1.有次去提款機取錢，我邊上有個美女也在排隊，我眼睛一直盯着她看，哎呦把那美女得瑟得！說：看什麼看沒見過美女啊，是不是想問我要聯繫方式啊，瞧瞧你看我那眼神，我噴了一句：妹子！哥要輸密碼，尼瑪給我一邊玩去。【俗不可耐】

2.一哥們打電話說剛做了個大手術，讓我帶一隻叫花雞和一斤滷牛肉去，當我買好東西趕到他家，問他：做的什麼手術？ 回曰:指甲切除術，簡稱剪指甲。我去！給勞資站住！【凌晨黃昏】

3.話說有次姐姐和姐夫去看新房，開車路過殯儀館……割……姐姐看了看殯儀館，說：咦？這是什麼廠啊？裝潢的挺不錯的哈！我要是能進去就好了！姐夫開着車，淡定地回了句：你會進去的！那是殯儀館！姐姐滿臉的黑線啊。。【Ricky Lee】

4.記者採訪農民工：假如中國爆發戰爭，你願意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎?是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明麼?還有， 犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎?衝鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？【暖暖少年心 】

5.紫薇：“請問您幸福嗎？ 爾康：“姓福。” 紫薇：“滿足嗎？” 爾康：“嗯，滿族。” 紫薇：“我最喜歡霸氣的男人” 爾康：“我就是八旗的” 紫薇：“那你現在還喜歡紫薇嗎？” 爾康：“以前喜歡，現在戒了。”【Marry 】

6.生病了一天，下樓吃口東西，看到我沒精打采的，賣牛肉粉的小伙子格外很熱情：“看你是個美女，優惠一塊錢。”我回了句謝謝，臨走時覺得自己今天也是太 嚴肅，就回頭開玩笑補了一句：“騙人可是會下地獄的哦。”小伙子停下手中的活愣在那裡，誰能告訴我他臉上流露出對死亡的恐懼是怎麼一回事。【風之子】

7.剛才商場的廣播響：『誰家走失一個3歲左右的小男孩，請到服務台認領』剛說完聽到廣播裡哇的一聲傳來小男孩的哭聲……非常慘烈……停了幾秒，廣播又響了：『不好意思，小男孩今年已經滿5歲了……小男孩今年已經滿5歲了……』然後哭聲就停了。。。【冰冰】

8.曾經有一次，半夜接到一個陌生的號碼，我接起來喂了一聲，不給我任何機會問問題，那邊就一個有點跑掉的男聲開唱：門前的大橋下，游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八，耶！然後就掛斷了，剩我一個人拿着電話凌亂了。。。。。【建寧】

9.當初，為了高考填志願這事，我的父母產生了不小的分歧，我爸建議我去清華，我媽希望我去北大，後來打聽了一下，兩家大學的門衛都招滿了，我只好在自家的小區當了保安。【冷琳】

10.剛公交車電視上放着一個羊駝的廣告，旁邊的小女孩一直纏着我問：“姐姐，這是神馬啊？”我被她弄的有點煩，只好大聲吼道“草泥馬啊！”我永遠也忘不了周圍投來那火辣辣的眼神。。。。不說了，麻痹的我先下車了。【自由者】

11.那晚跟老王促膝長談，我說咱們活了大半輩子，還是不自由，做不到無拘無束，也無能自我主宰，老王深深地吸了一口煙，嘆了口氣說：“我們都無法真正自 由，是因為自由不是想幹什麼就幹什麼，而是想不幹什麼就有能力不幹什麼。”說完，一臉愁楚的他抬頭看了一眼不遠處摳腳的妻子。

12.愚公費了一輩子勁終於把門前的王屋太行挖走了，不想卻把蛇精和蠍子精放了出來。無奈，愚公就種了一根葫蘆，生出7個葫蘆娃，葫蘆7兄弟勇斗妖精，最後合在一起化作一個大山再次將妖精鎮壓……！ 愚公哭了：“你們在玩我。”

13.在一次軍事演習中將軍的車子陷在了泥坑裡。

他看見了一個士兵躺在旁邊於是喊道：那個傢伙快過來幫我把車推出來。那個士兵說：對不起將軍按照規則我已經被打死了不能參加活動。於是將軍喊道：司機，快把那具屍體拖來墊在車子下好讓我們開出來！於是那個士兵嗖地一下跳了起來......

