1、下班路過商場，一對情侶站在自動扶梯上下樓，女的手裡拿了一個很漂亮的禮物袋。那女的開心的看了下袋子，然後快速轉身給了男的一個擁抱，很用力的 那種，還把一條腿抬起來。男的在看手機，沒注意到他女朋友這兇猛的動作，然後身子一歪，兩人從扶梯上滾下來了。大概有七八級台階，幸好衣服多，沒大傷。叫 你們秀恩愛，也要看地方啊！

2、本人89年女漢子，此為背景。。昨天情人節，大老闆開會說今天情人節，XX你有對象麼，那人回沒有，問了三個男銀都說沒有，老闆說一群笨蛋，高潮是問我，你有對象了吧，你應該早有了吧，我艱難的說我也木有……大高潮是他竟然說：你們仨沒對象的男滴趕緊追追她……

3、媽蛋的，今天早上在公交車（沒有座位），看見鞋帶鬆了，趁着紅燈彎腰繫鞋帶，只聽呲拉一聲，褲子屁股的位置居然被撕裂了！後面的妹紙們一片鬨笑！！哪裡有洞，勞資鑽進去！！

4、昨兒情人節最囧的一件事.下班買菜,買了一大爺的一大束大蒜,旁邊一帥哥說：妹子啊!人家別的姑娘今天都捧玫瑰的 你咋捧大蒜……流淚/流淚/流淚當時只想說帥哥你別走，我把菜放下來跟你好好說說。看我不揍死你丫的/流淚/流淚/流淚。

5、元宵節，剛才在城市廣場放孔明燈，漫天繁星般的起飛啊，很是壯觀。。。我是哥哥哥。。。。一抬頭發現一個特別明亮的孔明燈飄在半空，隨口就說了出來，那個是什麼孔明燈啊，怎麼那麼亮。。。一路人來了句。。。那是月亮。。。

6、和第一個女朋友分手時，她說:你是個好人；和第二個女朋友分手時，她也說:你是個好人；和第三個女朋友分手的時候，她也說:你是個好人；然後我對她:因為我窮，所以我是好人？說出了多少屌絲的心聲。

7、今兒在超市看一美女拿了盒德芙，心想着這美女估計是想給自己過節了吧……誰知美女掏出手機，對着巧克力咔嚓一聲，拍完照又放回去了……放回去了…… 妹子，這是為了在空間撐面子麼？

8、情人節和女朋友異地…想給女朋友個驚喜…一個上海一個北京……結果一個從上海到了北京～一個從北京到了上海～媽蛋……

9、昨情人節去浴室洗澡，平時隔壁就是按摩廳（有妹子的那種），昨關着門，整個浴室就我一人，老闆看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡……

10、我的女朋友是個很沒骨氣的人，每次和我吵架，都會先道歉:對不起，我們分手吧。

11、昨天和女朋友開房脫衣服的時候我的指甲把絲襪勾破了，到了早上讓我下去給她買新的，我就到超市給她買了付錢的時候，超市大媽來句這是女人用的，我擦，我真想問下男人就不能買絲襪了嗎？我買來套頭搶劫行了吧。

12、隔壁老奶奶今年104歲了！初一去給奶奶磕頭…本人身高180體重180 格格達～奶奶說這孩子這體格要是在以前生產隊掙公分頂半拉好毛驢子使…奶奶 你一直都是這麼誇人嗎～ 奶奶身體特別棒！奶奶要開心啊～

13、記得小學的時候我特別壞總偷家裡的錢，但是最終還是被發現了。那天晚上我爸讓我跪地上反省，不過最後被我媽救走，然後我就躺床上睡覺了，我爸問 我，你能睡得着嗎，我心想這時候老爸還關心我，就感動的回答嗯！是的，我爸說，都他媽這時候了你還能睡得着？沒錯，我又去跪了。。。

14、今天早上一起床，習慣性的拿起手機登陸空間，尼瑪，與我相關+100！！！！！妹紙那個激動啊，從來沒有過那麼多人關心我，~~(>_<)~~於是點進去一看，是我一個朋友把我今年發的說說都點了贊。我該高興還是。。。去打死他？

15、昨晚和老婆出去開房，想浪漫一下……此為前奏！到前台，豪華單間，服務員來回看了看我倆：有，不過得每人一間！最近打得嚴！！！嚴……嚴……尼瑪！老子是有證滴！！！各位大神給過吧!過的都有豪間！

