒在網上買過東西，有一次讓我幫她在網上買個發卡，東西拍完後她問我：“快遞怎麼收費?” 我告訴她順豐一般也就十塊錢吧，這貨聽完一臉呆萌地看着我：“那要是逆風呢?逆風多少錢?”

　　同桌弟弟00後，他昨天問我同桌：姐姐，你知道友情和愛情的區別嗎。 這玩意，呃，不知道。。。 00後：笨死你，友情是在白天，愛情是在晚上! 。。。。。。 我們小時候太單純了。

　　這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。

　　“幫我想個旅遊節目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人，又可以突出自己。內容要略帶性感，不顯浮誇，最好讓人聽一遍就記住，整吧?”“……大爺，來玩唄?”

　　今天發工資，回家女友就翻我錢包，然後來了句:3800我給你湊個整數你去存起來，我說行，結果她拿走了800.....

　　和女友異地戀，今天想去給她一個驚喜…現在我在她寢室樓下，她在我寢室樓下…

　　突然明白為什麼聖鬥士當年那麼紅了，五個平均身高不到一米七，穿着破銅爛鐵，有各種生理(失明)心理(戀母戀兄戀姐)缺陷的屌絲，從十二個平均身高超過一米八五，穿着黃金服飾加有一套希臘別墅的高富帥手中，搶回了自己的女神。。。。這就是最早的屌絲的逆襲吧。。。。

　　這年頭，愁的都是房事!男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房……

　　【所謂白領和藍領】今天發了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了，叫白領。工頭說，快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了，叫藍領。

　　一天上語文課老師叫用“的，地，得”三個字造句，結果班上的一個同學自告奮勇的起來說了“媽媽說我們家的地得拖了!”

　　有次我一二貨同學問我，《神鵰俠侶》裡面小龍女手臂上的守宮砂有什麼用?另一極品男淡定的說“守宮砂就相當於是處n膜的桌面快捷方式”。全部笑趴下!!

　　我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?” 男友：“什麼時候追的你?” 我：“大二。” 男友：“那會兒你多少斤啊?” 我：“45公斤吧……” 男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以後的日子吧。”

　　今天在床上用品店買四件套,此時進來一個20歲左右學生模樣的男孩,只見他壓底聲音弱弱的問店主:這有避~孕·套嗎?我明顯看到店主抽動的臉!我想說你是怎麼理解“床上用品”的…

　　一天，一個小伙子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他呯然心動，小伙子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：“你好，你叫什麼?”女孩頭也不抬地說：“牛肉麵，快一點!”

　　司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗?你還是太單純了。” 王安石淡定地回擊：“有什麼了不起的?不就是砸個水缸嘛?換了我也一定會這麼做，我和你比，只是少一個機會罷了。” 司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麼掉進去的吧?”

　　有時候覺得自己變醜了就拿出身份證，於是發現自己多慮了。

　　和男友扣扣聊天時拌了幾句嘴，隨後我發了句“wqnmlgb” 我以為男友會怪我說髒話什麼的，結果，男友回了一句讓我瞬間石化：怎麼了親愛的，你去年買了個包?我怎麼不知道啊?

　　晚上和兒子一起看《康熙王朝》， 語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。 兒子：那是因為他老爸掛了!

　　一二貨買了4s打算越獄。到店裡不知道怎麼說，憋了半天爆了一句"老闆我要出軌!" 老闆愣了幾秒果斷給她裝了微信。