換頭像

   一位富豪去北京旅遊，經過天安門時對陪在身邊的一位官員說：“我給你錢，你幫我把天安門上的頭像換成我爸的”官員說：“沒問題”

    過了三個月，富豪再次經過天安門，發現頭像沒有換，馬上找到了那位官員說：“我讓你辦的事情沒有辦好，把錢退給我”，官員淡淡的說:“已經按你的意思辦了啊？”，富豪說：“哪為什麼天安門上的頭像還是毛澤東的？”，官員說：“你去查查你的戶口本”

富豪回去後一查戶口本，發現自己的名字變成了“毛岸英”

 忠誠的黨員    一個忠誠的黨員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小 鬼都發展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了？” 上帝說：“首先，請叫我同志……

奧運金牌得主的感言   恭喜您獲得奧運金牌！請問您有什麼感想？” “嗯…我原來是一名教官，新生軍訓時我教他們射擊。有個女孩兒很笨，學得很慢，但她很勤奮，有一股不服輸的勁頭…” “是她的精神激勵了您嗎？” “不，我想說的是：如果她能打準點兒，我也不會來參加殘奧會了……”

三個處女結婚後的反映　　　　  
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。　　　　  
　　 黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.　　　　  
　　 熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。

一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。　　　　  
　　 又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:：“歡樂到最後一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。　　　　  
　　 眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信, 不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用 顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上， 廣告的標題是：一周七天,每天三
班,周末無休。

各國女子被刮開裙子的反應

東京      
在人流不息的銀座廣場，一男子不小心刮開了一單身女人的超短裙。      
男人還沒有開口，那單身女人一個90度的大鞠躬：不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的質量不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。      

美國紐約  

在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。      
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來：這是我律師的電話，他會找你詳細談關於你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見.....   
說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。      

法國巴黎      

在聞名於世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道：如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉......說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......      

英國倫敦      

泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。      
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，      
紅著臉說：先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠......說完。      
英國男人把自己的上衣脫下來，披在她上。      
叫了一輛Taxi，安全的把她送到家去換了一件裙子。      

中國重慶      

在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。      
重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放：你這個寶器！敢吃老**豆腐，跟我去見110去......      

台灣西門町      

在台灣的西門町里，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。      
台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！      

香港銅鑼灣      

在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。      
中年男人還沒有開口，那女生就開口:我x你**呀！你當我流架?你咪x走呀！      
我依家拖馬來收你皮      

韓國釜山      

在釜山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個turningkick, 然後冷冷地說: 你不知道我可是跆拳道黑帶2段的嗎?      

泰國曼谷      

在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人慾滴的聲音說:先生…唔要緊，其實我系男人     

美國人和中國侍者的對話

一個美國人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”
“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美國人搖搖頭說，“在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠，做成罐頭，然後再賣到你們中國。”
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指着其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美國人搖搖頭說，“在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。”
結帳的時候，美國人一邊嚼着口香糖，一邊笑着問侍者：“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？”“當然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美國人搖搖頭，得意的說，“在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。”
侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？”
“當然是扔掉啦，”美國人道。
侍者搖搖頭說：“NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們美國。”