16、年前請閨蜜吃過兩次飯，今天出門，和閨蜜去吃飯，我渾身上下只有7塊錢，吃完她說你坐會兒啊，我去下洗手間，回來咱們就走。我問道你還沒結帳吧?她急忙說，你不用管啊，等我。。。我急忙打斷道，你放心吧，我沒錢。

17、尷尬到了極點，今天出去吃飯，吃完了才發現尼瑪沒帶錢，打電話給朋友求救，最近的一個小時才能過來，尼瑪又不好意思跟老闆娘說，只好又拿起筷子撿盤子地下的剩菜吃，足足吃了一個多小時啊，尼瑪老闆娘看我臉色都變了啊。

18、最近超級愛看《來自星星的你》，有天突然對老公說:老公，看星星看的都不想和你過了！咋辦？老公看了我一眼，仰天長笑，媽呀，幸福來的太突然啊！

19、記得上小學的時候和班上一同學打架，當時他又瘦又小，當然是我占便宜了，快上課的時候我從門縫看見老師來了，我說快鬆開老師來了，他覺得自己吃 虧了就抓住我的領口死不放手，我在老師快進來的瞬間保持立正姿勢，老師進來一看他在打我，又是爆打一回，哎！至今思量都覺的對不起那位同學呀!

20、昨晚陌陌群聚餐，男aa女免費，哥一觀察聚餐女生挺多，趕緊報名。因為洗澡洗頭吹髮型，有點遲到，終於趕到火鍋店，歡呼聲起:"終於有男生來了"!尼瑪，一桌女生就我一個男的！說好的aa呢？？

21、那天媳婦一臉正經對我說：“老公，人家xx（老婆的閨蜜）剛談了男朋友半年，就說要她男人上交工資卡，每月發伙食費而已了。”我一聽，菊花一 緊。。。頓時思緒萬千，莫非……？？老婆接着帶着可憐腔說“那我們在一起都幾年了，你啥時候要我上交工資卡吖？？！”這二貨娘們~嚇屎我了。

22、晚上，看見一對情侶特膩味的那種和我一起等公交，在我旁邊哎呀親嘴還親的吧唧吧唧，正巧這公交來了，我在他們前面上車看見只剩下一排3連座，機智的我果斷坐在中間了。

23、今天情人加元宵節，帶着媳婦去看電影，北京愛情故事，電影開始十分鐘，進來兩個女孩！割了她們的mm，其中一個問另一個妹子：你不是要尿尿嗎， 進來了怎麼出去！妹子答：老娘上廁所是要拉屎！沒有紙！聲音是不是有點大，我和媳婦笑出了聲，妹子回頭對我說：借點衛生紙用用，反正也聽到了！驚呆了有木 有！

24、情人節早上去買煎餅，一美女非要插隊，說去過情人節着急，哥說“是該多吃點，晚上累啊”。結果美女一臉通紅的跑了，“老闆這個煎餅多放些辣椒”

25、今天下午一個人看店，正在吧檯玩手機，一個十六七歲可愛的小姑娘走到吧檯前，用近似志玲姐姐的聲音說，哥哥，借我點紙可以嗎？我抽了兩張紙遞給 她，她拿過紙兩隻手使勁擤了一下鼻涕，把紙疊成長方形，又擤了一下，疊成正方形，然後雙手把紙遞給我，還給你，謝謝。悲劇是我竟然接過來說了句，不客 氣。。。

26、今天晚上和表姐去廣場放孔明燈，人是那個擠啊，好不容易放飛了起來，結果飄到半空中它又掉了下來，關鍵還掉在了一個帥哥的頭上，，，然後我和表姐若無其事的轉臉就走。。。

27、昨天看比賽是男子冰壺，然後我老媽就和我說以後要找個這樣的老公，天天擦地都不用你擦地多好啊，我能說老媽你能在幽默點嗎？

28、睡醒啦，說個小時候的事情。小時候喜歡吃干桂圓，奶奶不許， 就說只有頭暈的人才能吃桂圓，不然會變笨，於是我每次偷吃 之前都會原地轉十圈把自己轉暈了， 現在想想都是淚啊！

29、高中的時候，有一哥們在操場上抽煙，教導主任看到了，急忙跑過去，說你叫什麼，幾班的。只見那哥們淡定的抽了兩口，踩到地上，說：我叫跑得快。 然後一溜煙跑了。留在教導主任呆立在風中。GC在後邊。教導主任查視頻找到了那個人，把他叫出來，說：你知道我叫什麼麼？我叫打的狠！沒有然後了。

30、記得小學時我的英語作業寫得太爛，被老師直接撕了發下來了，我以為是他們發作業時不小心撕的，就自己用膠布粘好了又交上去了。