每次在外偷抽煙回家媳婦聞到煙味就會被媳婦扭着耳朵罵。今天接四歲女兒放學，剛抱着女兒讓她親親，她當着那麼多家長面扭着我耳朵道：姓王的，又抽煙，作死啊你。尼瑪，老臉丟盡了


中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來。
我忙問她怎麼了，老婆說：“噎……噎着了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”
我連忙掏出5寸超大屏手機給她拍了一張。


一屌絲看完穿越小說後，抬頭望着天空道，“上帝呀，能不能也讓我穿越下，我不需要後宮佳麗三千，只要一個漂亮的老婆，不需要能文能武，只要有個能打的兄弟，不需要家財萬貫，只需要一個小房子。”
突然一道雷劈中了他，於是他就穿越了，醒來後看見一個絕代美女做在他的床頭溫聲道，來，大郎喝了這碗湯吧。


上周在教室撿到一個遙控器，我好奇的按了一下開關，前面的一個女同學突然蹲在地上顫抖……
她是不是有病啊！


以前看美女順序是先看腿、再看胸、最後才看臉。現在看美女先膝蓋、再手指、最後看脖子。 聽段一席話、勝讀十年書。


今天去網吧無意間看見一個十七八歲的男生在搜“未懷孕的女人有奶水嗎”我想這是一個悲傷的故事。


哥倆一大早開車去上班，等紅綠燈時發現傍邊停一美女開的紅色奧迪。哥倆分析這女的肯定是小三，結果被美女聽見了，淡淡的回了句：見過起這麼早的小三嗎？sb！


男朋友說他朋友媳婦惡毒到總打婆婆，無奈離婚了。
我就問以後我打你媽怎麼辦，他就說你打啊。
我正驚奇，這貨悠悠說，只要你打的過...我媽之前是跆拳道教練。


在虹橋機場候機，旁邊做了個女紙，赫然發現在瀏覽我的微博，我極度自戀又加了一點點忐忑不安的心情跟她說：哎吆，你在看我的微博呢？她抬了一下頭不痛不癢 兼帶着去你麻痹的語氣說：我知道呀，可是雞蛋好吃我非要跟雞打招呼嗎？這架勢讓我冷冷的雨夜裸奔，於是去旁邊的餐館吃了一盤黑木耳炒雞蛋。


今天終於讓我抓住一個機會，在瀋陽辦理登機手續，前面一個姑娘手持日本護照，我頓時豪氣萬丈，在後面低沉地說：回去告訴日本人，釣魚島是中國的。說完我自己感動壞了，那姑娘轉過身來用蹩腳的中文說：你着急？那你先辦票吧。我瞬間覺得剛收復的領土又陷落了…


二貨女友早上打電話給我說臉紅頭暈腿軟，怕是發高燒了，得趕緊送醫院，見面一看那臉紅得，那燙得，結果！是喝藿香正氣水喝醉了，醫生，你先別笑，我哭會兒去…


和朋友回家，遇見一個老人摔倒，我想都沒想就要去扶，朋友拉住我說留點證據吧。
於是朋友用手機拍下來全過程，果然老人坑我6000塊錢。
可是我朋友那裡有證據啊，然後朋友說你給我5000塊錢我把證據給你。


收買人心很簡單，對女孩就說：“你這個人啊，表面陽光燦爛，沒心沒肺，自強自立，其實內心深處也很害怕寂寞，渴望保護吧，來抱抱！”
對男生就說：“你這個人啊，表面吊兒郎當，胸無大志，其實城府很深想法很多，只是在等一個機會吧，來！喝！”
對方基本就淚流滿面：“你怎麼這麼懂我”，然後敞開心扉……


女孩第一次和男朋友在外過夜，回來後閨蜜壞笑地問道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎麼樣啊？”女孩羞得滿臉通紅地說：“他那兒簡直可以用一個明星的名字來形容…”“張根碩？”“不是…”“古巨基？”“不是…”“那是？”“阮經天！！！”


剛剛看到一首詩，是一位古代詩人寫的打飛機情節，才明白原來打飛機不是現在才有：獨坐書齋手作妻，此情不與外人知。 若將左手換右手，便是停妻再娶妻。 一勒一勒復一勒，渾身騷癢骨頭迷。 點點滴滴落在地，子子孫孫都化泥。


我是那種可以一個人去看電影，一個人去吃大餐，一個人逛街，一個人購物的人。。。。現在我會還一個人修水管，修馬桶，裝燈泡，拆家具。。。。。。我覺得，我應該是兩個人組裝成一個人。。。老天爺，你是不是把我另一半裝我體內了，所以我一直找不到他？~~


在東北，有一種回答，叫嗯哪；在東北，有一種不耐煩，叫滾犢子；在東北，有一種傻，叫虎了吧唧；在東北，有一種腦殘，叫山炮；在東北，有一種可能，叫備不 住；在東北，有一種不可能，叫夠嗆；在東北，有一種另類，叫隔路；在東北，有一種髒，叫埋汰；在東北，有一種閒侃，叫扯犢子。


