1.老婆得重病被送進了醫院，醫生檢查完後對我說：“你得做好最壞的打算。”
我嚇了一跳：“不是吧？這都能治好？”

2.老婆給老公打電話說：“老公，真的好激動哦！我剛才試了我的結婚禮服，都十年了竟然還是那麼合身！”
老公回答說：“當然合身了，我們結婚的時候你已經懷孕9個月了。”

3.“世界上有賣後悔藥的嗎？”一個年輕女子問小利斯神。
“你要後悔藥做什麼呢？”小利斯神好奇的問道。
“我想回到從前和初戀男友結婚。”年輕女子臉紅道。
“時光不能倒轉，人生一旦錯過便是永遠，吃任何後悔藥也晚了。”小利斯神聞言嘆息道。

4.有一個人，他總是忘記銀行賬號和密碼，於是，他就把帳號密碼印在老婆屁股上。
沒幾天，卡里的錢被別人取走了……

5.老公：老婆如果我有了小三你怎麼樣？
老婆：我請她吃飯，做我最拿手的小雞燉蘑菇。
老公：老婆你真是太好了，知書達理。
老婆：小雞用你的！！！

6.老公出差，我一個人在家，今天老公電話里問我：“老婆，我能找個妞不？”
我：“可以啊。”
老公在那邊高興的說：“謝謝老婆。”
我：“不用謝，你怎麼花出去的錢，老娘給你怎麼掙回來！”

7.妻子看到丈夫推門進屋，一臉興奮的對他說：“親愛的，我今天給你做了你最愛吃的紅燒排骨呢！”
“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空氣，誇讚道：“真香，一定很好吃。”
“對啊，特別好吃，所以我沒忍住都吃完了！嗝……”

8.今天自己做了一道菜，嘗了一口，感覺味道很一般。
於是我跟二貨老公撒嬌，問他：“老公啊，你說我廚藝為什麼這麼不好？”
沒想到這貨回我一句：“黔驢技窮唄！”

9.超市門口，走出來一對老夫妻，看上去大概70歲左右。
兩位老人一人拎着一個購物袋。走着走着，老奶奶想讓老爺爺兩個都拿着，可老爺爺不願意，就一直抱怨東西太重，絮絮叨叨地衝着老奶奶說了好一陣子。
過了一會兒，老奶奶爆發了，怒斥道：  “你一個大小伙子，讓你拿這點東西磨蹭啥？”

10.“老公，我喜歡這雙鞋。”
老公看了看8888元的標籤，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。”
“那就買4000的那雙吧。”
“不告訴你了嗎？只帶了88。”

11.我：“老公，等我們有錢了你再跟我求次婚，我們再結一次行不？”
老公：“可以啊！不過我也有個請求。”
我：“你說！”
老公：“我求婚的時候你別答應就行。”

12.中午了，老婆提着一大堆吃的回來，進門就嚷嚷：“親愛的，你看我給你買什麼好吃的啦！”
早就餓了的我心裡一陣狂喜。。。
接着，她朝裡屋喊：“貝貝，看我給你帶了什麼好吃的，快出來。”

13.老婆指着電視上審判的犯罪團伙問：“為什麼這麼多人犯罪，法官就審問一個罪犯，其他人都在後面看呀？”
我說：主犯你懂不？
老婆想都沒想就說：“懂呀！不然你每天吃的飯誰煮的呀！”

14.老闆晚上11點回公司拿文件，發現小王還在公司加班。“小王這麼晚還在幹活啊”
“是的張總。。我剛入職，想儘快熟悉一下業務”
“唉呀，你這勁頭讓我想起我以前一個同事，他也跟你一樣，剛入職就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，幾個月後。。”
“他升職了？”
“不是，他老婆就跟別人跑了。”