1、吃飯的時候，老公夾了一塊雞皮給女兒。女兒：爸爸，你為什麼夾給我?老公：因為雞皮吃了會很漂亮。女兒：那你為什麼不夾給媽媽啊?老公：因為媽媽不能再漂亮了，再漂亮的話爸爸就不放心了。

　　2、今天帶弟弟去公園玩，一不留神錢包丟了，找了好久都沒找到，正要灰心的時候一妹子拿着我的錢包給我送來。為了表達謝意，請妹子吃飯，可是妹子挑了一西餐廳。弟弟在旁邊低着頭來了一句，這跟丟錢包有什麼區別啊?

　　3、老婆領兒子去超市買東西，結果老婆回來了，把兒子忘超市裡面了，我趕緊往超市跑，到了超市一看，兒子正在哇哇大哭呢，看我來了，跑過來抱着我說，爸爸，你快去找媽媽，我把媽媽給丟了……

　　4、今天去朋友家玩，他做飯的時候，我在那逗鸚鵡，結果鸚鵡突然說了一句：“哥，別這樣!我們是親兄弟啊!”

　　5、一個屌絲學弟，學習程序的，為了自己心中的女神連續幾天苦刷12306幫女神買火車票，甚至還去研究某些軟件終於訂上了，當他興沖沖的打過去電話時就聽到女神樂不可支地說：不用幫我買票了，某某(高帥富)答應開順風車帶我回去呢!

　　6、昨晚飯後跟女朋友去逛街，與高中同學擦肩而過。我對女朋友說:“剛過去的是我高中同學，個子高，長的帥，學習好，會打籃球。。。我擦，他怎麼那麼多優點!?”女朋友幽幽的問我:“那你呢?”我不假思索得大聲告訴她:“我女朋友比他的好!”女朋友羞答答的攬住了我的胳膊。請為我的機智鼓掌!

　　7、老公單位一大齡剩女，最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放着倆象，求個馬上有對象的好兆頭。結果前天大領導路過，很驚訝的說：咦，對象馬上跑?

　　8、一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上10點準時上QQ贊她一下，贊了131次後，收到她信息說：把卡號給我我明天還錢給你，你以後也別贊我了，這段時間我男朋友看到老問 那誰啊天天那麼準時贊你。。

　　9、我們一直覺得花枝招展的美女敗家，其實未必，醜女人往往敗得更厲害。膚白貌美的出門都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白;前凸後翹的找塊布裹在身上都美艷動人，大胖妞想穿件禮服都得跑好幾家裁縫店;天生大長腿的穿什麼鞋都有型有款，腳肥腿粗的咋穿都丑只好買一雙扔一雙，所以你看，丑是天生的債。

　　10、今天跟朋友去找一位大師算命，大師先給他相面，之後倒了一杯水。我朋友問道：“大師，我是五行缺水嗎?”大師點點頭，接着看了看我，拿出一包金創藥。我問：“我是五行缺金?”大師搖頭，問道：“金創藥是幹什麼的?”“治傷(智商)啊。”

　　11、在商店看到一款特大氣的水晶煙灰缸，特想買，剛準備付賬，忽然想起不久前和老婆吵架時，她把一個玻璃杯扔在了我的頭上，於是，我默默的又把它放回去了……

　　12、LZ昨天去理髮，見一小正太哭着喊：我不要理光頭。其爸爸在一邊說：不理光頭、絕對不理。二十分鐘後、小正太哇一聲哭上了：這就是光頭。其爸爸端詳一會：我發誓，這是我見過的最帥的光頭。瞬間小正太收聲，牽其父手欣然離去。

　　13、現在把手機一插電腦，就有走進火車站的感覺:“大哥，你來了?你蘋果縣三星鄉華為村是不?”“大哥，送你個小禮物，快來點開嘛”“大哥，你有3天沒洗澡了喂，預計洗洗可以搓出2兩老泥你信不”“大哥，你身上帶的饅頭有4個可以加熱了嘿”“大哥，這是我妹妹衛校護士，咋樣，試試?”“大哥，你這次比全國98%的人都快啊!”

