某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這麼巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來！高喊着:"查寢!" 當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麼變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看着我和屏幕上的畫面啞口無語......我看 着他們大約10秒後膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~

那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞牆! 從那以後我就有了個外號"批A先鋒"

笑破你的肚子的笑話8.

小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

笑破你的肚子的笑話9.

昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”

我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。

笑破你的肚子的笑話10.

有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
於是男子生氣地問：“為啥不開門？”

小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”

笑破你的肚子的笑話11.

朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,於是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲 守,抓住後狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,並且可以10 塊一張賣給他.朋友考慮後又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不着了

笑破你的肚子的笑話12.

小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。當時尷尬死了。

笑破你的肚子的笑話13.


一天看了蠟筆小新的漫畫，想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之後他也沒洗 澡，繼續干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經過一個菜市場。十分鐘後男朋友回來了，撲在我懷裡猛哭。原來他是光着膀 子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示着我的畫作，以後沒法混了！

笑破你的肚子的笑話14.

今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的後來我們才知道這個決定多麼錯誤啊
進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下說了句：這也太少了吧？
老闆恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？
我朋友一愣 說 你怎麼這麼說話呢？

老闆說：咋 給你叫個爹？
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
我也和朋友一起走
老闆不依不饒：咋 給你打個的？
朋友崩潰……

笑破你的肚子的笑話15.


初中時，一天正上課，忽聽後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裡的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閒着沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，

笑破你的肚子的笑話16.

我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗麵條。”
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”

笑破你的肚子的笑話17.

我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我 們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了 2個嘴巴！後來我們問他說的什麼，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”


18.下班，路見一小廣告，徵婚，男女不限，真牛！

19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監考的當條狗做在身邊就行了

20.昨天下班途中,與同事閒聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...

21.昨天在電梯裡一開門，哇！全是帥哥！很優雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！
我很鎮定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽。”
電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞着我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁！這我算沒轍了。


笑破你的肚子的笑話22..有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有一間廁所門貼着“故障維修，請勿使用。”
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
結束後，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
於是我走近吧檯，並且問道：“有人嗎？怎麼都沒人了？”
此時，只見一個男服務生從吧檯下面鑽了出來，並且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊.

23.高中的時候，一次下課，同學們都搶着到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐着井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……


24.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後 才追悔莫及????那個刺激呀，DD翹起來說什麼也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎着腰挪回教室，坐下去緊緊靠着書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味 可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！?????我生不如死！

25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持着，終於從鼻子裡噴出來了。

26.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。
走了一站，有一個20多歲的女的領着一個7,8歲的男孩上了車。（後來知道這是她孩子，：（）
沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。

那個女人就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公車開着開着，小孩突然衝着他媽媽喊了這麼一句話：“媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。”
逛盪！

呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉着同學，然後就沖司機喊：
“按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵）
然後，就下車了。

27.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎麼這麼噁心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學


28.一天和一個美女好朋友走在街上.
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒...
又什麼又.我認識你嗎??

29.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!”


30.剛戀愛時候，不懂怎樣調情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進她耳朵里……