前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了……

　　屌絲：做我女朋友好麼?白富美：你死了這條心吧，就算全世界的男人都死光了我也不會看上你。屌絲：要是全世界的男人都死光了我還看得上你?魄力啊!!!

　　半夜失眠，去洗手間抽煙，看見一隻蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，於是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了……

　　朋友新找了女友是初中老師。今天我們一起去網吧開黑，他帶女友一起來了，但是沒機子，我嘴賤的說現在小學生放假了網吧都沒位置了，他女朋友聽到了，在網吧轉了一圈發現了她三個學生，然後我們就有機子了。

　　昨天和姑姑一起看年貨展銷會上，在一個賣古董的攤位前面姑姑楞是把一件標價1W8的玉碗砍價到180元，慣例這不是g潮……g潮是買到手之後在門口有人又以1W的價格買走了……如果不是親身經歷這事打死我也不信!!!!

　　夜晚一點多吃夜宵，和心動女孩，還有他姐，吃完我們三個爭相買單。回來後想起一段子：男人和女人一起吃飯，女人買單是夫妻，男人買單是情人，搶着買單的都沒戲。這話時真的….是真的!

　　一個朋友發了條說說·······感覺生活好無力，好悲催。去逛街，買衣服的時候，導購員問：“美女，試大號哇”。去買內衣的時候，導購員問：“美女，試小號哇”。

　　今天經理怒氣沖沖的走進辦公室，對一實習萌妹子一頓批評，最後說了一句“你看怎麼辦吧?”那妹子弱弱的回答“只要不找家長就行。”整個辦公室瞬間笑抽，連平常最嚴肅的經理都笑趴了，那妹子還一臉無辜的看着我們。

　　大姐去買內衣，問用給我稍不?我說要一個32a的，姐說自己去買吧，我丟不起這個人……我……我……

　　我的爺爺是一個很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小時候爺爺帶我到一條小溪旁問我：清澈嗎?我回答清澈。他說永遠不要忽視它也會有污濁的時候。幾年後，爺爺和我路過一條臭水溝問我：這裡渾濁嗎?我想起上次的小溪，我就回答：不渾濁，清澈見底。爺爺說：那你喝一口給我看看!

　　中學時，老師上課讓同學們把名字，寫在計分花名冊上，一個一個的寫，終於到我前面的同學了，他寫完遞給我，我拿過來一看，站起來脫口而出問了句"咱們班誰叫方丈!"，弄的全班哄堂大笑，其實那個女孩叫方文，我覺得挺對不起她的，哈哈!不過她寫的實在是太連筆了!

　　lz女，學會計，上課基本沒人聽，老師也不說什麼，有個女孩子學的認真，每次都拿獎學金，老師直接忽略掉我們，坐在那女孩子對面給她一個人講，我在後面看見那女孩子的手放在下面玩紙牌，還一邊答老師的問題，這就是境界啊!

　　大學生一枚，老師上課說到，最新數據統計、大學生逃課30節等於損失一部iphone4，這時一個哥們大吼一聲、擦，我從來沒逃過課、手上也沒多出台iphone4啊!全班頓時沸騰了!!

　　在媳婦家，我說妹紙，我難受(感冒)。這二貨媳婦當着他媽的面來了句：先忍忍等晚上再說!丈母娘凌亂了，一會溜走了，這不是gc，gc是丈母娘走前對我說：門鎖上了，我得等會才回來呢……我凌亂了√

　　下班進電梯，我同事對一個女同事說，你這造業，穿的褲子都是吊起的，女同事白了他一眼說，這是九分褲，不懂莫瞎講。男同事嘴快來了一句，有本事穿一分褲!這時電梯角落裡幽幽的飄來一句，那是皮帶。順間整個電梯裡的人，敝成內傷……

　　想起上次去武漢，第一天晚上我們去江灘玩，碰到一個大叔賣孔明燈，我們五個人買了一個，然後我們就在上面寫願望，因為五個人嘛，所以就寫了好久，寫好後開始點燃，着了半天也不望上升，我們就問大叔是不是孔明燈有問題，大叔說，一個孔明燈你們寫了五個願望，他超載了啊，啊，啊……

　　路過一廣場，看架勢估計是旁邊的小學集體郊遊。從旁邊路過，一熊孩紙好有禮貌的對我來了句阿姨好!結果，一連串的都大叫阿姨好，全校的小朋友啊……

　　剛剛等公交車，看到一紮着馬尾的穿着運動裝，背着男包，不到一米七，看背影，心想：“這姑娘真man”。過了一會他轉過身了，“尼嗎，這男的真娘”

　　去理髮，一個大爺坐旁邊，頭上頭髮很少，理完過後問老闆能不能少點錢頭髮那麼少，老闆娘弱弱的來了一句，我們理髮按頭算錢，不算平方……

　　今天早上我爸踢了一下喃家小開心(吉娃娃)因為他不聽話…過了一會，他還不聽話，不停地叫，平時不這樣呀，我就不搭理他，結果這貨一直跟着我叫，受不了了，大喊一聲“你腦袋被驢踢啦”這時我好想發現了什麼，看我爸那幽幽的眼神，我知道，我攤上事了，我攤上大事了…