“聽說你前不久看中一姑娘，追到了沒？”
“沒，她下嫁了。”
“嫁給誰了？”
“什麼嫁給誰？就是下架了啊！”


皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興。”
“皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。”
“哈哈，才子就是才子，要求都這麼獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就餵李白吃幾個吧！”


兒子犯事了，已經做好了挨打的準備，
爸爸就一直站門口兩眼噴火的看着兒子又不動，
兒子都等的不耐煩了說了句“要打快點打，我還有事兒呢！”
爸爸嘿一下樂了“嗨 真像我，玩去吧！”


鄰家女兒要結婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。
於是她勸男友研究佛教。
過了一段時間，父母問其男友現況，她說他已經信奉佛教了。
“那可以準備結婚了。”
父母說。“可是... ...”
女兒說：“他信的太深，當和尚去了！”


四六級考完，聽到下面的對話我嚇尿了。
“考怎麼樣啊？”
“不知道啊！”
“啊？那肯定挺好！”
“確實不知道，光忙着塗卡了，題都沒來得及看！


公交上一對即將步入婚姻的年輕人手裡拿着剛取出來的婚紗照邊看邊聊，對話如下。
女：“現在的照相技術，嘖嘖...把人照的和平時一點都不一樣！”
男（對着照片凝視了一會兒）：“這不是咱倆的！拿錯啦！師傅麻煩停下車！”


昨天和男朋友打電話，不知怎麼的突然就斷線了。
過了會，那貨又給我打過來，還沒等我開口，他就說：
“你能不能減減肥？你自己說說，這個月都幾次了？一笑臉都碰到掛機鍵了！”


叛軍被擊潰，向北方逃竄，大將軍騎着戰馬走出城門，神色淡然。
副將走向前來，單膝跪下：“將軍，我們要追嗎？”
將軍捋了一下鬍子,緩緩說道：“追擊吧。”
副將沒有動，大軍沒有動。將軍一愣，又說一次：“追擊吧！”
副將仍未動，大軍仍未動……


昨天聚會，我禮貌地讚美了一個女生：“嗯~你好漂亮身材好好！”
後來被得意地丟過來一句：“那是！我要生在日本！現在絕對也在你硬盤裡！”
尼瑪，是這女的腦子秀逗短路了還是我想多了！


超市門口都有存包處，按一下出來一個紙條然後一個柜子自動打開那種。
小雅今天存包，拿了紙條，剛想把東西放進去，
一大媽搶先一步，放東西關門一氣呵成，小雅看了她一秒，
撕紙條扔垃圾桶轉身走人。


兒子，好久沒有你的消息了，爸爸、媽媽都很想你。我們知道你學習很緊張，請抽時間再做幾道題好嗎？
1．最近身體：  好()  一般() 不好()
2．最近心情：  好()  一般() 不好()
3．生活情況： 有錢() 夠用() 沒錢()
你也不用寫回信，填完了，直接寄回來就行了。


一驢累了，趴在地上不走。趕驢的用鮮草引誘、強力鞭打等辦法均無效。此時過來一熱心腸美女，伸手在驢腿間一摸，驢興奮得撒腿無蹤。趕驢的忙脫下褲子，懇求美女：摸摸俺吧，俺得去追驢！


有妹紙發微博：“我也想體驗一次被人追的感覺！”
神回覆：“ 買東西不給錢就行了。””


早上睡着正香，
媳婦用力把我晃醒說：“快起來，我爸來了。”
我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。
媳婦蹲下無奈的說：“快出來！咱倆都結婚半年了。”。。。


我們總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，草不完的大爺，罵不完的SB，坑不完的爹，這就是生活。。。


夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：“您可知道車後的尾燈沒亮嗎？”
那司機爬下車子，往車後一瞧，大驚失色，掉頭就拼命跑起來，
警察好心的喊：“別慌！這不算嚴重違章。”
“我哪能不慌？那輛裝着我妻子和4個小孩的拖車上哪兒去啦！”


