1、公交車上，見一媽媽抱着一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說：“這時候，你該對大哥哥說什麼呀？”小孩看了我一眼，暴強的來了一句：“你真懂事！”全車爆笑，我頓時就凌亂了。。。

2、一奇葩小盆友，他媽媽讓他去買包子，告訴他一塊錢五個別弄錯了，到了地方賣包子的看他挺可愛，就給他六個，在回來的路上，小盆友經過激烈的思想鬥爭，扔了一個。。。

3、今天去超市買東西，看到一個人穿的和我一樣，心裡想：同樣的衣服穿他身上跟個**一樣。走近一看尼瑪是個鏡子！

4、小時候，媽媽騙我說蜂蜜是蜜蜂拉出來的。有次家裡飛進一隻半死不活的蜜蜂，就舔了它屁股一下，然後……然後就哭了。

5、朋友姓殷，三天前喜得貴子，還未取名，昨天徵求我意見，我說，希望你小孩在人生道路上嚴格要求自己，就叫道嚴，怎麼樣？他說這名字好，挺不錯。今天見到我，臉都綠了！

6、昨天跟朋友吃夜宵，酒足飯飽之後準備買單，於是叫老闆過來。老闆說；一起251塊給250算了！我問老闆要是254塊那算多少？老闆說也算250，我於是叫到服務員再來一瓶可樂！只見老闆瞬間凌亂了。

7、唐僧早晨起床後發現悟空死在地上，八戒和沙僧坐在地上哭，唐僧問悟空怎麼死的？八戒說，師傅，你昨晚上說夢話，念了一夜緊箍咒啊！

8、經理說了一個笑話，全辦公室哄堂大笑，有抹眼淚的，有捂肚子的，有捶桌子的。。。只有小梅沒笑，我邊笑邊問她：你怎麼不笑呀？她說：我已經辭職了。。。

9、從前有一個富人快死了，分別給兩個兒子一把鈍柴刀，說你們去山上砍一天柴，誰砍得多就把所有家產給他。大兒子拿了柴刀就上山砍柴去了。二兒子拿過刀看了看，就開始磨刀。沒過一會就磨好了，然後進屋對老爸說：把財產都交出來！

10、昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。早上直接去上班，晨會上，經理在上面說：“有三條問題要重點說一下。”我半夢半醒的說了一句：“等一下，三條我要碰。”