男孩給女孩發短信：“藍藍的天上白雲飄，青青的草上好睡覺，心底里開花臉龐上笑，想你的感覺真美好！”
女孩給男孩回復短信：“花開枝頭一朵朵，誰在偷偷思念我，春風陣陣帶雨過，好花必定結好果。八戒，你出欄了，在哪塊草地做美夢呢？”
男孩短信答覆：“討厭兩個字，我只說一次，偏偏要用微笑來表示。如果非要我多說一次——格老子。我在街心公園等你呢。”


有一位病人剛從醫生那取了一大瓶藥，發現藥的保質期只有4天了，便跑到醫生那裡詢問。
醫生微笑的對着病人說：“我知道，但是如果你按時按量服用的話，在3天之內就可以吃完了，不用擔心。”


跟老公去菜市場買菜，買得差不多了，身上還剩二塊五，老公說不如再買條茄子，可是他選了好幾條都超重了，我一向眼力好，隨手挑了一根，剛好二塊五。於是我興奮地高舉茄子，大聲喊道：老公，這根茄子大小正合適耶！！
頓時眾人側目，我當場石化。


一個人在那買包子，老闆說沒有了。還有幾個豆沙包問他要不要，然後那大哥說豆沙包啥餡的，老闆沉默了一下說韭菜餡的。


2014湖北高考作文：一群人上山遊玩，在山下的時候，碰到山上旅行團下來，問山上風景，有人說好，有人說不好。走到半山，又遇到一群下來的遊客，有人說風景好，有人說不好。最後他們上到山頂，只見雲海茫茫，他們有的人覺得風景好，有的覺得不好。求山頂高度。


山東卷高考作文題：開窗看問題。窗口下一個畫框，通過它可以看到不同的畫面，有的人看的雅，有的人看到的是俗。有的人看到的是靜，有的人看到的是鬧。有的人看到了後門的班主任，我艹，嚇死我了。


紫薇被容嬤嬤扎了，爾康問太醫：“紫薇傷勢怎麼樣？”太醫：“這次容嬤嬤下手太狠了比上次嚴重。”“不管，你必須想辦法救救她。”“那我盡力，但最多保證兩天不會漏氣。”


媽媽：“爸爸怎麼給你理的頭髮啊，跟狗啃了一樣！” 西西轉頭朝爸爸喊：“爸爸，爸爸，媽媽說你給我理的頭髮像......牙齒咬過一樣！”


昨天向暗戀已久的女神表白，女神對我說：“你是個好人，你對我很好，但我相信你可以找一個更好的。”
我聽了太高興了，我本來以為自己條件很差的，沒想到女神說我可以找一個更好的。


剛剛聽到一個MM笑著對她朋友說：“網上說用iPhone的男人可以嫁，因為他每天晚上必須回家充電。”
朋友十分鄙視的回了一句：“才不能嫁呢！用這玩意的人那麼多，他晚上到哪都可以充電。”


偶遇老同學，我問：“才兩月不見，怎麼變得這麼胖了？”
他搖搖頭，一拍肚子：“這兩個月我一直在追一位漂亮MM，害得我總在吃。”
我感嘆：“真是‘秀色可餐’！”
老同學：“亂說，我追的那姑娘是個開飯館的，人是吃胖了，錢快吃光了！”


剛才在手機刷微博，想發個“賺錢養老婆不是本事，賺錢養別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養老婆”就被經過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什麼。她看完之後眼淚汪汪的，溫柔的撲進我懷裡就開始撒嬌。。。好險媽的差點就被發現了


一同學帶來一個杜蕾斯，眾男生紛紛圍觀，這時候一個姓杜平時特單純的孩子問周圍的人，什麼啊什麼啊？ 答，杜蕾斯。 gc來了，這孩子說，這誰啊，還和我一個姓呢？！ ……整個樓笑的都抖了啊……


哥做生意有十來萬貨款拿不回來了。找了討債公司，約定事成後收一萬佣金。安安靜靜過了幾個月，哥哥詢問事情辦的怎樣了。對方沉默了一下說，我們不收你錢了，倒貼你一萬吧。因為你客戶聽說你出一萬討債，他們給了兩萬叫我們滾……我們就很開心地滾了……


和朋友吃飯，點菜的時候朋友點了個加長鯽魚。二貨媳婦突然驚呼，鯽魚還有加長的？好吧，菜單上寫的家常鯽魚……這誰媳婦啊！！！！！我不認識


一年一度的高考終於結束了,我勸那些考得還不錯的同學先別急着慶祝,不要忘了與你們同窗三年的同學，他們此時說不定正因為發揮失常而情緒低落，你們何不打個電話問候一聲，萬一他們真沒考好，你再慶祝也不遲啊。


甘肅高考作文題目：動物都有野性，餵養野生動物會讓動物失去覓食能力。這不是廢話嗎，可以叫外賣誰他媽還自己做飯啊？


打算要孩子了，和老公纏綿之後，老公趴在我下面，我納悶這是幹嘛，哪知這個二貨大喊一聲：兒子啊，快跑，超過你妹妹！


“老婆，我給你點了首歌。”
“什麼歌啊？”
“粉紅色的回憶”
“你特麼是嫌老娘黑了吧”
“……”


“我談過很多戀愛，前任對我很好，可跟前前任和前前前任比又是個窮逼，不過我心裡最愛的還是才華橫溢的前前前前任，但最近最帥的前前前前前任又找我複合…哎…”
“姑娘，你不說話，沒人當你是結巴。”