昨晚有隻蚊子溜進了蚊帳，兩次三番趕不出去，在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻來覆去啊啊！！煩躁啊啊嗡嗡嗡！！後來還得要感謝我老婆，啪啪兩下，就把我給打聾了。


高中女外教是黑人，很黑，但是身材火爆到不行。
某周末，幾個損友煽動我去約其游泳。
“老師，周末同學約好去游泳，你也一起吧？”
“好像不太行喔”
“為啥阿？”
“我怕被曬黑吖。”
“.....      ”


冬天，有個妹子發燒了，臉紅撲撲，她去診所看，醫生一進來用手摸她額頭，摸了30秒換另外一隻手，然後這破醫生說：真暖和。


高一的時候特別青澀，中午不回家，只有我和另外一個女孩。有天中午我們倆趴在桌子上吃零食，她說：你餵我吃手指餅乾好不好？然後閉上了眼睛張開嘴，我餵了第一根，第二根，明顯感覺她的臉朝我更貼近了，於是我壯起膽子，餵了一支粉筆……


有個大學女同學特霸道，今天進教室看見有個男生坐在她平時坐的位子上。過去沖那男生吼：你給我讓開，那是我的位子。男生說：你說位子是你的就是你的？女生就說：這位子我都已經坐三年了，就是我的。 男生回答：那我暗戀了你三年，你應該是我的了！！！男的好機智……


老公不在家，跟婆婆一邊看電視一邊閒聊。婆婆說：“我兒子小時候赤裸着身體在外面瘋，jj被鵝啄了，現在沒什麼影響吧？”我漫不經心的說：“沒事跟其他男人一樣，沒有區別。”之後寂靜。。。。只有電視的聲音。。。。


去澡堂洗澡，新買的搓澡巾真給力，稍微使點勁就好疼，搓兩下感覺屁股都搓脫皮了，回來就在那趴着，老婆看到問我怎麼了，我說屁股好疼，她一臉驚詫說：怎麼？你去澡堂撿肥皂啦？讓你帶沐浴液你非要用香皂……
我……


哥們是移動的客服，昨天接到個電話“喂，我剛剛接到一個短信，說我的情侶套餐退訂了，怎麼回事了，我也沒退啊？”“您好，那就是情侶套餐中的另一個人退訂了，麻煩您確認一下。”過了半天，聽到那邊喃喃自語“這……這麼說我被甩了……


哪有什麼孤獨，不就是沒人愛嗎！哪有什麼寂寞，不就是閒的嗎！哪有什麼絕望，不就是窮的嗎！


今天下午我和一個下屬談心，我讓他說說對我的看法。
他想了想，說：“老大，我覺得你對我們不夠尊重。”
“是嗎？JB孩子，你TM舉個例子給老子聽聽，舉不出來老子弄死你。”


公司有一很豐滿的姐姐讓一個伙子幫忙搬個東西下樓梯，小伙子搬完氣喘吁吁，豐滿的大姐姐有些歉意的問：“把吃奶的勁都使出來了吧？”
小伙子目光飛快的在姐姐胸前掃過，遲疑了一下：“還沒吃呢~還沒吃呢~”


幫朋友招聘東亞軍方銷售，要求211+985，理工科，學生會部長以上幹部，50分鐘10公里跑，外貌不能有特徵（高矮胖瘦都不行），有穩定女朋友（工作 後沒時間找了），漢語精通，英語熟練，日語韓語掌握，俄語蒙古族了解。待遇按銷售量1%走，比如賣出一架F22戰機是700萬+，簡歷私信我。


晚上在家唱歌，正飆到高音時鄰居來敲門。門一開他就豎起來大拇指『剛才高音是你唱的吧，真好聽』。我謙虛的擺擺手『不好聽不好聽』。他一拳打我臉上『知道不好聽還你媽唱！』


據說最新的計生政策和婚姻法是：如果第一胎是處女座，則可以直接生二胎；如果第一婚是嫁給雙魚男，則可以不用排隊就申請二婚。哎呀我會不會被當造謠抓起來，你們別信我啊


異地戀，某一天，跟室友說我想去看他。她問我，你什麼時候去？去的時候把我的黑絲拿去穿。我說為什麼非得穿黑絲，又為什麼非穿你的啊？她說，反正我要扔掉了，你穿過去，給他撕啊……　　給他撕啊，給他撕啊……


