1.上周末，我們廠組織一起去森林公園，導遊告訴大家上山不要帶吃的，因為山上有很多野猴。大家都很為難，畢竟沒吃過猴子，不知道味道怎麼樣。

2.我在淘X上看到一家賣刀的，裡面一個差評是這麼寫的：刀是好刀，但是為什麼要給差評呢？我約了別人兩天后單挑，刀是第三天收到的。。。

3.“為什麼天無絕人之路，我卻感覺無路可走呢？”一個絕望的青年問小利斯神道。
“那是因為你自己建造圍牆把自己圍住了，所以你看不到前面的路了。”小利斯神說道。

4.為了趕一個單子，公司上下這些天沒日沒夜地加班了好幾天，老闆對我們說：“看大家這麼辛苦，晚上給你們搞點刺激的東西，讓你們興奮一下！”
大家聽完像打了雞血一樣嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包濃咖啡和一瓶老乾媽。

5.開會時老闆說，“我最討厭打小報告的人，你們誰來打小報告我就開除誰！”
待會議結束後我趕緊走進老闆辦公室，對他悄悄說道，“老闆，我給你說，新來的小王最喜歡打小報告了。”

6.“江湖中沒人見過我劍，因為見過的人，都知道我用刀”
“別在這唧唧歪歪的，快他媽給我切，這塊我要半肥瘦的，一個賣豬肉的耍啥酷。”

7.那天跟閨蜜說到生孩子的問題，我說：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因為我怕疼。可是我又不想領養，因為我希望孩子是我的。”
閨蜜白了我一眼說：“那你是想當爸爸咯！！！”

8.吃完午飯，俺正吞煙吐霧呢。“能讓我抽一下嗎？”漂亮的女同事湊過來有些不好意思的問。
這……不太合適吧……我猶豫了下。
“行嗎？”女同事一臉期待的表情。
“嗯”我點了點頭，把嘴裡剩下的煙遞了過去。
於是，啪！她抽了我個大嘴巴然後哈哈哈哈的跑開了。

9.酒吧里，人們經常往尿斗里扔紙巾和煙頭，常會堵。
酒保很無奈，直到有一天，他貼了個告示：“從這個尿斗里撿你扔的紙巾和煙頭的手是給你倒啤酒和送薯條的同一雙手，你自己看着辦。。。”
此後再也沒有人在那扔了。

10.前面草坪上坐着一對男女，女的一心抱着手機玩，男的無所事事盯着女的玩手機。
本着做好事的心態，我走到他們後面，大喊了一聲，“啊！有蛇——”
不料，男的站起來就奔。留下尖叫的女友和已經愣得不能再愣的我！

11.躺在公園草地上看書。旁邊兩大媽在嘮嗑，一大媽越說越氣：你說他良心是不是被狗吃了？
他一個月賺那麼多錢呢。我們前幾年問他借的五萬塊錢，還讓我們還。
都是親戚，他也不說算了。他又不是缺這五萬塊就活不下去了。我們還這錢多不容易啊。現在的人心都壞了。。。唉媽，這什麼神邏輯啊！

12.結婚典禮上，司儀問兩位新人：以後家裡的財政大權誰來掌握，兩位新人異口同聲的說：我！
司儀見此狀，便說：出兩道題考考你們，誰答出來誰就掌握財政大權，新郎先聽題：一斤黃瓜一塊八，五斤四兩一共多少錢。
兩秒時間到，新郎不知道，好，下一個問題更難一點，問新娘：一斤番茄一塊錢，兩斤多少錢？
新娘答：兩塊，全場歡呼了起來。