14.未婚女孩發現自己懷孕了，第一反應是“完了，我媽非弄死我不可”，殊不知，肚子裡的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不可”。

15.一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這麼少？”“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總……”

16.一隻雞問豬：“主人呢？”豬：“出去買蘑菇了。”雞聽了撒丫子就跑。豬說：“你跑什麼？”雞：“草泥馬，有本事主人買粉條的時候你小子別跑！ ”

17.“兄弟，昨晚我去一家高檔的餐廳吃飯，吃飯時我忒想放屁”，“然後呢？”“那家餐廳的音樂超大聲，然後我就很大膽的放了”，“然後呢？”“然後我發現我帶着耳機”…

18.一次老師說:“你長大要做社會精英。”“什麼是精英？”一同學問。老師回答:“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選後剩下的。”這時，突然有位同學問:“那不是人渣嗎？”

19.姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握着魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！

20.大清早有個人去看大夫，大夫問：你得啥病了？這人說：我就做了個夢。大夫說：你做夢該去找算命的啊，這人說：我做夢夢到一隻牛在吃草，天亮後發現土炕上的草蓆少了一半。大夫無語了。

21.結婚後，發現早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但日子不固定，我決定問一下：老婆，你是根據什麼幫我擠牙膏的？老婆瞥了我一眼說：有時候擠多了，掉洗手池裡，覺得怪可惜的。就用你牙刷刮起來…

22.老頭騎車不小心撞了停在路邊的寶馬，撞完以後騎車要走，寶馬司機下車就罵：老東西，你瞎了，撞了我還就跑？老頭轉過頭說：小伙子，你要這麼說，我可就躺下了！寶馬司機說：叔，我跟您鬧着玩呢，您慢走啊!

23.剛才打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。結果沒想到這SB給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊着：“掌聲在哪裡？隨後按幾下喇叭。這還不是高潮，這奇葩又喊着：“你們的雙手在哪裡？讓我看到你們的雙手！”我正納悶着，然後看到他啟動了雨刷……

24.那日微信上，我對一陌生MM發消息：“美女，出來玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康復！ ”

25.漂亮的老婆為老公做了一頓美餐！老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢？”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”正喝着湯的老公大叫道：“好...燙！ ”

26.請用“白龍馬蹄朝西”這個節奏唱。預備，走你：本澤馬范佩西 馬爾基西奧波多爾斯基 巴洛特利卡羅爾 伊布拉希莫維奇 什麼阿韋羅亞什麼波蘭斯基 什麼迪納塔萊什麼C羅納尼 什麼舍甫琴科什麼切赫洛里 什麼巴爾德斯什麼馬爾基西 布斯克茨哈維小法伊涅斯塔 羅比基恩奧利奇！哈哈哈完全把持不住，必須唱出聲！根本停不下來有木有？？

27.分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上車，最後說了句：“珍重”。她感覺他還是愛她的！於是一直期待這與他和好。直到有一天。。。男友的朋友告訴他，他那天說的其實是“真重”。。。

28我的月收入大概在2萬左右，加上我老婆，我們總共的月收入大概是每個月三千多。

29.比賽還沒結束，蘇神已經開始了一天的勞作，他決定到意大利隊後場尋找一種珍貴的食材。亞平寧半島的精壯男人，是上天的恩賜，中後衛的肩膀肉則是食材 中的極品，75分鐘的運動讓肩膀肉質鮮嫩多汁，再配以汗液的鹽分，這樣稀有的食材，配合樸素直接的食用方法，使得這份食物顯得更加的彌足珍貴。