1、老趙的女兒喜歡煲電話粥，每次通話，總要談上個把小時才肯掛斷。看着巨額的話費單，老趙很痛惜，又無可奈何。某日，他聽女兒打電話，只談了15分鐘就掛機，心裡很高興，讚揚了女兒一番後，問：“剛才給誰打的電話呀？”女兒回答說：“我撥錯號碼了。”

2、男友：不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。女友：你把撲克放在桌上就行了。男友：沒聽說過看撲克能提神。女友：你不是經常打撲克到12點都不覺得困嗎？

3、我說：我放不下一些事，放不下一些人。他說：沒有什麼東西是放不下的。我說：可我偏偏放不下。他說：你不是喜歡喝茶嗎，就遞我一個茶杯然後往裡面倒熱 水，一直倒到熱水溢出來。真尼瑪疼啊，我就把一整壺開水澆在老和尚腦袋上了……警察同志，全部過程就是這樣的，是他先燙的我…。

4、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼着：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎麼樣，怎麼那麼牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的 一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。

5、晚上老公抱着我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想着他怎麼突然說這話，我還想着怎麼安慰他，然後這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨！老娘嚇都嚇屎了……

6、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，於是就去超市裡的廁所！ 朋友問我：“你有紙嗎？” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那裡把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領紙謝恩！”

7、一位記者在街頭對一老太太進行採訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……哎喲媽呀，我老頭呢？！。。。”

8、坐火車的時候睡了一覺，被尿憋醒後就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉身去上廁所了。可上完後，卻死活也找不到水龍頭。。。

9、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 於是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回覆說：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了

10、一男子由於個子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！” 老婆大喜，問道：“太好了，什麼工作？” 男子說：“售樓！老闆說我往房間一站，房子看起來大了很多！”

11、有位患者到醫院看病。 大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。” 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？” 患者：“有” 大夫：“什麼感覺？” 患者：“有人在按我的肚皮。”

12、飯店裡一男子打了個噴嚏，對服務員說：這裡挺冷，請你把空調關了好嗎？服務員：好的先生！幾分鐘後，男子又叫來服務員：我現在太熱了。服務員：好的。不一會兒，男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務員說：你服務很周到！服務員客氣的說：沒關係，我們這裡根本沒空調。。

13、某君家突發大火，撕心裂肺地痛喊着：“老婆！！！我的老婆還在裡面！讓我去救她！”警察：“先生請您冷點，消防官兵會救出傷員的！”火勢越來越大， 突然某間房間裡，＂嘭＂！！的一聲，該君瞬間面如死灰，跪倒在地上，周圍的人臉色也陰沉了下來。只聽見該君幽幽說道：“唉！又要再買一個...”

14、西遊途中，有一天唐僧醒來後發現悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問八戒，悟空怎麼死了。八戒哭着說，師傅你昨晚睡覺說夢話，念了一晚上緊箍咒。

15、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的後排， 前面坐着一個中年婦女和一個小伙，兩人回頭茫然的看着我， 我掏出刀子惡惡的說：“開車，快！” 小伙轉回頭對着婦女說：“阿姨，別緊張，按我們學的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門……”

16、領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問。“愛吃。” 於是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什麼不拿？” “因為，他的手比我的手大。”

17、給妻子發短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的髒衣服都洗了，然後準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然後又發了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回覆：“天吶真的？”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條。”

18、我是銀行櫃員，一次一位老爺爺來櫃檯取錢，辦好業務後我拿起存摺說：這是您取的一萬塊和存摺請拿好，請問還有其他業務要辦嗎？（話筒是揚聲器的，聲音挺大。）老大爺突然跳起來大聲說：“你說這麼大聲幹什麼？現在大家都知道我取了一萬塊了。快給我存回去。＂

19、老婆：＂你知道為什麼男的下面叫小**麼？＂老公：＂不知道啊！＂老婆：＂作為一個男人這你都不知道！＂老公：＂你知道為啥？＂老婆：＂因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！＂老公：＂…＂

20、女友給男友打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰？男友一聽，立刻興奮起來，說：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？女友大怒，恢復了自己原來的聲音：你說誰？珍珠？男友一驚，也換了聲調：你猜！我是誰？

21、有一天某婦女抱着小孩去看醫生，醫生檢查後說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！

22、一女在班裡吐槽她家貓太賤，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人，她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏着它，它想和你玩時你又不玩了……

23、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛。” 妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛。” 妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！” 老公答：“對，你就是我的一妾。”

24、地鐵上，一漂亮MM領一小正太 以此為背景對話如下： 小正太：阿姨，可不可以給我買一個海綿寶寶？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線……

25、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老闆說到：“50！”我暗自高興，老闆娘此時吼了一句：“50？你怎麼不買30給人家啊！”老闆：“20我也 願意！”敢情他倆吵架了，剛準備走，老闆娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小伙子，拿走！”我怎麼辦啊，我啥也沒說，這什麼情況啊！！