1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!

　　2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!

　　3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：不清楚，我也是剛到。

　　4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

　　5、某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了!他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器!龜兒子：……那我回去拿好了。龜爸：乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯，快去快回!龜兒子：一定要等我回來!不可食言喔!於是龜兒子踏上歸途………光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。龜　媽：老伴……要先開飯不?我超餓說……龜爸：不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年，不來就不管他了!轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。拿出大餅正準備開吃……突然，龜兒子從樹後探出頭來……龜兒子：靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年，終於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!

　　6、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢?

　　7、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男果然願聽。於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不穀鳥叫?男：屁聲太大，沒聽清!

　　8、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：***再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了!

　　9、人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否?”答曰：“已歸!”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"

　　10、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

　　11、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死?”

　　12、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

　　13、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”

　　14、講個故事：“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問：“下面呢?” 繼續講故事：“下面?沒了啊……”

　　15、有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

　　16、 唐僧寫給孫悟空的一封信

　　親愛的悟空：

　　我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快!

　　我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!

　　你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不?

　　我們這裡的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!

　　你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!

　　我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡!

　　不早了就寫到這裡了，有空到我這裡玩，記得不要多喝水，不然到了這裡尿不出來很難受的!

　　P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了!

　　17、 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　18、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

　　19、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢? 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

　　20、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭着說："你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

　　21、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說： 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說：你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 ：你抓緊點 ，這烏龜好快 ..

　　22、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼?快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

　　23、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鈎，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鈎～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鈎～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼!自己去買!!!

　　24、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲?”

　　25、病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。” 醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”

　　26、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問：你為什麼印**?罪犯說：真鈔我不會印

　　27、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

　　28、小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明："螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說："螞蟻他……什麼也沒說……"

　　29、一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麼，他答："我不出聲，現在已經調成振動的了!!!"

　　30、母蚊子："孩子，你怎麼啦?"小蚊子哭着說："今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼."母蚊子："別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的

　　31、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑒寶>欄目進行鑑定，專家嚴肅地說：這哪是西周的?這是上周的!

　　32、兒子："娘，今天我數學測驗不及格" 母親："為什麼啊，什麼題." 兒子："老師問我2*3=?我說=6." 母親："這沒錯啊，然後呢." 兒子："然後老師又問我3*2=?" 母親："這TMD不是一樣的麼!" 兒子："我也是這麼說的..

　　33、一犯人執行**決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一**沒放出，接着又開第二**...第三**......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了!"

　　34、父親給兒子講故事："大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什麼嗎?"兒子回答道："可能是因為小陽手裡還拿着斧頭.所以不敢罵他

　　35、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你幹啥的?"蚊子："護士，打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫的，中醫，捏藥丸的

　　36、一男人總找不到女朋友，無奈就去算命.算命大師說：你，前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮：那我後半生應該有吧? 算命師說：哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活

　　37、某人吃飯，牛肉拉麵里看不到一塊牛肉，便指着碗問老闆：牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

　　38、三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 貓呢?"

　　39、在餐館裡吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻，先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

　　41、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道："親愛的別衝動，我們的路還長着呢!"男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說："這位太太，你真不應該這樣威脅他

　　42、 局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說："你放屁了"科長說："不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說："屁大的事你都擔待不起，要你何用?"

　　43、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動："親愛的為什麼對我這麼好呀!"貓嘿嘿笑道："等你再胖一點就知道了

　　44、每次對着鏡子，我心理總是自言自語的鼓勵自己："我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...

　　45、朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟着大喊：祖國啊!我的丈母娘!

　　46、以前我買了兩隻小狗，叫"臉"的給你，叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在，現在也有"屁股"那麼大了!

　　47、唐增趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音："對不起.您呼叫的用戶不在服務區，請稍後再試.

　　48、老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你?”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛生紙了..

　　49、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!

　　50、 熊貓生日，對大家說：我許了兩個願望，一個是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一張彩色照片

　　51、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

　　52、有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿

　　53、生產隊買了只公驢，可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊，母驢發情，可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"

　　54、小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢? 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這麼噁心的事

　　55、夜空中一顆流星划過，我連忙許願，希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願，流星"嗖"的一下返回來，對我說"大哥，你成心為難我是不是?!!

　　56、給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球!<理解一下吧，這到"食堂的飯菜只能拿去餵豬，居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學去食堂打飯，打到飯後問打飯師傅，"師傅，怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"

　　57、看到"食堂的飯菜只能拿去餵豬，居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學去食堂打飯，打到飯後問打飯師傅，"師傅，怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"

　　58、女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件，蝙蝠說"我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說，好我答應，大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.

　　59、餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧!廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個?

　　60、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢?下鋪的女生回答：在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。

　　61、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧?”

　　62、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣!