感覺肚子疼，匆忙扯了點衛生紙，就跑到廁所。
脫褲子，蹲下，拿手機，完事之後，起來，穿褲子，摸了摸兜，發現一捲紙，好像哪裡不對喲？


“昨晚蚊帳裡面進了蚊子，女友見吵得我睡不着，啪啪啪幾下，我就再也沒聽到蚊子哼哼唧唧了，然後安然睡去。”
“臥槽，啪啪啪還有這效果？”
“什麼？你大點兒聲？我昨兒被打聾啦 ！”        


和男友在一起兩年多，剛剛用男友的QQ想跟閨蜜鬧着玩，發了一句：“親愛的我想死你了！”
結果閨蜜回覆：“去，老夫老妻了還膩！”
老夫老妻？尼瑪，那我算什麼！


我和男友在出租房的院子裡做飯，房東老奶奶來聊天。
問男友：“小伙子，有對象了沒？”
男友指了指我，意思我就是他對象。
結果奶奶驚呼說：“哦？這個還要問你媽？”
這房咱不租了！....


昨天做公交車，前面一帥哥掉了十塊錢，被緊跟其後的一個妹子撿到，然後他倆居然聊上了。
我尋思：“媽呀，新技能啊。”
然後我也學那帥哥，我掉二十，尼瑪，錢丟了，丟了…


兒子很淘氣，昨晚上他死活要去踢球，老婆不讓，非要他去看書。
兒子開門準備往樓下跑，老婆一手拎住兒子的胳膊，一手狠狠扇在我臉上。
大吼：以後不好好學習，娶個老婆就像我這麼凶！
兒子看了看我紅腫的臉，默默回去看書了。


今天去學習碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。
她說：“我給你我QQ吧，方便！”
我說：“好！”
學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少？
姑娘你能不能不要那麼委婉？


有一次，在街上看到一個背影和我老公很像的人
我就在後面大喊：老公，然後雀躍的揮着手向他跑過去，邊跑邊喊：“老公，老公”
結果到離他大約兩米距離的時候，對方回頭向我一望，我整個臉都青啦，認錯人了
當時很多路人都在看我，為了避免尷尬，我直接繞過去，繼續雀躍的揮着手
向前一邊跑一邊喊着老公，老公，目標是跑到一個神不知鬼不覺的地方停下來
結果越跑人越多，最後只得在眾目睽睽中停下來
我永遠也忘不了當時周圍人看我的眼神


昨晚和朋友一起吃飯，一哥們的勸酒詞：人生不圖多富有，但願大海變成酒，閒時躺在沙灘上，一個浪頭喝一口...


坐朋友車裡喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起來：“為什麼，為什麼我管不住自己的雞巴？”
朋友安慰我：“男人麼，花天酒地、逢場作戲，很正常。”
“不是，我尿你車上了。”


“你們看過最勁爆的電視劇電影是什麼？”
“新白娘子傳奇”！
問其這有何勁爆？答曰：“女同、人獸、驚悚、恐怖、苦情外加一點西湖偶遇的小清新！”
然後無數草泥馬奔騰而去……


去駕校考試，一個女的考完 ，教練問過沒過，她說沒過。
教練說為啥呢，她說安全帶勒的動不了，教練說在監控都看見了，安全帶插副駕駛扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢...


妻子羨慕地望着窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。
妻子對丈夫說：“快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。”
丈夫依舊低頭看着報紙：“哦，是嗎？看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。”


大家一起吃火鍋，我們拿了一些啤酒。
有個同學突然問：有沒有人喝白的？
我們都搖搖頭，他說：你們都不喝白的啊，那我喝吧！
大家都安靜的投去了偉岸的眼光，此時這貨對老闆說：來一瓶營養快線！


兒子睡覺習慣摸着咪咪睡，上幼兒園的第一天回來家跟我說不想去了，原因是午睡老師不給摸咪咪。關鍵他老師是一大姑娘。


下課的時候，買了一個梅子罐頭，就是罐頭裡的湯是紅色的，好像血。
我喝不下去，就把裡邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝了。
我問：“好喝麼？”
“恩。”
這傢伙擦擦嘴，然後問我：“下個月還有麼？”