　　14、都說左眼跳財，有眼跳災，你們兩個眼一塊跳過嗎?我就有…唉，果然很靈驗啊!被車撞了，賠筆一筆可觀的錢!

　　15、中國彩票的實質就是：虛構一個不勞而獲的人，去忽悠一群想不勞而獲的人，最終養活一批真正不勞而獲的人。

　　16、高中的時候，上樓梯甩了下胳膊，打到後面妹子的胸上，又彈到前面兄弟的屁股上!妹子向前看，哥們向後看!後來他們居然好上了………老子後來又繼續單身了好幾年!深藏功與名啊!

　　17、小時候，經常有鄰居對我說：我把女兒嫁給你，好不好?我那時候不懂，總是好好好的答應。如今大了，你們倒是把女兒送過來阿!哥單身很多年就是在等你們!

　　18、把在微信上向美女打招呼的頭兩個字從“你好”改為“是你”，瞬間你的回覆率就會提升200%。

　　19、上學時一男同學趁父母上班帶女同學回家各種纏綿，媽媽下班後發現沙發上長頭髮無數，便問怎麼回事，這哥們回答的那叫一個乾脆：“不知道，你問我爸去。”這才叫坑爹啊。

　　20、如果你沒經歷過躺床上被手機砸中腦袋;易拉罐拉環被意外掰壞;用橡皮筋彈別人結果反彈到自己;拇指和食指被五二零粘住了撕不開，那你的人生怎麼能算完整呢?

　　21、本人大學生一枚，有天上課，老師在上面滔滔不絕，但是很無聊，很多人都偷偷睡了，我剛準備入睡，老師突然激動的說，你們來上大學，你爹就是給你買了兩張火車票麼，在教室是硬座，回宿舍就是軟臥麼。

　　22、什麼是女神?就是發個動態說自己感冒了都有十幾條噓寒問暖的評論!什麼是屌絲?發個消息說自己要死了，第二天去看卻發現只有幾個人點了贊……

　　23、路上遇一情侶聊天，男的說：卡拿去，隨便刷，沒密碼! 哥以為現實生活中真的遇到土豪了，探頭一看，公交卡! 心中一萬隻草泥馬在奔騰啊，臥槽，沒錢你給老子裝B?

　　24、相親會上，二貨男和女神相談甚歡，最後，二貨男想誇讚一下女神如何漂亮，結果脫口而出：“咱掏心掏肺地說，像你這樣的美女，絕對可以撐起一個青樓!”

　　25、那些想着“1314(一生一世)”的屌絲們!你們別老想着美事了!對於你們來說，2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”!現實是殘酷的，你們還是洗洗睡吧!

　　26、一調皮學生因犯了校紀被勸退學。班主任好意啟發道：你就沒為你將來打算過?學生回答：老師你放心吧，我早就打算好了。倒是你應該為自己打算打算，我可不希望我出去混了幾年回來，看到你還在這裡教書…

　　27、人的潛力是可以激發的。比如說 你給我50斤的磚我可能拎不動,但你要是給我100 斤的人民幣,我肯定拎起來就跑。

　　28、動物園裡，兒子問爸爸：“爸比，為什麼那些管理人員都往馬背上放人民幣呢?”“那寓意就是『馬上有錢』啊。” 恍然大悟的兒子突然興奮的說道：“爸比，你看那個……『馬上有二奶』。”“那叫駱駝………”

　　29、在電梯裡放了一個悶屁，我喊了聲“什麼東西糊了”，於是一電梯的人把我的屁吸乾淨了。

　　30、好不容易習慣了自己的長相，理個髮又換一種丑法。

　　31、剛在小區里走，一熊孩子在我旁邊扔了一炮仗，我一腳給它踩滅了，隨手從口袋裡拿出一團紙塞熊孩子衣領里，並說到：姐也有炮仗。嚇得那熊孩子連哭帶嚎的，各種扯衣服啊。讓你嚇姐，姐可是猴子群里稱大王的……