1、今天逛超市看到前面有個人穿的和我一模一樣，心裡暗說“同樣的衣服穿他身上跟個2B一樣”…………走近一看，尼瑪，前面是塊鏡子。2、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，於是乎，腦子短路，把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪！廚房瞬間變茅房啊，次奧！哪個傻逼說的！！！3、剛才去樓下買水，剛掏出五塊錢，一陣風颳跑了，到處找沒找到。於是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪裡刮……於是我丟了十塊……4、老劉過兩天坐飛機回家，打電話跟他媳婦說，要是我死了，你還年輕，再找一個，別為我守寡，他媳婦含淚說，我已經找好了，就等着你死了。5、我有一極品兄弟，這貨喝點酒就犯二……昨晚酒後不讓送，非要自己打車，結果上車扔給司機2000元，說“帶老子兜2000元的風“！這貨一大早就打電話給我，我現在正在順着京藏高速找他，媽的從北京都到河北了，還沒見這B貨的影！6、高速上，老婆看到旁邊有輛運滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：快看！一整車都是你親戚！誰知老公頭也不回地說：要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！？7、澡堂子進來一個彪形大漢，在屁股上紋了身，全是蒼蠅，密密麻麻看着噁心!眾人奇怪。搓澡的師傅好奇的問：大哥人家都整個龍呀虎呀關公啥滴，你繡這些東西嘎哈啊？那位大哥語重心長的說：靠，難怪你干一輩子搓澡，沒文化太可怕啊!吉祥物啊！一…腚…蠅，一定贏！8、一對夫婦慶祝25周年結婚紀念。他們因為25年來從未發生過爭執而聞名全城。當地報社編輯想藉此機會找出他們“幸福婚姻”的秘密。編輯：“先生，太不可思議了，你們是怎麼做到的？”丈夫回想起當年蜜月期，說：我們婚後去了西姆拉度蜜月。最後決定了去騎馬，我們倆騎的馬不一樣。我的馬很溫順，可我妻子騎的馬似乎是匹烈馬。途中，那匹馬突然跳躍起來，把我妻子摔了下來，妻子從地上站起來後，拍拍馬背說：“這是你第一次。”她再次上馬繼續騎。不一會兒，悲劇重演了。這次她冷靜地說：“這是你第二次。”然後繼續騎。第三次從馬背上摔下來後，她靜靜地從手袋裡掏出手槍，將馬打死了。我大吼妻子：“你這個瘋子，看你幹了什麼。你殺了這可憐的動物。你瘋了嗎？”她靜靜看我一眼，說：“這是你第一次！”丈夫：“就這樣，我們從此以後過上了幸福快樂的生活。9，笑死我了!有個學生名字叫“馬騳驫”。開學點名了，班主任不知怎麼念，所以每當上課點名的時候，總愛說馬叉叉到了沒。語文課上課了，語文老師有點文學素養，點名道：“萬馬奔騰到了沒？”接下來是體育課，體育老師直接改用“一群馬到了沒”。歷史老師對這個名字很不感冒，於是點名道：“馬家的五馬分屍來了，沒有。數學老師最直接：馬6到了沒有。