1、一姐妹發信息來：“阿霜，你男友真的好愛你啊！” 我回：“那還用說，羨慕吧 ！” “嗯，嗯，他說夢話都說‘霜霜，我愛你’！”

2、大學的時候在圖書館看雜誌，對面坐下一個短裙美眉，抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉筆，故意掉了兩次之後對面傳來一張紙條：“同學，筆別摔壞了，姐姐穿着打底褲呢！”

3、一二貨朋友，在學校廁所抽煙，此時老師來查，幾個朋友趕快扔掉，老師大喊:一個一個出來！把手伸出來我聞聞！只見二貨朋友把手伸到屁股溝，邪惡的笑了，隨後老師仔細的拿起他的手，細細聞了起來。突然爆發！我他麼殺了你。

4、以前寢室有個吃貨，總是晚歸，叫他回來帶炒板栗、切鴨脖他最高興，說路上可以蹭吃。有一次，叫他帶一個漢堡，他明顯不樂意，半天才勉強答應。帶回來後，我發現漢堡麵包皮上的芝麻都不見了！

5、姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我，“你們猜那個人是男的還是女的？”這不是高潮。姐衝過去指着胸口大吼。“睜大眼睛看看老子是男是女！”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”

6、昨天晚上閒着沒事帶5歲的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的mm，彎着腰在路邊買奶茶，我們正好走到她身旁，看見她撅着屁股，侄子說了句，叔叔這個姐姐的屁股好大啊！mm聽到了扭頭看我侄子，我侄子又說了句，是我叔叔叫我這麼說的！

7、對面一樓養了只超大的金毛，每天趴在外面曬太陽。今天路過，我過去摸摸它的頭，它眯起眼睛一副任君蹂躪的樣子。我說，你看，它好乖！隨便摸！朋友說，是的，它老了。我說對哦，老了就不太愛動。朋友說，不是，是活得年頭久了，像你這樣的**見得多了。

8、別人都用動物比喻女朋友的各種優點，我也給老婆編了一段：“ 狗熊腰，老虎背； 麒麟臂，大象腿；紋的眉，漂的嘴； 染的指甲，愛臭美。”晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。


9、今天下午孩子哭着跑來找我，說：“媽媽，老師不講理。”“我問怎麼了？”他說：“試卷上問9個人過河只有一舟船，一次只能坐2人，問幾次能載完！我說8次，老師非說5次。”我一想老師說得對啊！孩子問我：“媽媽船不要人開過來嗎？”

10、一天，醫學教授接到醫院的邀請去醫院講課。他從實驗室拖出一具骷髏，抬到街上，剛要裝上車，看到旁邊有一名男人正在死死的盯着這具骷髏。他便解釋道：“我正準備送他去醫院。”那個男人冷冷地說：“現在才送他去醫院，你不覺得有點晚了麼？”

11、昨天去相親了，女孩和她父母再加我在那種尷尬又緊張的氣氛下吃飯，我吃着吃着咽到了，女孩看見後趕緊給我打了一大碗湯。我大口大口地喝着，突然聽到旁邊桌的大媽說：“孩子，喝慢點，別搞得像沖廁所一樣”。

12、課間，我摸了摸舍友的頭，舍友很自豪的說：“別動，奶香味的。”這時旁邊一個二貨女生聽到了，說：“吆，奶香味的啊，奶頭啊。”瞬間，教室里安靜了！發生了什麼事嗎？

13、初中的時候班裡一個同學上課老搶話說，一次惹惱了班主任，把他叫到講台掐他胳膊下然後問他疼不，同學果斷反掐了老師一下說，你說疼不？全班都笑了。

14、一站街女問一路過的帥哥：“玩嗎？” 帥哥說：“玩，但我怕我的玩法你接受不了！”“到底怎麼玩？說啊！”帥哥說：“白玩兒”。

15、中午去食堂打飯，問賣湯的帥哥還有番茄蛋湯嗎。他說你等一下。然後他從隔壁賣菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丟到蘿蔔湯的鍋里攪了攪盛了一碗給我……

