有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。
幾天后，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。
他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然後把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？


一樓：我已經掌握36種藏私房錢的方法，接下來，就缺錢了
二樓：我已經掌握啪啪啪的72種姿勢，接下來，就缺妹紙了
回覆：我已經掌握你媳婦的108個敏感點，接下來，就等你出差了...


昨天和室友出門看見一對情侶，男的背着女的走。
我對室友說了一句：“女的下來走走能咋滴啊，男的那麼傻，不知道留着體力等晚上用啊。”


去年相親了很多次，印像最深刻的就是，就是見面後，看了我的手後就沒有結果了。
後來問她為什麼，得知結果，她要找一個手指長的。
手指短也有錯！你是要幾個意思！


吃早餐的時候，老婆在唱：我知道你和我就像是豆漿油條，
要一起吃下去味道才會是最好。
我嚇傻了：能不能只吃豆漿？
她想了想羞紅了臉：你特麼想哪去了！
我一臉疑惑：減肥時期忌油炸食品啊！


大學同學聚會，主要是富人在一起吹牛逼；而像我這種窮人，連聚會通知都收不到，因為手機欠費。


“我們女兒練嗓子大有進步。”
“是音色提高了嗎？”
“我說的主要是音量。以前只有這－層樓的人來告狀，現在附近幾幢樓的住戶都來訴苦了。”


自從家裡買了洗衣機，我的日子就好過多了！簡單的一句話道出了一個男人多少辛酸血淚啊。
一般人以為他大老爺們要洗衣服，太沒面子了，只有我們段中人才懂得:一個男人，洗衣服有何懼？把那搓衣板丟了才是關鍵！


“啊…我身份證丟了，求求你讓我進考場吧！我不想失去這次機會！”
門衛冷酷地說：“不行，規矩就是規矩。沒帶身份證就是不能進。”
他頓時癱軟在地，淚如雨下。
於是，他所在的那個考場的所有學生，在沒有監考老師的情況下考完了第一場。


一個有故事的女人嘴邊經常掛着的一句話：男人，沒一個好東西…
對於這種女人，我只想默默的問一句：“最近生意不好嗎？”


昨天去超市，拿了幾包薯片放到購物車裡。
忽然聽到身後一個孩子說:“媽媽，我想吃薯片”
他媽媽說:“吃什麼薯片，那是垃圾食品 。吃多了會和前面那個姐姐一樣胖，到時候找男朋友都困難，到超市都得一個人。”
孩子說，那我不吃了。
我想說，我招你們娘倆了嗎？


醫科大學的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起床，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經過多年研究推斷，他發現這是眼睛得了自閉症。


一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開着開着突然發現司機開到一片幽暗的林子裡。司機停下車刷地打開後門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下！停啊！”“別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。”“我不是說這個！你把計價器先停了好麼？”


男問女：你知道新婚之夜，女的說什麼男人最喜歡嗎？
女做思索狀：我愛你？
男人說：不對。
女人問：那是啥？
這時男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人說：對，男的都喜歡這句。


其實我這輩子到目前最困惑的事之一，絕對不是中國要向那裡去的問題，而是。。。。我他媽買了那麼多襪子，怎麼現在一雙都找不到了！！！


很久很久以前，可愛的企鵝祖先還能在空中翱翔。那麼為什麼它們放棄飛翔了呢？童話故事裡沒告訴我們答案。不過，科學家針對一種與企鵝很相似的海鳥——海鴉進行了研究，之後有了可能的答案：企鵝不會飛是因為它們更愛游泳！ 放棄天空，是為了稱霸大海！
神回覆：別傻了，這就是胖子的下場


今天我們瑞秋小朋友問我，你知道土鱉是什麼嗎？我說是一種蟲子呀，類似西瓜蟲之類的吧。她說她昨天問了其他同事，大家都說是……野！生！甲！魚！我在心裡默默地笑得快裂開了。