今天飛機上空姐發盒飯，問我：豬肉飯魚肉飯？我說：豬肉飯。她跟對面空姐喊：一個豬。我說：我不是豬。她說：你到底是豬還是魚？我說：我是一盒魚。她嘟囔着說：明明剛才是豬現在變成魚了。她把飯遞給我又問我裡面兩位，那兩個人異口同聲斬釘截鐵地說：魚肉飯！


飛機上如何才能跟美女做一起？登機後用餘光迅速掃瞄全機艙，選准一個目標，然後走過去跟坐她旁邊的人說：不好意思，能換個位子嗎？我們一起的。接下來自然 就順理成章。剛在深航飛機上用了一次，美女旁邊的人說：我是她老公，你們什麼時候一起了？我尷尬地說：人世間的事誰能說明白呢，認錯人了！


前幾天坐飛機，飛行平穩後我去洗手間，推開門赫然發現一個女生在裡面，她生氣地說：你進來怎麼不敲門呀？我斷然退出，然後敲了敲們問：我可以進來嗎？裡面喊：滾！我再也不相信女人了！


妞妞是條很有靈性的狗，每天我回家她都撲到我身上親熱一下，同時纏着我下樓遛她，她聰明到清楚我只有穿着衣服才能帶她去玩，所以我若是累，就趕緊把衣服脫 了，她就明白我不會下樓。這就是為什麼我一進門妞妞撲在我身上而我在忙着脫衣服的原因！對面樓驚呆的小姑娘！你能理解嗎？事情不是你想的那樣啊！


晚上寢室無聊討論到關於舌吻的話題，上鋪哥們忽然問舌吻是現代才有的嗎？古代人會這招否？正當大家為這個高深的問題陷入沉思時，宿舍最悶騷的那位幽幽的來了句“。。。諸葛亮舌戰群儒”


公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴着她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機……擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長 大，國王得了老年痴呆，她推着他在花園裡散步，世間傳誦着他們的愛情。她死後成為一個傳奇，她的墓志銘上寫着，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急。”


如果在街上聽見有人喊"救命！搶錢啦！”，我都不會再相信了。上次我飛奔了過去就什麼都沒搶到。

"啪“是一個很完整的字：有口、有手、有日！


一號佳麗身材惹火胸部高聳入雲目測足有D罩杯，二號佳麗小家碧玉清純可愛宛若十六歲花季初戀，三號佳麗儀態萬方一雙迷人眼睛仿佛在訴說着那古老的故事，三位姑娘各有所長，今晚到底該選誰陪我過夜呢？每次面臨這樣痛苦的抉擇，我都恨死了那個當初發明硬盤的人。


長沙21歲大學生和女友在網吧上通宵網時，女友手機被偷。為幫女友找回手機，小李在網吧兼職做夜班網管，蹲守了13個通宵後，小李終於等到竊賊，將其抓獲。女朋友知道後十分感動但是她已經跟了送她愛瘋5的學長，這是一個產品經理和用戶需求的故事。


醜小鴨生來就很醜，沒誰喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。它傷心的離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗、熊孩子……但醜小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學習，提升自身素質。最終，人們發現，它雖然不好看，但還挺好吃的。


Google+剛出的時候被稱作Facebook殺手，3年過去了，Facebook還活的風生水起，來數數Google+都殺死了哪些英雄，他們 是：Google Buzz，Google Reader，Google Talk，Google Latitude……——Eric_RC_Law


在醫院遇見兩警察扶着一個滿臉是血的男人看醫生，醫生問怎麼了？男人說打架。醫生說你看你好好的幹嘛打架，對方也受傷了吧？男人說沒有，對方人多。醫生說 那你也很勇敢啊！男人說沒有沒有，就是不服氣他們人多。這時旁邊的警察說：TMD，你少說兩句行不行，偷東西被抓着打成這樣還有臉說！


宿舍一妹紙最近迷戀唱自編的《魯冰花》：天上的星星不說話，地上的XX叫呱呱~~然後把我們的名字填入其中……一天她又開唱，剛唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之勢豪邁地接了一句：參北斗啊！妹紙頓被噎住，估計現在還在找調……


天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我願用身上20公斤肉換取今年華夏風調雨順！

對於吃貨而言，沒有什麼是 碗 救不了的……

今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》時，被發現了……


昨晚做夢我綁架了個人，警察把我包圍了，我急的不知怎麼辦，就對人質說你快跑吧，人質滿懷感激的看了我一眼從後門跑出去...一聲槍響，隨即幾個警察跑進來說：我們已經擊斃了劫匪，馬上送你去醫院……


在公交車上看見一帥哥一手托舉着，五指分開，似托一碗，舉累了，在換手時小心翼翼，好像托着一個無形的球。
大家都很納悶到底他托的是什麼，終於有人忍不住問：“哥們，你這是練什麼絕世神功呢？”
這哥們答：“老婆讓我給她買胸罩，我怕忘了大小。。。”


