1、小姐，您真識貨！

一少女走進菜市場，看見一排蘿蔔和一排黃瓜。然後她挑了蘿蔔，小販笑呵呵的對她說：“小姐，您真識貨！”

2、一對情侶在操場上鍛煉

月下，一對情侶在操場上鍛煉。女（含情）：平時走起來覺得很長，現在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀?～男（臉紅）：是啊，平時走起來覺得很短，現在和你一起跑步卻覺得很長，感覺……女（憤怒）：你流氓！！！

3、騷年，你的節操呢

QQ有個好友我備註成“老二”，是個美女

今天給她發了個抖動窗口！

結果在手機QQ上看到和她的對話框中一排字“你抖了老二一下”

臥槽啊！瞬間邪惡了！

4、老婆查私房錢

發現電話停機了，準備繳費時，不知道誰好心給我充了200元。正開心着呢，一位同事給我打電話說：“老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充200元話費，過兩天還我。”

5、要不要帶上女兒一起去？

剛和老婆討論着去哪吃好吃的，

問：要不要帶上女兒一起去？

老婆很肯定的說：不帶。

我說：我們倆去happy不帶她，這樣不太好吧？

老婆：以後她和她老公去吃好的，可能會帶你麼？

6、穿透視的妹子也是這麼想的嗎？

有一女同事穿一半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那麼熱嗎？非得穿成這樣？

她一語驚人：我不這麼穿，我裡面好幾百的內衣給誰看啊。

我震驚了，其他穿透視的妹子也是這麼想的嗎？

7、我保證不打死你

我昨天問老公，你上輩子到底做了什麼好事啊？娶我這麼好個媳婦。

他說他上輩子拉了泡屎救活了一條奄奄一息快餓死的母狗，這輩子母狗報恩來了！

賤人站住！我保證不打死你！

8、我再給你找個媽媽

和老婆吵架，一氣之下回娘家了。

逗五歲的兒子說：“兒子，你媽走了，我再給你找個媽媽要不要。”

兒子問：“她會打我嗎？”

男的說：“不會”

兒子：“她會不讓我玩遊戲嗎？”

男：“不會”

兒子馬上來一句：“把鎖換了，別讓媽媽再回來了”

9、原來爸爸媽媽還是愛我的

18歲那年我離家出走，一次偶然，

我在電線杆上看到了家人貼的“尋人啟事”，

淚水打濕我眼眶，原來爸爸媽媽還是愛我的。

我湊近一看，上面寫着：“打殘有賞。”

10、騷年不做死就不會死

吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”

我不假思索地答道：“不造，我只認識你一個女人！”

老婆滿意地點點頭。

現在我媽準備跟我斷絕母子關係。

11、小伙子恭喜你

一哥們在北京呆膩了，就到美國去度度假散散心，

剛到美國看見很多人在買彩票抽獎，有人抽了三等獎LV包，

有人抽了二等獎勞力士手錶，很多人都想抽一等大獎，因為一等大獎還沒出現，

這哥們看了看，也上去想碰碰運氣，掏錢就買了一張，

打開一看，眾人立即歡乎，一等大獎出現了，哥們歡乎雅躍，真他媽幸運，

大乎：美國真是我的幸運之神，工作人員上前告訴他，

小伙子恭喜你，準備好行李，明天出發，一等獎是中國北京十日游！

12、想買部車了

想買部車，法拉利恩佐也不錯，但是底盤太低。

去4s店看了下蘭博基尼，lp700不錯，但是有點太高調。

勞斯萊斯吧，太老氣。

最後考慮經濟因素，提了一輛自行車，百公里僅需一身汗。

13、這肯定找不回來了

電動車丟了，報警，做完筆錄，我隨口問了一下警察叔叔，有把握找回來嗎？

他想了一下，說：希望很小，我前年丟了一輛踏板，到現在還沒音訊...

14、能問你最後一個問題嗎？

女孩：我們分手吧。

男孩：我能問你最後一個問題嗎？

女孩：別問了！我愛過！

男孩：不是這個，你淘寶上綁定我的銀行卡，解除了嗎？

15、至今還記得她那幽怨的眼神

樓主男，一日女同事在忙，懇請LZ幫忙沖一杯速溶咖啡，弄畢，交給她時，

LZ說了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”

至今還記得她那幽怨的眼神...

16、阿姨，我要充話費

一個5歲小屁孩來到移動營業廳，“阿姨，我要充話費。”

“呦，這麼小也用手機啊！”

“媽媽說我是沖話費送的，我想有個妹妹。”

17、急什麼急，我還在調焦呢！

老婆衝着我大喊：“你背上有蚊子，別動，千萬別動。看我不拍死它。”

然後就站到了我身後。我提心弔膽等了半天都沒等到“啪”的那一下，

就問妻子怎麼還不拍？老婆回答：“急什麼急，我還在調焦呢！”

18、知道什麼是單身狗嗎？

就是無論你何時約他出來喝下午茶

還是馬路上閒逛就算不買東西

他都回的飛快：好的，幾點？

19、老闆辦公室的魚全死了！

老闆問：怎麼回事！

我一個牛逼同事：事情是這樣，早上大概八點多，整個世界都很安靜，突然魚缸里 面的魚，集體跳舞，大概持續兩三分鐘，在後來就變成仰泳了！

老闆：到底怎麼回事？

同事：漏電了！

20、夏天解暑的辦法

為什麼這麼多人說熱...其實還好啦......