16、同事經常抱怨單位食堂大媽做飯不好吃，終於在大家的鼓動下，領導勇於出頭，向大媽提出了嚴正交涉，並讓大媽保證提高今後飯菜口味。自那以後，大媽將開飯時間延後45分鐘……自那以後，抱怨聲沒了，大家都說大媽的做飯水平提高了許多，許多……

17、一小學老師找家長談話，很婉轉的說：“有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支着頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。”家長一臉黑線……

18、女朋友大概是做了噩夢，抱着我說：“不要走，你不要走……”我轉過去，摟住仍在睡夢裡的她說：“傻瓜，我哪裡都不去。”“你真好！”迷迷糊糊中她激動地說：“那再來五個串，五個板筋。”

19、今天一員工來應聘: ”你好！說說你的具體情況吧？” “我以前在世界500強大型外企工作，單位配車負責與客戶洽談後期交易業務” “那不錯啊！具體是什麼原因讓你辭職的呢？” “也沒什麼具體原因就尋思着KFC送外賣這風吹雨淋工資又少的活沒錢途”

20、數學課上，新來的老師提問問題了。因為不熟悉，所以就說：“最後一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”只見該同學在我們崇拜的目光中，默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動……

21、自稱“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生會替你做掉大半；自稱“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自稱“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自稱“姐”或“爺”的，連男人的活都是你的；自稱“老娘”的，連牲口的活都給幹了。

22、去藥店買消炎藥，看到門口放了一個案例稱，便上去稱一稱看看自己多肥了，可是站上去之後顯示屏的燈不亮，也不顯示數字。我正納悶呢，這時店內傳來一句幽幽的聲音：叔叔，你踩我們的電磁爐幹什麼？

23、一次聚會，朋友喝得有點高了，出了酒店招手攔了輛出租車，問司機說：“師傅，去機場嗎？” 司機點了點頭。朋友擺了擺手，說：“那你去吧，路上小心點兒……” 司機瞬間石化。

24、朋友今天講他一個朋友承受不了破產，在別墅里自殺死掉了。本來是個哀傷的故事，我非得追問“不是還有別墅嗎？也不窮啊。”朋友說這人本來有幾個 億，破產後只剩房子和幾百萬了，承受不了心理落差，覺得過的非常屈辱，抬不起頭來，就自殺了。聽了這個故事我他媽的百感交集，有錢人自尊心是有多強啊。

25、　溫泉的時候，看見一目測4歲左右的小蘿莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特別興奮地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻轉過來，一臉黑線：“那叫小二！！！”

26、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照。輪到我們倆，我就對我老婆說：你先吧。老婆說：還是你先吧！照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，前面那對是離婚的……

27、到外地出差順便拜訪老同學。飯點了，餓得很，老同學說混得再差也要盡地主之誼，我欣然同意，老同學就熱情地把我帶到家裡玩了幾個小時的鬥地主。

28、女人說：“我懷孕了，可是肚子不見長，胸部卻越來越大。” 男人說：“這孩子兵法學得不錯嘛！”女人驚訝的問：“怎麼說呢？”男人答：“兵馬未動，糧草先行。”

29、哥打車，肚子鬧，忍良久，孰不可忍，遂放一悶屁，奇臭，司機面露難色，不語，只見將其首伸至窗外，哥頓感愧對之，遂問：臭？司機答：哥們，咱先撇開臭不臭這話題，您這屁，辣眼睛。

30、聚餐時，朋友帶來了未婚妻，很漂亮一妹子，想着該說點恭維話，腦子一抽冒出句：你長得跟整過容似的！結果那女孩特謙虛，不停地說“我這麼難看， 怎麼可能是整過容的啦！整過的話還會是現在這種鬼樣子哦！”……我腦子又一抽，順着她的思路說：那就是整壞了……