在超市收銀台前排隊，一個三四歲的小蘿莉沖我甜甜一笑，我也沖她一笑，然後小蘿莉就開始掀她媽的超短裙，大約是“一見如故，無以為報”的意思。我在心裡默默豎起大拇指。


朋友跟他女神表白，女孩說我已經有男朋友了……朋友呃了一聲，拍腦門道：沒事，他跟你戀愛，我跟你結婚。


桃園結義之前，張飛和關羽正巧在同一個地方學寫毛筆字，寫完一看，自己很不滿意，對旁邊的關羽說：我字好醜，你呢？
關羽放下手中的毛筆，兩手抱拳對張飛說到：好醜你好，我字雲長。


“老婆，今天好熱，不如我們出去找個地方玩吧”
“好啊，你想去哪”
“找個涼快並且可以玩水的地方”
“那你打開空調把衣服洗了去吧”


請假條：請假理由，由於昨天把搓衣板跪壞了，要再去買一塊，望批准。
老闆批語：某商場正處銷，跳樓價只賣10元，報我的名字可以打九折。
另：順便給我帶一塊。


當了三次伴娘，一對結婚一年離婚了，一對結婚一年兩個月老公和別人跑了，
一對結婚一年半女的和別的男人跑了！特麼的我還能不能愉快的當伴娘了？


公司組織體檢，查眼科的時候，邊上有個妹子挺漂亮就多看了兩眼，
結果取體檢結果的時候發現有一項“間歇性斜視”……
尼瑪啊...


老王來到了一個名表店，看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？
只見老王轉過頭去，默默的從包里掏出了黑絲襪和刀...


剛吃飯回來，聽老闆娘給人結賬，聽完瞬間凍結。老闆娘：“七八六十五，收你六十，以後常來!”


“幾天前，我和女友見面，第一眼我就愛上了她。”
“那好啊，你為什麼沒娶她呢?”
“我看了她第二眼。”


“爸爸，小明說他是他媽媽充話費送的我是怎麼來的？”
“你比他高級多啦！你是我東拼西湊花大價錢買你媽的時候送的！”


一隻小鬼被鍾馗捉住，心生不滿問他：鍾馗，你除了捉我們還能捉誰？
鍾馗笑道：有時候也捉卸了妝的女人。


“大師，為何跟我睡過的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女問到。
大師默默拿起茶杯猛的潑在美女臉上！
美女頓悟，“大師的意思是我不夠清醒，沒看清男人的本。。。。。”
“哎，哎，大師別跑啊！媽的，把老娘的妝都搞花了！”


老師：明天再叫你家長來一趟。
學生：我爸說這個月都來十幾次了，他想休息幾天。
老師：太不像話了，晚上我去你家。


朋友得了不孕不育，我過去安慰他：“有什麼需要幫忙的嗎？”


想買部車，法拉利恩佐也不錯，但是底盤太低。去4s店看了下蘭博基尼，lp700不錯，但是有點太高調。
勞斯萊斯吧，太老氣。最後考慮經濟因素，提了一輛自行車，百公里僅需一身汗。


昨天坐公交車，突然耳朵很癢。撓了一下，發現有根頭髮在我耳朵上。於是迅速拉住，拔掉。然後旁邊傳來了一個女人慘烈的叫聲。
哎！內女人的手掌真大。


我與朋友在街上走着，突然，我踩到了一塊香蕉皮上，摔的個人仰馬翻。
朋友趕忙扶起我，然後很嚴肅對我講：“我現在的心情可以用一種飲料的名字來形容。”
“什麼呀？”我說，朋友突然大笑起來，說：“爽歪歪。”


剛才在外面吃燒烤，對面桌有個男的突然一下站起來，
對着手機吼到:“我有十包薯片都給你九包，剩一包還要等着你來了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！”


男人發怒是地雷式的，一大片空地你隨便跑，但有幾個點不能碰，比如他的家人、事業、名譽，一碰就炸，分分鐘讓你粉身碎骨，女人發怒是後台積分式的，沒到分 數線前什麼都看不出，其實你冷落她一次+5點怒氣，背叛她一次+20點怒氣，到100點那天她跟你徹底翻臉，你納悶這點小事就掰了？其實是早就種下的果


同事的兒子來辦公室玩，一女同事問：“小朋友，你屬什麼呀？”
同事的兒子一本正經的答道：“阿姨，我屬雞蛋”
女同事一愣，忙問：“為什麼屬雞蛋呀？”
同事的兒子振振有詞的說：“我媽媽屬雞，我是她兒子，當然屬雞蛋啦！”。。。辦公室一陣爆笑！！


一個男人去應聘女經理的秘書。
女經理問：你有什麼特長？
男人回道：我白天沒有特長。
女經理又問：你的意思是晚上你有特長？
男人說：是啊！
女經理小聲地說：好吧，你明天來上班！