實在不行就給喜歡的人表白吧，不一會心就涼了。

21、我的室友

洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對室友說：“我發現我不戴眼鏡真好看。”

這個二貨說：“那是因為你看不清……”

22、慶祝端午

室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”

我：“當然有了，你還可以去投江...”

23、學習差的學生

老師對學生說：“你的語文太差，我讓你把這些字寫10遍，你為什麼只寫了8遍？”學生答：“因為我的數學也不好。”

24、我要減肥

為了控制體重，家裡專門買了台電子秤，我每天都要稱一稱體重。

電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎麼也不顯示了。

我正鬱悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了！ ”

25、初中考試

記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡着了，正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。。。

整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。。。

26、明天繼續寫檢討

戰友晚上1點玩手機被隊長逮了，讓他寫好檢討交過去，然後他寫完了，3點多了，偷偷去到隊長房間，將檢討輕放到床頭，

然後去值班室，給隊長打電話：“隊長，我是xx，我檢討寫好了，看你睡得香，怕吵醒你，就給你放床頭了。”

27、老闆要不要這麼犀利啊

早上起來去買早點。“老闆，來個雞蛋餅，不加肉，不加火腿，不加雞蛋，多少錢？”

老闆看了我一眼，悠悠地說：“小伙子，近來賭球了吧？”

28、好像錯過了什麼

晚上跟女友出去玩，女友問我帶身份證沒有，我義正詞嚴的拒絕了她：我從來不去網吧！！！

29、看我對老婆多豪爽啊

晚飯後，在老婆在公園散步，她對我說：老公，我想要天上的月亮……

我拿出30塊錢，對老婆說：給，15的月亮，30買倆！！！

30、嘴多了，不說了去跪搓板了

加班到半夜，拖着疲憊的身軀回家，發現客廳還亮着橘黃色的燈，而妻子已經在沙發上睡着，

見此情景心都疼了，我忍不住把她喚醒，對她說：“電費難道不要錢嗎？”

31、為什麼這家酒吧的名字叫開會

有一天，A對B說：為什麼這家酒吧的名字叫開會？

B說：你等着啊。

只見B拿出手機，撥通了電話說到：喂，老婆，我在開會呢，騙你我天打雷劈。

32、瞬間邪惡了

QQ有個好友我備註成“老二”，是個美女今天給她發了個抖動窗口！結果在手機QQ上看到和她的對話框中一排字“你抖了老二一下”

臥槽啊！瞬間邪惡了

33、淡淡的憂桑

老師問：“同樣是鵝，為什麼別的鵝能考及格，你卻不行？”

企鵝鬱悶道：“因為我的脖子沒有它們的長！”

34、好憂傷的對話

一隻小鱷魚問爸爸：“爸爸，我以後會有錢嗎？”

“會，當然會的。”鱷魚爸爸回答。

“什麼時候會有？”小鱷魚刨根問底。

“等你變成錢包的時候。”

35、老闆臉都綠了

今天去商店買冰鎮飲料，買了兩大袋子，老闆問拎回去嗎，給你多套個袋子。

我說：不用了，車子在外面。

老闆立刻何熱情的說：我幫你拎一包你開車門。

我說：不用麻煩了，車簍子沒蓋兒。

36、下周站着上課

老師：小明，你今天上課表現很好，一點沒有掉頭講話。

難道是你記住了我昨天跟你講的話了，還是我講課很精彩。

學生：不，老師，今天他落枕脖子疼不能動。

37、看了《爸爸去哪兒2》，最大的感觸

看了《爸爸去哪兒2》，最大的感觸就是，TM我的英語連三歲小孩都不如。。。

38、還有比這更憂傷的嗎

喜歡一個女孩就要好好學習，努力工作，買車買房。然後開着車拿着戒指到自己喜歡的女孩面前，這時候你就會發現。。。她兒子已經二歲了。。

39、輸入法害死人

lz室內設計師，當年給土豪設計別墅時，效果圖打印出來看，為了方便每張圖上表明效果地點，如客廳，餐廳，二樓書房之類。我能說當土豪和老闆看到標着"三樓豬窩"的效果圖時臉都綠了嗎？我要求割了搜狗輸入法，主臥能跟豬窩一樣嗎？

40、從此豬就是我的剋星

我爸以前是養豬的，記得有一次豬從豬圈裡跑出來，我爸叫我攔住它。

我張開雙手做好姿勢，他麼的，豬從我褲襠下面鑽了過去，背着我就跑，

我特麼騎着豬跑了一條街！！！（當時才六歲！）從此再也沒敢攔住豬的去路。