1.追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”她:“我覺得我們做朋友更好。”過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”她:“真不合適!”哥大怒，繼續說 “我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！”女無奈，對我說:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”哥回答 “好!”牽手成功！

2.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小伙子，對她特別溫存。 “你那麼闊。”他吻着她說。 “是的”她坦率地承認“我值100萬美元。”“你能嫁給我嗎？”“不。”“我料到是這樣。”“那你又何必問呢？”“我只不過是想體驗一下，當一個人失去 100萬美元的時候，是個啥滋味。”

3.逃課和女友在她們宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了，推門進來看到我的屁股，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉轉就好了。然後繼續第二輪，結果，五分鐘後，那舍友以為我們穿好衣服了，推門又進來。

4.某旅遊團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。”

5.表演系排小品。 男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。" 女生："是你 媽 逼的！" 男生："你 媽 逼的！" 女生："你 媽 逼的！！" 男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什麼台詞兒啊？！！"

6.昨天一個同學病了，我坐公交930回學校去看她，路很遠怕無聊所以買了本籃球雜誌，一路看的入神，一抬頭發現坐過了站，於是下車往回坐，繼續看，等再回過神發現又過站了，只好再上車，結果公交車壞在路上，臨近傍晚才到學校。杯具的坐了一天公交車。

    7、鄉間小路有一小轎車與一獨輪車相遇。司機令老漢讓道，老漢道：為何？司機道：我開的是小車。老漢道：我的也是小車。司機道：小車是首長車。老漢道：我 的也是手掌車。司機道：首長車是小轎車，老漢道：我的也是小叫車。不信你聽。說畢，駕起車，果然吱吱作響，像蟈蟈唱，蹣跚而去……

8、款爺：真羨慕你啊！不用操勞就可以享受，哪像我們掙點錢得費那麼大的勁兒，操那麼多心，冒那麼大的風險！官員：你是只知其一不知其二啊！你雖然花 錢要靠自己掙，可你享受起來也自由啊。不像我似的受制於人啊。我抽煙只能人家送什麼就抽什麼，喝酒只能人家送什麼就喝什麼，玩樂只能人家請到哪裡就在哪裡 玩，哪好意思自己點名挑呢？這就完全受制於人、不由自主啊！

9、一對男女在這店裡商量着。只聽女的說：“買25寸的吧。”男的說：“不行！要買就買34寸的……嗯，我還說下個月把家裡的舊彩電給媽送去呢，沒想 她老人家比咱們先看上平面大彩電了。”女的說：“那就不買空調了。”男的說：“不行！那裡肯定又悶又熱。還有洗衣機也得買，媽一直用手洗衣服呢。她也該享 享福了。”……兩人挑好了就叫老闆：“老闆！我們要這個、這個、這個。噢，對了！差點忘了，還要幾扎鈔票！”“美金還是人民幣？”這店老闆，也就是長久香 燭壽衣店的老闆，一邊搬弄着他那些紙糊冥物，一邊問。“用美金吧！”男的說。