老婆滿面春風地對我說：“真是太高興了！同事都說我結婚以後，更像一朵鮮花了！”我斜靠在沙發上不以為然地回答：“是嗎？人家逗你玩的吧？我怎麼沒有一點 感覺呢？”老婆見我無動於衷的，有些失望，就故作神秘地對我說：“他們還說你呢。”“說我什麼了？”我心不在焉地問。“他們說我是鮮花，你說能說你什 麼？”老婆朝我一撇嘴。我問：“他們說我是牛糞？”媳婦“撲哧”一聲，笑着說：“他們沒說你是牛糞。他們都說你是複合肥。”


和老婆各上各的網，這貨突然來了句：“老公，聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”我當時正忙，也沒注意。哪知這貨突然一巴掌拍過來，問：“疼嗎？”我立刻說：“疼！”“嗯，我就知道你疼老婆的。”


“麻麻，我是從哪裡來的？”
“買東東送的啊！”
“買啥子東東送的？”
“買冒牌杜蕾絲送的。”


一天兩父子討論誰像誰的問題！ 兒子說:為什麼要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢？ 爸爸說:你想啊，是先有爸爸還是先有兒子？ 兒子說:肯定是先有兒子啊！ 爸爸:？？ 兒子說:是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛！ 爸爸:……


一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好醜啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時一慌，解釋道：真不好意思，你們長那麼像，我應該想到的。


有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨後被追殺。


一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明淡定地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。


學校食堂包子餡巨少。一哥們去買，指着包子，對着食堂賣飯的大媽喊道：“給我三個那種帶褶的饅頭！”大媽臉瞬間就凍了，這哥們淡定而誠懇道：“以後做饅頭時小心點，別總是摻幾片菜葉子！”說完心滿意足的走了，扔下賣飯大媽一臉黑線……


大學新生開學，同學她爸送她上學，中午我們一塊去飯店吃飯，要了個幾個菜，都快吃完了，她指着一個菜問她爸：“爸，您說這蘿蔔怎麼雕的花，每片都有一樣多的窟窿眼？” 她爸怒曰：“這是藕！！！”


記得初三月考考生物時，監考老師是教歷史的。。。有一道選擇題不會，想一神計，舉手，“老師，我覺得這一題出錯了，好像沒有正確選項”。歷史老師很迷茫的 當真了，各種跑前跑後問其他的同學啊，回來小聲給我說“他們都選的A,你再好好看看。” 謝！謝！！啊！！！我就選了A。。。


有一醫生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫院裡幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！” 於是朋友最後選擇了肛腸科。


初一上學期的時候，偶還是一很萌的小男生，一天一女生從書包里拿出一麵包，偶就趁她不注意也拿了個，被發現了偶就跑，邊跑邊用嘴撕，撕開就往嘴裡塞，塞到一半的時候感覺不對勁，怎麼那麼大一團棉紙？後來才知道，但偶含着跑了半個教學樓…………


早上老婆起床以後穿襪子，結果只找到一隻，然後讓我幫她找另一隻，於是我開始蹲地上準備看看床底下有沒有，正在想到底襪子會跑去哪裡的時候，結果這貨突然把穿着襪子那隻腳伸到我面前說：來聞聞~去找吧~！


如果我失戀了，就去坐馬航的飛機，即使你不想我我還可以被全世界惦記。


男說：“今天來上學時碰上了個燈神，他問我是要JJ變大還是要記性變好。”
女說：“那你選擇了什麼?”
男說：“我忘了。”


“天氣這麼熱，你去把扇子拿給你爸爸他們。”
“拿幾把?”
“咦？你這死丫頭！不拿就不拿唄!找死呀說髒話!!”


一位大爺帶着孫女來逛商場，同事見他孫女活蹦亂跳的就說：“哇~她好活潑開朗哦。”那大爺來一句：“哎，像男孩子。她就是出來的時候太急了，要是慢一點帶把槍出來就好咯。”