1、買水果。老闆說：“5個蘋果，一共20塊”我覺得貴，就說：“能不能少點”老闆說：“行，4個20”

2、夥計在給招牌擦灰，結果用力一猛，把招牌扯下來掉在地上摔成了兩半。老闆見了臉色一變，夥計急中生智的說：“老闆，這是好兆頭啊。”老闆：“這算啥好兆頭?!”夥計：“要開分店的好兆頭。”

3、剛在樓上往樓下垃圾桶里扔垃圾，結果扔外面去了，清潔大爺看見後，抬頭質問：“你為什麼往樓下亂扔垃圾?!”我：“因為往樓上扔，我扔不動。”

4、今天一個客人來我店裡吃飯，吃着吃着說了句：“你這店裡怎麼沒有空調啊?”我往他身後一指說：“你身後那個不就是空調嗎，那麼大個立式空調你沒看見?”他回頭看了一眼說了句：“考!怎麼長得跟冰箱似的。”

5、某人到飯店吃飯，對服務員說：“給我來一個紫菜蛋花湯，不要放辣椒，一點都不要放。”很快湯端上來了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫來服務員：“這湯怎麼有點辣，我不是說了不要放辣椒了嗎?”服務員說確實沒有放辣椒啊。他怒道：“來來，你嘗嘗。”服務員嘗了一口，確實有點辣，又想了想，弱弱的說：“不好意思，可能是鍋沒有刷。”

6、夜裡，老婆聽到老公在哭泣，忙把他推醒，問：“你怎麼了?”老公揉揉眼，說：“我夢見我又結婚了。”老婆樂了：“那多好啊，你哭啥?”老公苦着臉說：“可新娘還是你。。。”

7、中午燜米飯，問老公：“你想吃軟點的米還是硬點的米?”老公不屑的看着我，來了句：“說的好像你會燜一樣，我希望吃熟的”我……

8、老婆：“這哪隊踢哪隊?”老公：“法國踢尼日利亞。”老婆：“這是中超聯賽麼?”老公：“…世界盃。”老婆：“中國隊在哪?”老公：“跟你一樣在看電視。”老婆：“為什麼不上去踢?”老公：“國際足聯不讓。”老婆：“是因為釣魚島麼?”老公：“…因為水平不行。”老婆：“不是有姚明嗎?”老公：“…滾……”

9、“老婆，今天好熱，不如我們出去找個地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找個涼快並且可以玩水的地方”“那你打開空調把衣服洗了去吧”

10、老公和老婆看路過一暴露美女，老公想：好性感的美女啊。老婆想：穿這麼騷，要出去勾引誰呢?第二天，老婆穿的很暴露。老公想：穿這麼騷，要出去勾引誰呢?老婆想：我性感吧!